On déménage au 7ème ciel

- Tiens, y'a Charles et Paulette qui déménagent...

- ...ou qui s'engueulent...

- Dans tous les cas, ça va leur faire du bien de changer d'air

- Oui, mais s'ils s'engueulent, je vais encore ramasser Paulette à la petite cuillère moi...

- Simone... Elle est assez grande ta soeur, arrête de la materner comme ça...

- Je ne la materne pas, mais Charles, il connaît pas sa force, regarde sa façon de déménager !

- Ah bah donc ils ne s'engueulent pas...

- Pas sûr, parce que quand ils s'engueulent tous les deux, ça déménage...

- Très fin ça ma chérie... Mais pourquoi tu parles de sa force ? Charles ne toucherait jamais Paulette...

- Justement, ça serait bien qu'il commence à revoir sa position

- Pardon ? Tu prônes la violence ?

- Non, je suis pour qu'il adopte une position qui rapproche ma soeur du bonheur si tu vois ce que je veux dire !

- Ah parce que Charles est du genre à camper sur ses positions ?

- Un peu oui, du genre à ne monter que la tente... et nous dans la famille, on est plutôt du genre à aimer la communion explosive, si on épouse le meilleur des chefs d'orchestre, c'est pas pour qu'il laisse sa symphonie en plan avec la baguette dans le tiroir, nous, on veut exprimer nos violons, on veut faire résonner nos cuivres, on veut faire pleurer Karajan !

- Mais alors, si ça se trouve...

- Quoi ?

- Ils ne s'engueulent pas...

(Simone levant les yeux, souriante et rêveuse...)

- Paulette...

- En même temps, si c'est toujours comme ça, ça va faire cher la communion...

- Raoul, fais-moi voler au lieu de penser à tes meubles...

- Simone, j'adore l'idée de t'emmener tutoyer les cieux, mais ne crois-tu pas qu'il faille penser à l'atterrissage ?

- Raoul, fais-moi voler !!! Je me fous de la fin des histoires, c'est le coeur du frisson qui me fait vibrer, qui me fait me sentir vivante !

- J'en parlerai à ton plâtre...

- Pardon ?

- Rien, attachez votre ceinture mademoiselle, la prochaine zone traversée promet d'être incroyablement turbulente...

- Mon Raoul...

- J'avais dit "attachez"...

- Si on croise ma soeur, on s'arrête dire bonjour ?

Coupe droite

- Chérie ?

- Oui mon bébé ?

- C'est quoi ça ?

- Quoi ?

- Cette... tronçonneuse Gucci...

- Aaaah ça ! C'est la Rolls des tronçonneuses mon Raoul.

- C'est surtout l'hyperbole du bling-bling, le zénith de l'artifice, le big bang du n'importe quoi ! T'as perdu la tête ou quoi ? Je sais que tu aimes l'élégance et que ton image t'importe, mais là, je ne suis pas sûr que tu lui fasses du bien...

- Quoi mon image ? Qu'est-ce qu'elle a mon image ? Tu préfèrerais que je sorte au restaurant en jogging et en tong ? Ou en robe orange avec un pull-over rose ?

- Non. Mais ce n'est pas le problème...

- C'est quoi le problème ? Tu n'aimes pas cette robe que je porte par exemple ?

- Arrête avec tes questions, tu n'es heureuse que si les réponses te plaisent...

- Quoi ??? Ca veut dire quoi ça ???

- Ca veut dire, mon amour, que si je te dis qu'elle te boudine, ce que je n'ai pas dit, tu m'en parleras pendant douze ans et tu me diras que je ne t'aime plus comme avant, que tu vieillis, que notre couple vieillit, et que nos lassitudes poussent comme les haies des jardins abandonnés !

- Mais pas du tout !

- Par contre, si je te dis que tu es magnifique dedans, tu seras contente, parce que c'est ce que tu veux entendre, même si tu me jures que tu ne m'en voudras pas d'être franc, que tu as besoin de cette franchise, de mon regard sur toi, sans concessions...

- Mais pas du tout Raoul, j'ai besoin de ton regard sur moi, sans concessions ! Alors, elle me boudine cette robe ?

- Simone, arrête... Tu ne tiendras jamais cette promesse...

- Raoul, je n'ai rien promis, mais puisque tu en parles, je te promets que je ne t'en voudrai pas si tu me dis la vérité...

- Bon... Promis ?

- Promis.

- Bah elle te boudine un peu oui... Tu n'as plus vingt ans chérie...

- Et ta soeur elle a vingt ans ??? Elle me boudine cette robe ? Elle me boudine ??? Mais t'es pas bien mon pauv' vieux ! T'as vu ton bide qui déborde de ta ceinture ? Elle est où d'ailleurs ta ceinture, parce que je la vois plus moi !!!

- Et voilà... Bravo la promesse...

- Quelle promesse ?? J'ai promis de ne pas t'en vouloir si tu me disais la vérité, mais là, ça n'a rien à voir avec la vérité, c'est juste parce que tu es jaloux que je sois encore aussi désirable !

- Pffff....

- Quoi pfff ??? Oui, parfaitement Môssieur j'ai-le-compas-dans-l'oeil ! Je suis au top de mes courbes, et pardonne-moi si j'aime la qualité dans tout ce que je porte et dans tout ce que je fais !

- Ah parce que tailler une haie avec une tronçonneuse Gucci tu trouves ça normal toi ?

- Oui ! Parce que nos haies auront une classe folle avec cette tronçonneuse !

- Tu dis n'importe quoi, si tu coupes droit, tu coupes droit, peu importe avec quoi !

- Et bien non !!! Parce que notre couple vieillit, parce que tu vieillis, parce que la lassitude de notre quotidien pousse comme les haies d'un jardin abandonné ! Et qu'il faudra au moins une tronçonneuse Gucci pour en venir à bout !

- Simone, le casque, là, c'est un casque Gucci aussi ?

- Oui. Pourquoi ?

- Tu me le prêtes ?

- Ah tiens ? Tu aimes la classe maintenant ?

- Celle-là, pas plus que tout à l'heure, par contre, pour ne plus entendre des conneries pareilles, il me faudra au moins un casque Gucci !

John Lemon Wanted

- Pourquoi on est là Raoul ?

- Facebook veut notre peau...

- Pardon ?

- Ils ont supprimé le compte de John Lemon ce matin, il avait plus de 600 amis...

- Pourquoi ?

- Apparemment parce qu'il parlait de nous trop souvent sur sa page...

- Et comment ses amis vont le retrouver ?

- Grâce à nous, on va mettre son adresse email dans ce message : johnsweetlemon@gmail.com, c'est l'adresse du nouveau profil John Lemon qu'il a créé à 16h ce samedi. J'espère qu'on aura assez d'admirateurs pour relayer l'info...

- Bon, et nous, on fait quoi là ?

- On va inviter des amis pour une petite soirée disco, qu'est-ce que t'en penses ?

- J'en pense qu'il va falloir indiquer sur le carton "mousquetons fournis et voiturier à 500 mètres... plus bas...

Paradise Island

- Dis donc Raoul, c'est ça ton île déserte ?

- Bah quoi, y'a personne...

- Tu m'étonnes John ! Evidemment qu'y a personne, tu mets une famille de quatre et c'est complet !

- T'es jamais contente Simone...

- Quoi ?? Tu me promets des vacances paradisiaques sur une île déserte et je me retrouve devant un caillou qui a autant d'arbres que t'as de cheveux ??

- Et alors ? c'est une île déserte non ?

- Et alors ??? Alors à part les arbres, y'a rien d'autre ! Et tu vas faire quoi sur ton île ?? On peut même pas se baigner, parce que si tu plonges, faut prendre un hélico pour revenir !!!

