L'avenir nous le dira

 - Tu es pour ou contre Louis de Funès ?

- Pardon ?

- Tu es pour ou contre Louis de Funès dans Rabbi Jacob ?

- Comment ça pour ou contre Louis de Funès ?

- Soit tu es pour et tu n'es plus mon amie, soit tu es contre et je t'adore.

- Mais qu'est-ce que tu me racontes Odile ?

- Simone, tu n'es pas sans savoir que le dernier Gérard Oury est sorti il y a un mois, qu'une énorme polémique agite les réseaux concernant "Salomon est juif" et qu'un comité de soutien à Henri Guybet a été mis en place avant la grande manifestation contre l'antisémitisme au cinéma samedi en huit.

- Hein ? Les réseaux ? Mais quels réseaux ? Les P et T ? Je dois rejoindre Raoul, la 504 est en panne et je ne comprends rien à ce que tu me dis...

- Simone tu réponds bordel !

- Mais tu perds tes bas Odile ou tu fais une crise d'épilepsie là ?

- Est-ce que tu es POUR Louis de Funès ou CONTRE ?

- Mais pourquoi on serait contre Louis de Funès ???

- Parce qu'il est dangereux ! Il a dit à Henri Guybet dans Les aventures de Rabbi Jacob "Comment Salomon vous êtes juif ? Rrrroooo Salomon est juif..." ce qui est absolument choquant et intolérable ! 

- Mais c'est à mourir de rire ! C'est comme si tu disais "Comment Mohammed vous êtes arabe ? Rrrrooo Mohammed est arabe..." c'est de l'ironie, c'est évident ! C'est drôle c'est tout !

- Faux ! On n'a pas du tout assez de recul pour savoir si ça va être drôle ! 7873 personnes sont mortes depuis la sortie du film, certains suite à des cancers foudroyants et le rapprochement avec le choc causé par une telle phrase n'est pas écarté ! De plus, Louis de Funès n'est JAMAIS allé en Israël, quand il danse en rabbin on voit bien qu'il bâcle la danse et on est beaucoup à penser cela ! On défilera samedi pour demander le retrait du film et la condamnation de Louis de Funès ! Et attention hein, y'a eu des gens choqués, va y'avoir des violents si certains veulent rire de ça. Qu'on croise UN clown dans la rue tiens, UN seul soutien au funèste louis, il sera vu comme un collabo ! 

- Et pourtant y'en aura des clowns dans votre manif...

- Et l'autre Oury là... Ouryra bien qui Ouryra le dernier !

- Mais Gérard Oury EST juif ! Il s'appelle Max-Gérard Houry Tannenbaum ! Tu imagines bien que c'est tout sauf antisémite !

- On ne sait pas ! Tu as vu ses papiers toi ? Personne ne le sait s'il est vraiment juif ! Il est peut-être utilisé par Pompidou ! C'est un coup du gouvernement pour que les petits commerces rachètent les banques !!! Tu verras que si ça continue comme ça, toutes les agences bancaires seront remplacées par des petits commerces dans le futur !! 

- Mais t'es complètement déjantée ma pauvre...

- Tiens, regarde là, encore un corbillard, les gens se suicident Simone !! C'est grave ce qu'il a fait le petit dégarni ! Déjà dans le Corniaud je le trouvais louche avec sa façon d'incarner Léopold Saroyan avec autant de désinvolture ! Un sale coup porté au peuple arménien !

- Ok, t'es vraiment touchée là Odile, et salement... Je vais retrouver Raoul...

Le samedi suivant, Simone arrive place de la Bastille, un Louis de Funès en carton pâte est pendu dans le port de l'arsenal, des pancartes disent "de Funès Collabo !", "La grande Magouille !", "Salomon tiens bon !", "Qui sera la prochaine victime ? Bourvil ?", "Réveillez-vous ! de Funès est un fou !"

Simone s'approche d'une femme au sein de la manif qui hurle "de Funès, en Espagne !" :

- Mais pourquoi vous dites des choses pareilles ? Et comment vous avez pu vous réunir aussi nombreux en si peu de temps ?

- T'as qu'à regarder Facebook, tu verras que tout le monde sait ce que tu ne veux pas voir !!!

- Regarder quoi ? 

- Oh là tu débarques toi ! Facebook ! Le réseau où tout le monde peut dire ce qu'il veut !

- Mais Odile me parlait déjà de réseau... C'est quoi un réseau ?

- Dis donc petite, on est en 2021 là, réveille-toi...

- Pardon ? Mais on est en 1973 !

- Ah non, on est en 2021 ma jolie, là on s'occupe de Louis de Funès et demain on va lyncher un type qui vend une voiture à injection sur le Bon Coin.

- Mais pourquoi ? C'est interdit ?

- Le moindre type pro-injection, on lynche.

Au même moment, quelqu'un saisit fortement le bras de Simone et l'appelle par son prénom :

- Simone ! Simone !!! Chérie !!

Elle se réveille en sueur et en hurlant "nooooon ! Je ne suis pas Louis de Funès et je n'ai pas de voiture à injection !!! Et je ne sais pas ce qu'est Facebook !!!!"

- Mais chérie, tu étais où là...

- Oh mon amour... quel cauchemar... jure-moi que le futur ce ne sera pas ça... 