- Justement... c'est de ça que je voulais te parler... j'ai pris un petit crédit pour l'hélico, parce que effectivement, si on veut se baigner, on peut, mais si on veut revenir, il faut se faire hélitreuiller...

- Tu sais quoi Raoul ? Tu vas te balancer au bout de ton échelle de corde, tu vas y aller en premier sur ton paradis perdu, et c'est moi qui vais piloter l'hélico. Ca fera des économies... Et je ne te garantis absolument pas que sur un faux mouvement je ne te fracasse pas ta carcasse sur un pan de la falaise !!!

- C'est con, c'était exposé plein sud, et y'avait le wifi gratuit...

Les feux de l'amour

- Raoul...

- Oui ?

- Tu vois ce jeune couple là, à gauche, assis dans l'herbe...

- Oui...

- C'était nous, il y a cinquante ans...

- Simone...

- Oui ?

- Tu vois ce feu d'artifice là-haut ? Sa majesté, son inaltérable attrait, la fascination qu'il ne cesse d'exercer, année après année ?

- C'est nous aujourd'hui... et c'est toi tous les jours, depuis cinquante ans...

Ca se corse pour Simone

- Raouuuul, mais qu'est-ce que tu fais ??

- Comme tu es malade en montagne, je nous fabrique une route avec accès direct à la mer, ça t'évitera les lacets interminables...

- Mais chéri, tu n'as rien ??

- Mais non, j'ai mon chapeau...

- Tu n'as pas peur qu'on nous repère ?

- Je te rappelle qu'on est en Corse !

- Et alors ?

- Et alors ce genre de champignon, ça fait partie de la flore locale !

- Et le bruit ?

- Pareil ! Dans certains villages, le bruit familier du clocher provoque des "tiens, il est 11 heures...", ici, le bruit familier de l'explosion provoque des "tiens, un Corse fabrique une route..." C'est un exemple... Il pourrait aussi provoquer des "tiens, un député va devoir chercher sa nouvelle villa en Bretagne..."

- Pourquoi en Bretagne ?

- rrrrrooo.... bon, Simone, remets tes lacets, on rentre.

- On ne prend pas ta route ?

- Non, je me suis trompé, la mer est de l'autre côté... remets tes lacets chérie...

- Non.

- Pardon ?

- Non, je ne veux pas remettre mes lacets.

- Et pourquoi donc ?

- Ca me rend malade les lacets, c'est toi qui l'a dit !

- Simone...

- Quoi ?

- Non rien...

La nuit détend

- Simone, mon amour...

- Oui Raoul ?

- Quand je te vois dans cette lumière si particulière...

- Dis-moi...

- Tes interdits restent dans l'ombre, un seul trait de toi est mis en lumière, et tu continues pourtant d'exprimer la courbe de l'élégance faite femme à toi toute seule...

- Mon chéri...

- Tu es ma parenthèse enchantée, une virgule qui suspend le temps, le bonheur qui s'ouvre, le néant anéanti, l'aube après la nuit des temps...

- Rejoins-moi dans l'ombre mon Païkan...

- Fige-moi dans ton éternité belle éléa...

Un horizon turquoise

(Simone et Raoul, dans une des maisons de gauche, dans le quartier pauvre, regardant la belle résidence en face d'eux)

- Chéri, tu me promets qu'on vivra là-bas un jour ?

- Non

- Pourquoi non ?

- Parce que ce serait tomber dans le piège...

- Le piège ?

- Oui, le piège du bonheur matériel, tu penserais être arrivée au bout du chemin, mais tu regretterais tellement celui où ton horizon était justement fait de ces rêves inaccessibles.

- Mais tu perds la tête Raoul ! Tu crois que je me plais dans ce taudis ? Le bonheur, il est turquoise, et il est sur les terrasses d'en face !

- Non Simone, le bonheur, c'est le chemin, ce n'est pas la fin, et ici, ta vie est simple, heureuse, tu rêves de turquoise, mais celui que je vois dans tes yeux vaut toutes les piscines du monde. Si tu vivais en face, tu perdrais la couleur de tes rêves, et de ton balcon, tu ne verrais qu'un taudis, gris et triste. Tu n'aurais plus ce doux horizon, tu aurais atteint ton bonheur matériel, mais tu aurais perdu beaucoup plus.

- Mais je me fous d'être philosophe mon grand là tu vois ! Je voudrais me prélasser dans MA piscine, jouer au tennis sur le court privé, et arrêter d'inviter nos amis au restaurant parce qu'on n'existe pas sur le GPS ! Je suis sûr que même les moustiques ils piquent avec plus d'élégance en face !

- Simone, pense à ton horizon...

- Mais je me fous de mon horizon, je regarderai le ciel les pieds dans l'eau, et si je veux regarder en bas, j'irai dans la cuisine !

- Je vais devoir vendre la CX alors...

- Te bile pas mon Raoul, on n'est pas près de bouger, avec ta CX, on pourra tout juste acheter un frigo et un maillot de bain.

- Hey ho, c'est une turbo D quand même !

- Raoul, tu es trop matérialiste, vends ta voiture, retrouve le plaisir de découvrir le monde en marchant, et achète moi un collier pour que ton horizon reste turquoise...

Complètement siphonné

- Mais Simone, qu'est-ce que tu fais ?

- Je vide mon lac.

- Tu vides ton lac ???

- Oui, je vide mon lac.

- Mais... mais comment tu fais ça ?

- Bah j'enlève le bouchon.

- Mais il n'y a pas de bouchon dans un lac !!!

- bah tu vois bien que si Raoul...

- Mais Simone, c'est impossiiiible ! Et puis c'est pas TON lac !

- Bon, Raoul, tu me gonflottes la griotte là ! Si, c'est possible, la preuve ! Tu crois que j'ai creusé un trou jusqu'à l'hémisphère sud avec la pelle du petit ??? Et oui c'est MON lac, parce que j'y viens depuis toute petite, et que j'ai entendu qu'un pétrolier passait dans le golfe pas loin, et j'ai pas envie qu'ils me le souillent !!

- Mais un lac c'est fermé Simone !

- Oh toi, t'es un optimiste ! On ne sait jamais, ils n'auront pas mon lac !

- Et comment les gens vont se baigner maintenant ?

- Et ben ils apporteront chacun un bidon à partir de février prochain, quand le pétrolier sera parti, et si tout va bien, ils pourront se mouiller les pieds en juin.

- Simone... elle a enlevé le bouchon du lac...

- Et ils se plaignaient tous que la plage était trop petite ! Ils vont pouvoir venir en famille à partir de demain !

Raoul à le sens de l'objectif

- Bon Raoul, on y va !

- Attends, je prends une dernière photo...

- Tu peux pas t'en empêcher hein...

- Quoi ?

- De regarder sous les jupes des dames !

Croisements

- Donne-moi la main Michel...

- Michel écoute maman...

- Plus je le regarde, et plus je trouve que c'est vraiment un mix de nous deux le petit, tu ne trouves pas ?

Hair

- Voilà docteur, je vous ai tout dit.

- Raoul, je crois que vous avez somatisé au point de déclencher seul cette étrange maladie...

Un poil tendue

- Raoul chéri... Il faut que je te dise quelque chose...

- mmmm....

- Tu m'écoutes ?

- mmmoui... quoi?

- J'aimerais que tu t'épiles un peu... Ton système pileux est vraiment fourni...

- Quoi ?? (il se retourne et se redresse brusquement)
Mais tu perds tes bas Simone ou quoi ? Et au niveau de tes lubies, ça se passe bien ? Non parce que j'en connais une autre qu'est fournie en la matière ! Mon système pileux est fourni...je rêve...

- Oui, excuse-moi mais partout où je voudrais sentir ta peau, j'ai l'impression de devoir jardiner avant de pouvoir sentir la douceur du moment, alors, oui, j'aime bien la nature, mais parfois je préfèrerais la caresse d'une plage immédiatement accessible à l'érotisme piquant d'un bois sauvage !

- Jardiner ? Parce que tu crois que chez toi c'est la fête du green ?

- Oui, parfaitement, c'est la fête du green, et si t'arrêtais de faire des coups en un, tu pourrais un peu plus profiter du parcours !

- Hein ?

- T'as très bien entendu ! T'es un gamin Raoul, on peut jamais rien te dire ! Et puisque tous les enfants savent qu'il est interdit de jouer sur la pelouse, je te conseille de te mettre à l'aviron pour les prochains jours, ça va te détendre !

- L'aviron ? Pourquoi l'aviron ?

- Parce que vous allez ramer toi et ton système pileux FOURNI, oui FOURNI Monsieur, pour revenir jouer à Saint Nom la Bretelle !

Clair de lune

- Raoul, t'es où ?

- Je suis dans le salon, je regarde la lune...

- Ah... mon poète... et elle est comment ?

- Un croissant qu'on voudrait dévorer...

- C'est marrant le décalage horaire qu'il peut y avoir entre deux fenêtres, parce que moi, de la cuisine, je n'aperçois qu'une lumière pâle à peine perceptible, perçant difficilement un manteau de nuages...

- Hum... Ah oui ?

- Oui. Par contre, je vois parfaitement le croissant dont tu parles... et je peux te dire qu'il va te falloir lui plaire si tu veux manger à ta faim parce qu'en ce qui me concerne, t'es pas près de re-goûter à mes chouquettes !

- M'enfin, Simone...

- Et tu dors dans le salon, pervers !! Je t'apporte les jumelles !

- rrrrroooo.... ça va ! Y'a pas de mal à regarder les jolies choses !

- Non ! Mais y'en a à se foutre de ma pomme ! Et me dire que tu regardes la lune alors que le reflet de ta perfidie dans la fenêtre de la voisine m'aveugle jusque dans ma cuisine, ça, c'en est !

- Parce que si je t'avais répondu "je mate le superbe cul de la voisine", tu aurais préféré peut-être ??

- Non, mais je t'en aurais voulu pour une seule chose, là, ça fait deux, et la deuxième est empreinte de ce mensonge qui tue la confiance ! Tu comprends rien aux femmes Raoul...

- Si, je comprends que tu es jalouse...

- Jalouse ? De l'autre foldingo de Francine ? Je me lave pas les dents en petite culotte avec les rideaux grands ouverts moi !

- Elle n'a pas de rideaux.

- Comment tu le sais ?

- Bah heu... enfin j'imagine qu'elle n'a pas de rideaux, sinon, elle les tirerait. Non ?

- Raoul, écoute-moi bien. Je vais aller chez Francine, je vais rentrer dans son salon quand elle va m'ouvrir, si jamais il n'y a pas de rideaux, je te conseille d'avoir sauté avant que ce soit moi qui te pousse...

- Mais on est au quatrième ! Et il fait noir comme dans une cave !

- Avec une lune pareille, tu devrais pourtant y voir clair...

Le chef d'oeuvre de Raoul

- Simone, dessine-moi une robe...

- Tu aimes comme ça ?

- Quel talent...

- Par contre Raoul, tu ne pourras pas l'enlever celle-là. Il faudra attendre qu'elle sèche.

- Depuis que je te connais, j'attends toujours un peu que la patine du temps vienne fixer ta beauté dans l'éternité, de peur de laisser mon empreinte sur cette oeuvre d'art absolument divine.

- Pourquoi ?

- Parce que tu sembles toujours à peine sortie du Paradis Simone... Je dois prendre le temps de ta pureté, toujours... et de ta réalité... et du respect de cette perfection faite femme...

- Raoul, sur moi, mille empreintes de toi, et de cette oeuvre tu seras alors le chef...

- Mais tu seras tatouée de mes empreintes chérie... Je pourrais abîmer ta robe...

- Vierge de toi, je ne serais qu'une ébauche de l'élégance féminine. Raoul, ton empreinte dans mon coeur est indélébile, celles que tu dessineras sur mon corps seront autant de rappels pour les artificiels qui s'arrêteraient au paraître...

- Aaah... l'être ou le paraître, telle est la question... Simone, si un jour je te dis que je ne peux plus te voir en peinture, rappelle-moi ce jour béni !

- Allez... viens mon prince... dessine-moi un mouton...

Symphonique Simone

- Simone, même quand tu joues comme un pied, tu ne fais aucune fausse note...

- C'est ton côté "Beaux-Arts" qui voit toujours cette sensualité artistique dans chacun de mes gestes mon Raoul...

- C'est ton côté Mozart qui exprime tout le génie de ta grâce en musique mon amour

- Je t'aime mon chéri... Sans bémol

- Quand tu auras achevé ta symphonie pédestre au piano, je jouerai de toi, je maîtriserai la moindre de tes notes pour donner naissance à ta musique la plus douce, la plus intime, la plus profondément envoûtante.

- Tu es mon chef d'orchestre Raoul. Et pour une fois, je te laisserai avec plaisir me mener à la baguette...

Recto-Verso

- Raoul, tu as du courrier...

- Oh ma chérie... Ton envers érige un désir pour la lettre que je pensais endormi...

- Mon endroit te confirmera que tu as gardé le même pour l'enveloppe

- Simone, tu es belle à faire pleurer tous les livres. Laisse-moi te lire...

- Prends ton temps mon amour, prends celui de lire entre les lignes... J'adore la qualité de ta lecture. La psychologie de ton geste. La précision de ton sourire qui sait... J'adore ton style.

- Il a bon dos mon style.

- N'est-ce pas ?

- Chhhhuuut... Je lis.

- Pardon.

(De longues secondes s'écoulent...)

- Alors Raoul, envie de répondre à ce courrier ?

- Simone, j'arrive en bas de la page, l'épine dorsale de ta prose enflamme le plus doux de mes frissons, et m'invite à ce plaisir que je veux t'offrir.

- Quel est-il ?

- T'écrire le plus délicieux des post-scriptum...

- Mon chéri... écris jusqu'à ce que mes lèvres n'en puissent plus de te demander... Et n'oublie pas de signer. J'adore quand tu apposes ta griffe...

- Puis je te retournerai, pour écrire l'adresse du paradis dans lequel je vais t'envoyer, mon doux courrier...

- Tu sais où coller le timbre ?

- Simone, te lire m'affranchit de toutes les femmes du monde...

- Raoul, t'es pas possible !!! Tu peux pas ne parler que de moi dans un moment pareil ?!! Oublier que d'autres femmes existent ?!!

- Mais ma chérie, c'était un compliment, une façon de t'accrocher définitivement dans mon ciel, un ciel avec une seule étoile !

- Mouais... Une seule étoile... J'ai plutôt l'impression que ton ciel est constellé mon Raoul !

- Qui a écrit ces mots au fait Simone ? Parce qu'il a dû te falloir une sacrée souplesse quand même !

- C'est vrai que c'est joli cette métaphore de l'étoile...

Objectif Lune

- Raoul... Arrête tes bêtises, je vérifie mon objectif.

- Moi aussi...

Raoul soigne sa ligne

- C'est donc comme ça qu'on trace les lignes des routes ??

- C'est comme ça que JE trace les lignes des routes, Simone.

- Tu veux dire que tu traces toutes les lignes des routes du monde, Raoul ?

- Oui m'dame. Je suis le seul à savoir rester en ligne aussi longtemps. J'ai fini le Chili hier, et là, j'en ai pour trois semaines à faire l'Argentine. Je commence le deuxième passage. Le premier est sec.

- Et la France, c'est toi aussi ?

- Je suis le seul au monde Simone !

- Mais il n'y a qu'une seule ligne blanche en France, comment tu fais ?

- Sur une jambe.

- Pendant trente kilomètres ?