- Mais quoi ?

- Des réseaux où tous les gens peuvent dire n'importe quoi même quand ils n'ont rien à dire, tu vois Ginette et Georges ? Bah c'est comme si tout ce qu'ils disaient au bar ils le disaient à tous les français...

- Je ne comprends pas grand chose chérie...

- On va voir Rabbi Jacob ?

- Quoi aujourd'hui ?

- Oui... c'est peut-être le dernier film de Louis de Funès...

Franck Pelé

Petite annonce en temps de Covid

Avant de rencontrer Raoul, Simone n'y croyait plus.

Pendant longtemps elle avait espéré sa perle mais elle ne tombait que sur des huîtres, plutôt vides. En ce matin de printemps 2021, elle se décide à rédiger une petite annonce sur un site de rencontre.

Elle ne fera aucune concession, il n'y aura aucun filtre, ce sera elle, dans toute sa splendeur :

Femme masquée cherche homme qui n’aura pas peur d’être démasqué pour que je lui inocule le virus rare de l’amour vrai (possibilité de lui chanter la fameuse chanson « tu avances et je recule, comment veux-tu, comment veux-tu que je t’inocule »).

J’aime les cinémas ouverts, les théâtres ouverts et pleins de monde, les restaurants bruyants et les grandes tablées, j’aime embrasser et enlacer, j’adore être un cas contact, être sous oxygénation renforcée par le souffle pénétrant de mon mec sain traitant, j’aime le gel hydro-alcoolique non gras à base d’eau, j’aime qu’on me tienne la porte et c’est moi qui choisis celui qui me soulève la jupe, sinon ce sera bourre-pif façon puzzle parfum bactéricide, je ne suis pas une tata mais je suis plutôt flingueuse.

J’aime rouler vite, fumer un peu d’herbe en écoutant Barbara ou Radiohead, si tu me tires les cheveux je ne porterai pas plainte mais si tu me les abîmes tu prendras dix ans, et faudra penser à te faire refaire le nez, j’aime porter des bas sans que tu me regardes de haut, j’aime les réunions de plus de six personnes en intérieur mais uniquement pour des jeux de société ou des dîners entre amis.

Je suis vegan ascendant côte de bœuf, un mec c’est comme le gluten, c’est pas bon pour la santé mais on peut pas s’empêcher de vouloir vivre avec, j’aime changer les ampoules et je déteste que tu ne sois pas une lumière, j’aime ne pas mettre de gants, si tu me manques de respect je peux te mettre minable en public, genre tu seras livid-19, en revanche si tu me traites comme une princesse, une reine, bref tout sauf une pouf de table ou une plante verte, je te ferai roi, indéboulonnable.

J’aime crier, hurler, surtout quand on marque dans les arrêts de jeu, je suis loin d’être une quiche et je ne fais jamais de salade mais je suis sensible des pattes arrière alors on évite de me prendre pour une buse sinon l’aile peut partir aussi vite que la cuisse, j’ai le bassin homologué donc tu viens uniquement si tu sais nager et le caleçon de mauvais goût est proscrit, si tu as le matériel pour nager tu restes dans ton couloir.

J’ai eu la fibre maternelle mais je suis passée à la fibre optique, si tu ajoutes des conneries à ma playlist Netflix je peux vider ton shampooing antipelliculaire dans tes fringues mais je me mets rarement en colère, sauf si je me rends compte que je ne peux jamais compter sur toi, si tu ne fais jamais ce que tu dis et si t’es un lent.

Tu auras le droit de perdre tes cheveux mais pas ton élégance ni tes idées généreuses, tu auras le droit de prendre du ventre mais ne gonfle jamais de l’ego, et si je porte les courses plus que toi sur une année fiscale tu seras expulsé juste avant l’hiver.

J’ai les extrémités sensibles alors pendant les auditions à l’aveugle on n’appuie pas sur le buzzer comme un malade sinon y’a peu de chance que le fauteuil se retourne, de la finesse, de la précision, comme avec la langue, c’est très important pour moi que tu maitrises la langue, si tu fais trois fautes par mot tu peux déjà passer à l’annonce suivante, en revanche si tu aimes la lettre je serai ta plus belle enveloppe.

Je déteste qu’on m’écarte sans me demander d’un projet intéressant, qu’on m’infantilise ou qu’on me caricature, je suis, au minimum, au même niveau que toi, si tu me vois donc plus volontiers dans la cuisine qu’en bout de table ou au volant, merci de t’acheter un bon magnétoscope et de vivre avec ton temps.

Si tu remplis toutes ces cases, tu auras alors toutes les chances du monde d’être la clé de cette éternité à laquelle je croirai quand je la verrai.

Et je te rappelle qu’il n’y a qu’une seule serrure pour cette clé, essaie d’ouvrir une autre porte, une seule, et tu auras une vue imprenable sur tes regrets éternels.

Si tu ne tournes que dans la mienne, si tu es fait pour m’ouvrir, vers les horizons les plus infinis, je serai la plus loyale, la plus aimante, la plus fidèle de toutes les femmes du monde.

Merci de bien relire, si tu restes c’est que tu es sûr de toi.

Toute sortie est définitive.



Franck Pelé