- Je me repose aux carrefours.

- Et les lignes discontinues ?

- A cloche-ski

- A cloche-ski ?

- Oui, c'est comme à cloche-pied, mais à ski.

- Et quand ça monte, tu fais comment ?

- Je fais que les routes qui descendent.

- Et les routes qui montent alors, elles n'ont pas de marquage ?

- Bah si, je les prends dans l'autre sens, en descendant.

- Ah oui, bien sûr... Et pourquoi ces bâtons, c'est pour aller plus vite ? C'est pour le mauvais temps ?

- Non, c'est pour être bien équilibré. Et c'est pour discuter avec les gens aussi, au bord des routes de montagne. Dès que je casse mes bâtons en deux, ils font pareil avec les leurs, et ça créé une atmosphère très conviviale !

- Ah bon ? Et pourquoi ça ?

- Parce qu'on discute à bâtons rompus Simone !

Le coeur de Simone n'est pas de pierre

- Simone, ne t'inquiète pas pour Raoul, s'il se sentait mal à l'aise, il ne resterait pas à côté de nous...

- Je ne m'inquiète pas Pierre... Raoul est à sa place, c'est une évidence.

- Oui, voilà, c'est cela, une évidence, comme nous deux Simone...

- Les évidences sont plus fortes que le temps Pierre... A la fin, elles s'imposent toujours...

Simone peut être très sèche

- Simone...

- Quoi ?

- Quoi, quoi ? A ton avis ?

- Je ne sais pas...

- Bah je suis encore interloqué devant la scène que tu me proposes ! Qu'est-ce que tu fais ?

- Je me sèche les cils au sèche-cheveux parce que je viens de pleurer, et je n'aime pas le pli que mes cils prennent quand ils sèchent en bataille.

- Tu te sèches les cils au sèche-cheveux ??? Et pourquoi tu viens de pleurer ?

- Parce que mon mari n'arrête pas de me prendre pour une demeurée alors qu'il pourrait lui-même aisément confondre un appareil binoculaire de mesure ophtalmique avec un sèche-cheveux ! Mais lui, c'est certainement normal quand il se trompe. Ce n'est pas son intelligence qui lui fait défaut...

- Avoue que ta position est plutôt étrange...

- Laquelle ? Celle qui me fait rester à côté d'un homme qui me pense capable de me sécher les cils avec un sèche-cheveux ?

- Pardon chérie, ça va... Et pourquoi ce bonnet ?

- Au cas où je me noie dans les larmes déclenchées par ton indifférence... Comme ça, j'aurai les cheveux secs.

- Et pourquoi ce test oculaire ?

- Parce que je me rends compte que je n'arrive plus à voir nettement l'homme amoureux que j'ai épousé...

- Pardonne-moi mon amour. J'ai compris. Je vais me reprendre... D'ailleurs, je voulais te dire que ce t-shirt te sied à ravir...

- Tu veux ma place Raoul ?

- Pourquoi ?

- Parce que le temps que je digère tes réflexions, je suis sûre que tu vas avoir besoin de te sécher les cils...

Patchwork

- Et ça sert à quoi déjà ?

- C'est un patch, pour arrêter de fumer.

- Mais on fume pas nous Odette...

- Je sais Madeleine, mais ça fait plaisir à Simone, c'est offert avec le coeur, on peut bien lui faire ce plaisir...

- C'est bien parce que c'est ta fille... Tu vois, moi, je suis assez contente de ne pas avoir eu d'enfant finalement.

- Et pourquoi donc ?

- ça m'évite des fêtes des mères douloureuses... Bon, ils nous remettent Derrick ? C'est interminable leurs réclames...

- Je le trouve de plus en plus beau Derrick...

- Odette, ton coeur...

Envole-moi

- Qu'est-ce c'est que ça Simone ?

- Je me suis dit que ça pouvait régler ton problème de clim...

- Mais c'est une hélice Simone ! C'est un problème de ventilation du moteur. Et puis la clim dans une décapotable tu sais... Va remettre cette hélice où tu l'as prise s'il te plaît. Et où l'as-tu prise d'ailleurs ??

- Sur le planeur du voisin.

- Ils garent leur planeur devant chez eux tes voisins ?

- Fais-moi planer Raoul...

Quand Simone s'ignorait

- Qu'est-ce que tu disais sur Simone ?

- Mais rien, c'est un personnage fictif, arrête tes conneries Yves !

- Un personnage fictif ? Et Casque d'or, c'est fictif ? Et Le Chat, c'est fictif ?

- De Montand, j'avais plus d'esprit...

- Ah tu la joues fine Marcel en plus ?

- Oh arrête un peu hein, quand tu avais Marilyn dans ton lit, tu la ramenais moins sur Simone !

- Tu parles encore une fois de cette histoire et je te jure que tu vas attraper un rhume de cerveau dans la minute... Tu sais de quoi tu parles ? Est-ce que tu sais de quoi tu parles ??? Quand j'étais avec Marilyn, Simone ne voulait déjà plus de moi, elle était avec Giscard, qui commençait alors une impressionnante série !!

- Giscard ? Avec Simone ?? Et pourquoi pas avec Lady di ?

- Parce qu'elle était pas née...

- Pas faux...

- Ah ça, il cachait bien son jeu le grand mou... Simone s'ignorait totalement dans ses bras, elle s'oubliait...

- Giscard, quel d'Estaing quand même...

- Tu pousses le bouchon un peu loin Marcel...

Surnaturelle Simone

- Allez, devine Raoul...

- Simone... Qu'est-ce que tu fais là...

- Je développe mon esprit créatif, mon professeur de théâtre m'a dit que je devais travailler mon imagination tous les jours.

- Je te promets que tu la travailles à un point que tu ne soupçonnes pas, sans avoir forcément besoin d'épouser le parquet.

- Alors, tu trouves ?

- Non... Une soucoupe volante ?

- Ouiiiii ! Mais tu sais que tu devrais venir avec moi au cours de la rue Lafayette ? Tu es doué mon chéri !

- Je n'ai pas de mérite, je n'ai pas attendu ce matin pour savoir que tu étais une extra-terrestre...

- rrrroooo.... Raoul... Retrouve un peu ton âme d'enfant. Bon, et qu'est-ce que je porte ?

- Une théière.

- Non.

- Comment non ? Bah si, tu portes une théière là !

- Un peu d'imagination mon vieux ! Je porte une lampe magique...

- Bien sûr... Avec un génie qui est ton meilleur ami ?

- Tu es caustique Raoul, je n'aime pas ça cet air supérieur ! Oui, avec un génie à l'intérieur !

- Et il est venu en soucoupe lui aussi ou c'est un génie civil ?

- Pffff... Tu ne connais rien au théâtre... Et tu ne t'intéresses pas à moi !

- Ah si ma belle ! Mais je te préfère à la verticale en train de servir le thé plutôt qu'en soucoupe volante ! Un objet non-volant identifié comme la meilleure copine d'un génie dont lui-même ne soupçonne pas l'existence !

- Mais il n'existe pas ce génie Raoul...

- Ah ? J'aurais juré avoir entendu quelqu'un appeler au secours... Une voix sourde... Comme un génie qui serait bloqué dans une théière...

- C'est nul ce que tu fais ! Oui, parfaitement, si je commence à frotter la lampe, un génie en sortira, et ce sera beau, magique, et je serai la seule à savoir en profiter !

- En général, quand tu as envie de frotter, tu fais souvent sortir un génie, et c'est rarement moi qui en profite !

- Tu essaies de m'énerver, mais tu n'y arriveras pas. Je suis zen. Va jouer aux courses avec tes buveurs de bière, moi, je continue d'évoluer dans ce calme que me procure l'art et la richesse de l'imagination...

- Tu veux dire que tu vas faire sortir le génie sans bouillir ?

- Raoul, dégage !!!

Good morning England

- Tu vois Simone, un jour, on pourra aller en Angleterre en voiture...

- En voiture ? Et comment ce serait possible ?

- En creusant un tunnel...

- Un tunnel ? Mais Raoul, tu te rends comptes le nombres de pelles, et de gars en combinaison, bouteilles et palmes ? Pour ceux qui creusent au début d'accord, mais ceux qui vont creuser au milieu, comment ils vont tenir pour respirer le temps d'y aller ? Et de revenir ?

- Mais non Simone, ils vont creuser avec des machines tellement énormes et puissantes qu'elles n'existent pas encore...

- Et elles existeront quand ?

- Quand l'Homme aura l'intelligence de les construire.

- Et tu y crois à ce projet Raoul ?

- S'ils ont l'intelligence de ne pas faire grève tous les trois jours ou de ne pas laisser les fenêtres du tunnel ouvertes, oui...

- Y'aura des fenêtres dans le tunnel ???

- Simone, l'étendue de cette mer me fait parfois penser à celle de ta naïveté.

- Oh tu me taquines... Mais je ne suis pas un goujon !

- J'aime cet humour de pêcheur...

- Raoul, bonne idée d'avoir mis ton volant à droite.

- J'aime anticiper. Reste à savoir quand nous verrons la sortie du tunnel.

- C'est une métaphore ça ?

- Non Simone.

- Et si c'est l'entrée du tunnel qui se trouve de notre côté, on pourra quand même y aller ?

- Simone, je vais aller me baigner je crois...

Simone connaît la musique

- Dis donc chéri, tu ne regrettes pas de ne pas avoir choisi la flûte à bec ?

- ça va Simone, ça va...

- Et tu feras attention, tu as le manche qui dépasse !

- Classieux...

- Non mais c'est vrai mon chou, tu as le manche en l'air, et quand c'est comme ça, y'a toujours une abrutie pour le prendre en pleine tronche !

- Tu veux me dire quelque chose là ?

- Non, rien, pourquoi ?

- Bonne journée chérie...

- ... mais quand même, tu devrais ranger ton manche vers le bas, tu prendrais moins de risques avec ton instrument...

- Simone, la jalousie te fait vraiment dire n'importe quoi... C'est maladif chez toi ! Je ne regarde que toi !

- Oui, d'accord... Tu as bien fait de choisir un instrument à cordes finalement, le pipeau tu maîtrises déjà parfaitement...

Le téléphone pleure

(Kubrick à son assistant)

- Dites-lui qu'on doit tourner là maintenant !

- Mais Monsieur, je n'arrête pas de lui dire... Elle est avec son Raoul au téléphone...

- Son quoi ?

- Son chéri quoi...

- Il s'appelle Raoul ?

(Simone)

- Et alors ?? Tu t'appelles bien Stanley toi ! T'en connais beaucoup des Stanley ? Des Stanley KUBRICK en plus ?

(Raoul, au téléphone)

- Chérie, calme-toi... c'est la chance de ta vie ce rôle...

- Quoi la chance de ma vie ! Si c'est pour faire un film où on flotte dans l'espace et où personne ne comprend rien tout en criant au génie, merci ! Je préfère encore retourner à Trouville vendre des caramels mous ! Ils seront toujours plus durs que lui...

- Plaît-il ?

- Rien Stanley, ça va... Bon, Raoul, je te rappelle.

- Bien, merci Simone. On peut y aller maintenant ?

- Oui.

- Alors, tu regardes fixement le plafond, pendant trois minutes, tu refais le film de ta vie, tu penses à toutes tes cicatrices, tu décides doucement de tout quitter, ton regard devient intense... quand soudain le téléphone sonne. Tu le regardes sonner, tu commences à pleurer, tu ne décroches pas...

- Et si c'est Raoul ?

Y'a de la pomme ?

- C'est qui la petite là-haut avec Raoul ?

- Simone qu'elle s'appelle.

- Et ben dis donc, elle est plutôt douée dans les aigus...

- Faut dire que Raoul connaît la musique...

- Ah ça, c'est le Karajan de la symphonie du désir le Raoul !

- Oui, bon, bah ils énervent un peu à force...

- T'as raison Paul... Jean t'as un remontant pour casser ce rythme binaire ?

- Tenez les gars, avec ça, plus de Simone, plus de Raoul, vous allez faire l'amour avec les anges...

- Oui, enfin moi je serais plutôt porté sur la cuisse que sur l'aile...

- Y'a d'la pomme ?

- Y'en a...

De la coupe aux lèvres

- Raoul, viens boire ton verre.

- Attends chérie, j'en ai déjà un qui m'attend au bar.

- Raoul, viens boire ton verre, et arrête les mélanges, ce n'est pas bon sur la durée.

- Rrrroooo... Simone, attends un peu, je te dis que j'ai une coupe de champagne à finir au bar !

- Les bulles, ça ne pétille pas longtemps Raoul. Si tu ne viens pas boire ton verre, un autre va finir par le boire...

T'es pas transparente Simone !

- Comment ça tu ne vois pas la télé, mais c'est une cheminée ça Carly !

- Oui, mais moi je suis un chien Simone, chacun sa vision des choses... Allez, pousse-toi, je vais rater la suite.

- Complètement givré ce chien...

Flou d'amour

- Vous êtes flou Raoul

- Flou de vous Simone...

Quel est le plus gros défaut de Bernard ?

- Dites donc Monsieur Bernard, vous êtes sûr que vous savez vous y prendre ?

- Restez calme Simone, j'ai fait médecine avant d'être avocat, il m'en reste forcément quelque chose, et puis vous connaissez la réputation des avocats...

- Non

- Ils mentent comme des arracheurs de dent...

- Hum... Monsieur Bernard, je vais y aller je crois, c'est mieux...

- Simone, restez en place s'il vous plaît ! Raoul m'a dit que vous aviez une dent contre lui, nous allons l'extraire pour le bien de tous !

- Ah c'est donc ça ! Bernard, dégage ta pince de charlatan ou je te fais manger ta blouse !

- D'ailleurs, ça me fait penser que Charles est en bas depuis une heure...

- Très fin Paulette ! Bernaaard, si tu ne veux pas avoir l'empreinte de ma mâchoire à vie sur ta joue droite, je te conseille de lâcher l'affaire avant que je te dénonce et que tu soies radié du barreau !

- Mais Simone, c'est Raoul qui...

- Le sien est déjà radié à vie ! Bernard, lâche ma canine !!!

A pois, Simone

- Simone, je voudrais être ce maillot de bain pour épouser chacune de tes courbes...

- Tu fais pas le pois Raoul...

Cool Raoul

- Qu'est-ce que tu fais Raoul ?

- Je suis parti prendre lierre... Tu croyais que j'étais perdu ?

- Je le crois toujours mon chéri...

Symphonie conjugale

- Simone, qu'est-ce que tu fais avec ton sac à main ?

- Je fais semblant d'écouter la radio, j'ai lu ça dans un livre de science-fiction...

- C'est quoi l'intérêt ?

- J'adore la musique...

- Bah oui mais là y'a rien ! C'est ton sac !

- Bon, Raoul, tu me laisses oui ? Va retrouver ton cochonnet et laisse-moi tranquille avec ma musique...

- Et ben ça promet le futur... Et pourquoi les gens vont porter une radio sur l'épaule, on entend mieux c'est ça ? Ils vont être aussi cons que ça dans le futur ? Ils peuvent pas mettre plus fort en laissant la radio sur l'étagère, ou sur le sable, ou inventer une espèce d'iPod qui serait quand même bien plus pratique ?

- une espèce de quoi ???

- iPod, c'est le petit Steve qui m'en a parlé, le fils des ricains, les Jobs. Il a huit ans, il fait des dessins de fou, il imagine des objets incroyables, on prenait l'apéro avec son père, et il est venu, avec ses dessins, une pomme un peu croquée, et plein d'appareils avec des puces, des processeurs, des machins, j'ai pas tout compris, mais ça avait un parfum de futur en tout cas...

- Ah oui, le copain du petit Bill qui parle d'ordinateurs toute la journée... Ils ne feront jamais rien ces petits, des rêveurs...

- Oui, les Degrenne disent pareil de leur petit Guy, qui traîne souvent avec les petits américains... Bon, et c'est quoi là à la radio ?

- La mer... qu'on voit danser le long des golfes clairs...

- Forcément... et comment elle fonctionne ta radio du futur, avec une grande rallonge que tu branches dans le bar de la plage à trois kilomètres ?

- C'est une radio photovoltaïque...

- J'en ai marre de tes anachronismes Simone...

- Pourtant, mon Raoul, tu aimes bien quand je parle de mon admiration pour toi...

- Je ne vois pas le rapport.

- Il y en a pourtant un... Je parle de quelque chose qui n'existe pas encore...

- aaaarrrgggghhhh

Le genou de Simone

Raoul et son beau-frère, Charles, arrivent dans le jardin :

- Dis donc Raoul, vise un peu cette douceur... Regarde le genou de Claire, il invite à monter sur le dernier barreau de l'échelle du plaisir...

- C'est le genou de Simone.

- Raoul, c'est le genou de Claire, j'ai vu le film dix fois.

- Je connais les genoux de ma femme, je te dis que c'est le genou de Simone.

- Mais nom d'une pipe en bois, tu vois bien que c'est le genou de Claire, celui de Rohmer !

- Ah non, je connais le genou de Rohmer, rien à voir...

- Mais non, je parle du film de Rohmer !

- Attends Charles... Excusez-moi Madame, que faites-vous sur cette échelle dans mon jardin ?

- Ah chéri ! Je coupe les feuilles du lierre, en arrondissant une feuille sur deux, avec des ciseaux à ongles, ça permet de donner une rotondité effective qui donnera au jardin un air surréaliste. Et je me demande si je ne vais pas utiliser un peu de mon vernis pour faire ressortir quelques nervures... J'ai ouvert le vin comme tu m'as demandé, je le trouvais un peu chaud, je l'ai mis dans des carafes avec plein de glaçons.

- C'est Simone.

- C'est clair...

Allumer le feu

- Simone ?? Qu'est-ce que t'as sur la tête ?

- Un patch.

- Un quoi ?

- Un patch, raoul, un patch ! C'est pour arrêter de fumer.

- Je voyais ça plus petit...

- ça le deviendra avec le temps, probablement...

- Non, c'est bien, c'est pratique...

- Raoul, tu me vires ce sourire en coin immédiatement ou je mets le feu à ton ironie ! Oui, c'est pratique, parce que tu vois, là, je ne fume plus par exemple.

- Mais pourquoi avoir allumé ta cigarette ?

- Je procède par étape, je garde encore une petite partie du plaisir...

- Mais c'est un gâchis énorme !

- Et oui, mon chéri, il faut t'habituer à ce que je fasse partir en fumée une partie de tes économies... Il ne fallait pas allumer ta Simone dans ce petit bar de province, il y a vingt ans déjà...

- Mais je ne t'ai pas allumée !

- Y'a pas de fumée sans feu Raoul, jamais...

Simone sans dessus dessous

- Que faites-vous Simone ?

- J'ai des reflux gastro-oesophagiens, c'est la seule façon de bien supporter la descente du vin...

- Mais comment peut-il descendre si vous restez dans cette position ?

- C'est là que vous intervenez, je le garde en bouche, et juste au moment d'avaler, vous devrez me retourner.

- Ma chère Simone, j'ai bien peur que ce vin ne vieillisse mieux dans votre bouche que dans sa bouteille originelle...

- Pourquoi dites-vous cela ?

- Parce que la façon dont vous avez décrit mon rôle m'invite à vous laisser le plus longtemps possible dans cette position, l'idée de vous retourner m'étant presque insupportable...

- M'enfin Monsieur Marcello, prenez mon pied. Ne soyez pas timide... Et mettez-moi à l'endroit.

- Les apparences sont parfois trompeuses ma chère Simone. De vous voir ainsi, c'est moi qui suis tout retourné...

- Je suis en tout cas ravie de ce dîner "Venez en dessous", si on m'avait dit que je ferais de telles rencontres !

- Il faut que je vous avoue quelque chose Simone, devant votre beauté, je n'ai pas pu vous le dire quand vous avez sonné chez moi, mais le dîner auquel vous étiez conviée, c'était dans l'appartement du dessous. C'était cela le jeu de mots dans l'invitation. L'organisateur a mis mon adresse, avec mon accord, et les gens devaient trouver la bonne adresse.

- Et vous avez accepté d'être dérangé par tout ce monde ? Ils sont probablement tous venus sonner chez vous...

- Oui. Mais je n'ai pas ouvert. J'ai juste dit, à travers la porte, ce n'est pas ici, mais ce n'est pas loin, réfléchissez... Mais vous, je n'ai pas pu faire autrement que vous ouvrir...

- Marcello... Ouvrez-moi encore...

- Simone, je crains que la robe de ce Margaux 1966 vous déshabille de votre lucidité et que son bouquet m'enivre à jamais du parfum de votre existence... Je vais vous raccompagner chez vous.

- Vous avez des rollers ?

Pas de patin pour Raoul

- Raoul !!!

- Quoi ma douce ?

- Qu'est-ce que c'est que ce foutoir dans le placard à chaussures ?

- Ah ça... c'est rien, j'ai organisé une soirée "Venez en rollers et dînons pieds nus" avec des copines de la fac

- Bon... et bien bonne soirée très cher, je pars à mon dîner "Venez en dessous..."

- Et ?

- Quoi et ?

- Venez en dessous... et ?

- Ah ça ! Je ne sais pas, on nous donnera l'autre partie de l'invitation en arrivant. Ils nous ont juste dit qu'on rentrera assez tard.

- Simone, je ne la sens pas cette soirée...

- Et tu t'es occupé de savoir si je sentais ta soirée patins espèce de malade ???

- Franchement, c'est rien de bien méchant, on va jouer au papa et à la maman, une espèce de soirée "patins - couffins"...

- Raoul, depuis que tu prends tes pilules, tu deviens hystéro, maniaco-dépressif, un poil pervers, et limite barré ! Tu vas jouer au papa et à la maman ??? Et comment il va faire le papa pour gérer toutes ces mamans dis-moi... ?

- J'ai demandé à des baby-sitters de venir.

- Et elles sont venues en rollers évidemment...

- Heu.. oui...

- Je serais toi, je commencerais à démonter toutes ces paires de rollers maintenant...

- Pourquoi ?

- Parce qu'il va te falloir un paquet de roues pour dégager toutes tes affaires dans des valises qui vont rouler jusque chez ta mère avant que je ne sois rentrée !!!

United colors of Simone

- Simone, tu vas quand même pas sortir comme ça !!!

- Quoi ? Avec la ceinture rouge tu veux dire ? Elle se voit c'est ça ?

- Oui, c'est ça... Chérie, ton insouciance te sublime... mais l'écho de ta naïveté doit rebondir au Honduras à l'heure qu'il est...

- Pourquoi au Honduras Raoul ?

- C'est une métaphore Simone.

- Ah... et c'est quoi une métaphore ?

- C'est une figure de style.

- Je suis un peu une métaphore alors ?

- Plutôt une hyperbole...

- Ca veut dire que j'ai beaucoup de chance ?

- De m'avoir oui...

- Arrête un peu de faire ton énarque, j'ai peut-être une ceinture rouge, mais question lourdeur, la tienne est noire mon chéri !

- C'est une vanne ?

- Non, c'est une métaphore...

Une histoire à tiroirs

- Simone, quand je dis que j'ai un polichinelle dans le tiroir, c'est une expression...

- Ah ! Mais ça veut dire quoi ? (d'une voix étouffée.... forcément...)

- Que je suis enceinte.

- Quoi ??? Oh... ma paulette... qu'est-ce que je suis heureuse ! C'est Charles ?

- Si personne n'a changé de place pendant le film, oui...

Simone veille

2071, quelque part en France...

- Tu vois Simone, on est vieux, on a bien vécu, mais qui se souviendra de nous dans cent ans ?

- Personne.

- ça me détruit ça...

- Carpe Diem Raoul, toujours, et puis on ne sait pas ce qu'il y a après...

- Mais y'a rien ma pauv' Simone, faut arrêter avec ça, les hommes ont inventé la religion pour espérer, et ne pas se tirer une balle tout de suite devant leur fin programmée dès le début ! Tout est mathématique, tout s'explique par la science ! Nous ne sommes que gaz !

- Ah ça, surtout toi...

- Non, mais sérieusement, tu ne crois pas que tout s'explique par la science ?

- Ah oui ? Et notre amour, fusionnel, cette évidence rare, ce feu inextinguible, tu l'expliques par la science ?

- C'est le hasard ça !

- C'est déjà plus la science si c'est le hasard. Raoul, mon amour... Tu vois, moi, je crois qu'il y a une force, indescriptible, quelque part. Je crois qu'il ne sert à rien de chercher une réponse, nous ne l'aurons pas, je crois que nous ne sommes pas équipés intellectuellement pour avoir cette réponse, ce serait trop facile, alors Dieu nous teste, Il teste notre foi. C'est le pari de Pascal...

- A chaque fois que j'ai parié, j'ai perdu...

- Faux Raoul, tu as parié sur moi, tu y as cru, et tu as gagné une vie d'amour... Fais le pari de la foi, de l'amour. Dieu est Amour, j'en suis sûre. Pour moi, Dieu, c'est la première fois où tu m'as embrassée, c'est un coucher de soleil, c'est l'horizon infini des océans, c'est même la structure incroyablement géniale de l'ADN...

- Tu nous fais de la science maintenant ?

- Non, justement, je te montre que même la science, c'est de l'amour...

- Oui, mais dans cent ans, personne ne saura plus rien de nous, ne parlera de nous, nos enfants seront partis aussi, et nos pierres tombales seront érodées par le temps, qui aura peut-être même effacé nos noms...

- Peut-être Raoul, peut-être... Mais si personne n'avait cru en l'amour comme j'y crois et comme je veux que tu y croies, nos baisers n'auraient jamais eu le même goût, celui d'un sentiment ancestral, universel et divin, cultivé depuis la nuit des temps... et les étoiles n'auraient peut-être jamais brillé.

- Je t'aime Simone...

L'affaire est dans le sac

- Tiens Simone, Raoul, mais qu'est-ce que vous faites ici ? Simone, qu'est-ce que tu fais dans ce truc ?

- Salut Paulette, et bien Raoul ayant eu l'extrême gentillesse de me dire ce matin que je m'habillais comme un sac, je lui ai demandé de m'emmener, comme un sac, au milieu du grand monde, pour voir si le regard des gens changeait.

- Et alors ?

- Et alors, là, ils me regardent vraiment comme si j'étais habillée comme un sac, et comme la différence est énoooorme, ça veut bien dire qu'avant, je n'étais pas habillée comme un sac, mais simplement avec des goûts différents de Môssieur Raoul !

- Chérie, pardonne-moi d'insister, mais ce matin, tu étais habillée comme un sac... Un joli sac, mais un sac quand même, avec des fringues trop grandes, une jupe trop petite, et des couleurs improbables...

- Des couleurs improbables ? Ecoutez-le Miss Monde ! Tu veux qu'on demande aux gens de venir à la maison quand tu te déshabilles ? Qu'ils apprécient tes chaussettes trouées, dépareillées, ton caleçon rose avec des coeurs et ton tatouage "maman je t'aime" en occitan ? Tu veux qu'ils voient que tu les remets le lendemain si je ne suis pas là pour te rappeler deux trois règles d'hygiène ? Tu veux que celles sur lesquelles tu fantasmes et que tu crois faire défaillir à coups de gomina et costume trois-pièces, voient le morceau à l'état brut ?

- Simone...

- Je m'habille comme un sac parce que tu n'as aucune notion de l'élégance féminine ! Mais dans le sac, l'affaire reste un diamant hautement considéré par tous les esthètes friands de bijoux comme ta Simone ! Alors maintenant, tu me ramènes, je vais mettre cette mini-jupe orange et verte avec mes collants strass, je vais mettre mon trois-quart en toile jaune, et tu vas observer attentivement les mâchoires inférieures qui vont se décrocher sur mon passage...

- Tous les goûts sont dans la nature...

- Ils ne sont surtout pas dans la tienne Raoul !

- Bon, et ben moi j'y vais, t'as qu'à rentrer en sac !

- Raouuuuul !!! Reviens ici !!!! Raoul, j'adore ton caleçon rose !!!

Old fashion

- Dis donc Paulette, c'est vachement bien chez toi !

- Merci...

- La dernière fois que je suis venue, c'était en octobre 74, on avait regardé Guy Lux, ça fait plus de 35 ans, et ça n'a pas bougé...

- Qu'est-ce que tu veux dire ? Tu trouves pas ça moderne c'est ça ?

- Non, pas du tout, mais... disons que la déco a quand même évolué depuis 74...

- Quoi... Des chaises en pied-de-poule comme on fait chez les grands couturiers et les grandes chanteuses comme Juliette Greco, un poisson en bois qui rappelle qu'en 2050 si les techniques de pêche ne changent pas, il n'y aura plus de poissons dans les océans, des babioles bleues pour rappeler Luc Besson, un des plus grands cinéastes modernes, un tapis touffu, parce que la mode est au touffu...

- La mode est au touffu ?

- Bah oui, ce qui est à la mode se démode par définition, et puisque la mode est au ras aujourd'hui, j'anticipe sur le retour du touffu ! D'ailleurs, ça laisse augurer des économies chez l'esthéticienne...

- D'accord Paulette..

- Mais oui ma pauv' Simone, tu verras, on va revenir au touffu !

- Bref !!! D'accord, très moderne ce salon finalement... Et Charles, il vient te voir en ce moment ?

- Oui, d'ailleurs, on se fait un dîner romantique samedi, et il me faudrait des piles pour mon mange-disque, il t'en reste ?

- Heu... pas sûre.. j'irai à Carrefour en acheter sinon, t'inquiètes pas...

- Carrefour ?

- Oui, enfin Euromarché, Félix Potin, là où y'a des piles quoi...

- Ah... Bon, bah merci de ta visite ma Simone, je ne te mets pas dehors, mais Derrick va commencer...

- Donc je peux rester ?

- Bah non, Derrick va commencer ! C'est une expression "je ne te mets pas dehors", en fait, si, je te mets un p'tit peu dehors...

- Complètement naze cette expression...

- Naze ?

- Nigaude...

- ah...

Simone aux trousses

- Et pourquoi t'es resté au cinéma avec Paulette pour un deuxième film ???

- Simone, pose cet avion !!

- Pourquoi tu es allé voir un deuxième film avec Paulette après le départ de Charles ???? Toi qui as horreur du cinéma !!!

- Simone, arrête !!!! T'es complètement folle !! Redresse le manche !!!

- Je ne redresserai plus aucun manche espèce d'enfoiré !!! Tu as récupéré ma culotte au moins ? Pervers ! Minable ! Petit !

- Mais je te dis qu'on a vu un film dans un cinéma bondé !

- Et alors, tout le monde vous regardait dans le noir ??? C'était plus intéressant que le film ??

- Redresse Simone, redreeeeeesse !!!!

- Je vais te faire la raie sur le côté avec mon aile gauche mon salaud, ça va te passer l'envie de compter fleurette à ma soeur et d'avoir envie de lui détacher les pétales !

- Mais on a regardé un film !!!

- Voilà, et moi je suis Papy Boyington !

The sound of silence

- Que se passe-t-il chéri, tu as l'air soucieux... il n'est pas comme tu rêvais ce mariage ?

- chuuuut.... écoute le son du silence Madame Robinson...

- Madame Robinson ? Ah oui c'est vrai... Ca va me faire bizarre de m'appeler comme ça... Mais pourquoi tu as donné ce nom-là ?

- C'est l'avantage de Vegas, ils sont moins regardants, ça avait un côté américain total... non ?

- Oui, c'est vrai... Mais pourquoi veux-tu que j'écoute le son du silence ?

- Parce que je vais en faire une chanson de ce moment, et je vais encore changer de nom pour l'occasion... Tu veux qu'on fasse un disque mon amour ?

- Raoul.... J'adore cette idée chériiiiii ! Et moi, comment je vais m'appeler ?

- Toi tu restes Simone, ton prénom a une force incomparable... et moi... je serai...

- Oui ?

- Garfunkel.

- Garfunkel ? Quel drôle de nom...

- Non, je suis sûr que ça va marcher... Simone and Garfunkel... Titre de la chanson : The sound of silence. Oui... je suis sûr de moi...

Rock n' roll

- Haaaaaaaa mais Raoul qu'est-ce que tu fais ???

- J'invente le rock acrobatique ! Je suis sûr que ça existera un jour !!

- Mais t'es dingue, tout le monde nous regarde, pose-moi par terre !

- Arrête c'est génial, tu vas voir, tu vas être la star du village...

- Si tu continues, ça c'est sûr que je vais l'être, et pour longtemps !!

- Pourquoi tu dis ça ??

- Je n'ai pas mis de culotte !

- Hein ?? Mais quel genre de femme ne met pas de culotte pour aller au bal des pompiers ???

- Le genre de femme qui n'avait pas prévu de partir si vite au bal des pompiers et qui a fait sa lessive trop tard !

- Et toutes tes culottes sont à sécher ?

- Il m'en restait une, mais je l'ai prêtée à Paulette...

- A Paulette ? Mais pourquoi ?

- Elle est partie au cinéma avec Charles...

- Mais personne n'aurait rien vu au cinéma !! Et Charles aurait adoré la surprise ! Et toi tu pourrais faire des figures imposées pour épater la galerie en ce moment !

- C'est pas le genre Charles... Lui, c'est plutôt "si je te touche le genou c'est que je suis tombé"... Bon, et pose-moi par terre Raoul maintenant !!! Parce que si tu me retournes à la fin de ton mouvement là, y'aura pas assez de pompiers pour éteindre le feu que tu vas mettre à ma légende !!!

- Pfffff.... c'est pas vrai, Simone, on allait révolutionner le rock dans le monde et parce que ta douceur labiale est à nu, il va falloir rester à la verticale comme tous ces conformistes là...

- Tu sais ce qu'elle te dit ma douceur labiale ???

- Bon, on va au cinéma ?

- D'accord...

- Je pourrai me mettre à côté de Paulette ?

- Oh le con... Pose-moi par terre ou je fais l'hélicoptère en hurlant que j'adore l'uniforme !!!

Raoul, façon puzzle

- C'était quoi le bruit Raoul là ??? (demande Simone, allongée entre les sièges avant et arrière de la voiture, en train de passer l'aspirateur. A cause du bruit de l'aspirateur, elle crie)

- C'est rien chérie c'est rien ! C'est le bruit de l'arbre qui est tombé...

- Ah ça y est, t'as réussi ??

- Heu... oui... il était gros ce con...

- Génial ! Après la voiture, je vais passer un coup dans les combles, j'ai vu des toiles d'araignée hier en allant chercher le scrabble...

- Simone... on est assurés chez qui déjà...

- Quoi ? Attends Raoul, détends-toi, on ne va pas appeler les assurances pour des malheureuses toiles d'araignée... (répond Simone, toujours allongée dans la voiture, la voix toujours couverte par l'aspirateur qui hurle)

- T'as raison chérie, on va se détendre... Si on faisait un grand feu ?

- On n'a plus de bois chéri... Ah si, y'a l'arbre !

- Entre autre...

Souriez, vous êtes filmés !

- Simone, retourne-toi s'il te plaît...

- rrrroooo.... prends-moi comme ça...

- Quoi "prends-moi comme ça" ?? Retourne-toi, s'il te plaît !! C'est pour ton passeport ! Fais-moi un sourire !

- Il ne te plaît pas celui-là ?

- Si, mais à la douane, je ne suis pas sûr qu'ils apprécient...

- Bon, Raoul, on est prêts à tourner dans 5 minutes là...

- Et alors, il peut pas attendre trois secondes ton bellâtre ?

- Oui, mais si je me retourne, c'est lui qui va avoir mes fesses dans son objectif...

- Et alors, c'est pas déjà son objectif tes fesses ? Allez, retourne-toi maintenant...

- Et toi, c'est quoi ton objectif ?

- Un Minolta AF 90mm

- Mais qu'il est con... ton objectif dans la vie ! A propos de ce sourire que tu ne veux pas partager avec les douaniers !

- C'est qu'il irradie mes jours et mes lunes Simone...

- Alors laisse-moi tourner tranquille, c'est la meilleure façon de me voir heureuse et souriante, et puis le bellâtre, comme tu l'appelles, il a une part de responsabilité dans mon sourire...

- Heu... tu parles de quel sourire là ?

- De celui que tu ne vois pas

- Que je ne vois pas en général ou que je ne vois pas à l'instant ?

- à l'instant

- Et ben justement mille milliards de tonnerre de Brest, retourne-toi pour que je puisse le voir !!!!

- Je peux pas.

- ???

- Sinon, je risquerais de sourire bien malgré moi aux regards qu'on lance dans mon dos...

- Mais quelle s...

- Quoi ???? (Elle se retourne brusquement, le regard noir)

- Ok, finalement tu as raison, je préfère quand tu me souris le dos tourné...

- Fais attention Raoul, je ne suis pas n'importe qui...

- Et bien avant le bellâtre et son objectif, si, tu étais n'importe qui, en tout cas tu te comportais comme telle, et tu te donnais avec amour au mien, d'objectif ! Sans cette prétention virale contractée depuis que tu fricotes avec l'autre là...

- Raoul...

- Y'a pas de Raoul !! Tu n'es actrice que de ma vie, de mon coeur, de mon corps, chez l'autre empaffé, tu seras un sourire de plus sur le tableau des siens ! Tu n'es pas actrice, tu es manipulée par ce pervers à la mèche courte ! Il te dit ce que tu veux entendre, et toi, tu souris ! Et tu galopes vers ce destin qu'il te promet et dont tu ne verras jamais la couleur !

(le réal)
- Bon, quand ils auront fini l'acte II scène 3 les tourtereaux, c'est quand ils veulent... Martine, on t'attend...

- Martine ???? Moi c'est Simone, mèche courte. Alors tu vas prendre ton tube de gomina et ton piège à souris, et tu vas déguerpir à la vitesse de la lumière écrire "objectif lune" chez les belges ! Et si t'es encore là dans trois minutes, y'a mon Raoul qui va t'éparpiller façon puzzle ! Et avant de retrouver ton sourire, on sera passé à l'ère numérique !

(elle ferme la fenêtre dans un fracas énorme, se retourne vers Raoul, et lui propose son meilleur sourire...)

- Cheeeeeeese

- ça c'est ma femme...