En voiture Simone

L'amour c'est comme une cigarette

2012-03-02T20:18:00.000+01:00

- Raoul, vous m'avez tellement mis le feu que je jurerais m'être consumée...

- Si j'en juge par l'élégance de l'âme de votre désir à l'instant, j'ai bien peur de devoir confirmer... Regardez le souvenir de vos braises Simone, regardez votre désir s'envoler... Il va rejoindre tous les autres au septième ciel...

- L'âme de mon désir ? Mais elle est toujours là mon bon Monsieur, et plutôt deux fois qu'une ! Croyez-moi sur parole, je sens encore de la vie dans ce corps !

- Vous voulez dire que vous savez renaître de vos cendres ?

- Du tout ! La force de mon désir ne saurait m'inviter sur le chemin de la grise dentelle. Non... mes braises ne s'éteignent jamais. Elles dorment, taisent leur fièvre rougeoyante, mais un seul souffle dessus et tous les pompiers du monde s'agrippent à la rampe, prêts au combat... Vous reprendrez bien une cigarette Raoul ? Donnez-moi du feu...

- J'ai envie de vous fumer tout doucement Madame... Que chaque bouffée de vous m'emporte, que chaque volute dessine vos courbes, dans lesquelles je viendrai éteindre mes braises qui n'ont rien à envier aux vôtres... Puis je vous rallumerai encore, mon éternel plaisir, qui jamais ne s'éteint, qui toujours s'étreint...

- Me fumer tout doucement ? Ne mégotez pas Raoul, tirez-moi jusqu'au filtre...

- Pardon ?

- Je voulais dire... fumez-moi jusqu'au bout ! J'adore cette sensation de me consumer dans l'extase...

- Je suis un peu jaloux... Moi aussi j'aimerais partir dans votre fumée...

- Donnez-moi votre cigarette...

- Et bien Simone, la dernière fois que vous avez toussé doit remonter à fort longtemps ! Quelle expérience... Vous avez beaucoup fumé ?

- Vous voulez savoir si j'ai eu beaucoup d'amants ?

- Oui

- J'en ai eu un paquet mon pauvre garçon...

- Dans votre vie ou en même temps, tous les jours ?

- J'ai longtemps fumé un paquet par jour mais j'ai compris le danger de ce qui n'était qu'une mauvaise habitude, un réflexe pour se donner une contenance, aujourd'hui, je fume pour le plaisir...

Franck Pelé - Mars 2012

Troubles bipolaires

2012-03-02T20:15:00.001+01:00

- Tu vois c'est marrant, ça fait une semaine qu'il fait - 9 et maintenant qu'il fait zéro, on a l'impression qu'il fait doux. Alors que s'il n'avait pas fait - 9, on se caillerait sévère à zéro. Tu vois ce que je veux dire ?

- Je vois Raoul oui.

- En fait, les températures c'est un peu comme l'âge, il faut goûter aux extrêmes pour apprécier la moyenne...

- C'est pour ça que tu mates les fesses des petites de vingt ans ?

- Qu'est-ce que tu racontes, je ne regarde jamais les minettes dans la rue !

- Non, tu les regardes dans les yeux, juste après avoir jaugé la qualité de leur pleine lune.

- Parce que toi, tu ne regardes jamais les hommes qui te plaisent peut-être ?

- Ah mais moi c'est pas pareil, ceux que je regarde, ils m'ont regardée en premier, je ne fais que répondre à la subtilité de leur goût. Je les remercie en quelque sorte. Et puis, contrairement à toi qui apprécie ta "moyenne" après avoir goûté aux extrêmes, eux quand ils me regardent, c'est justement pour goûter à cet extrême que tu ne vois plus en moi.

- Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu es toujours aussi belle, je ne parlais pas de toi, c'est une expression Simone... Je peux savoir ce que tu fais là ?

- Je me déshabille.

- Mais t'es malade ! C'est le Groenland dehors ! Et tout le monde va te voir !

- Avec la neige qu'il y a sur la voiture ça m'étonnerait...

- Si les lois de la nature sont logiques, elle devrait fondre à une vitesse folle devant ce spectacle.

- Mais alors je ne suis plus moyenne ?

- Mais tu n'as jamais été moyenne !

- Pourtant, la dernière fois qu'on a fait l'amour, tu te souviens de ce que tu as dit après notre communion charnelle ?

- Non...

- Tu étais allongé sur mon dos, tu étais très content de toi.

- Et alors ?

- Et alors tu as dit que tu étais au-dessus de la moyenne !!!

- Mais ça n'avait rien à voir avec toi ! C'est un expression Simone, ne te fais pas plus...

- ...pas plus quoi ??? Il va falloir que t'arrêtes avec tes expressions à la noix Raoul, avec tout ce verglas, tu risques de déraper ! Je vais te montrer ce que c'est qu'une amplitude thermique moi. Tu vas voir ce que ça fait une femme brûlante dans le froid polaire ! Tu devrais appeler les pompiers, il va y avoir de l'inondation dans les cavités... Entre l'éternité des neiges et la mienne, il va falloir choisir ! Et on va voir qui va fondre en premier !

- Mais ferme cette porte Simone, tu ne peux pas sortir toute nue par ce temps ! D'ailleurs, tu ne peux pas sortir toute nue tout court !!!

- Je vais dans la rue voir les hommes qui ont du goût, je vais me proposer à leur examen, et tu verras, je suis sûr qu'ils seront ravis d'avoir la moyenne !

- Simone !!! Tu n'as pas le droit ! Reviens ici ! Et puis avec ce froid, tu triches, tes seins vont remonter et tu vas paraître plus jeune !

- Dis donc, je n'avais pas remarqué à quel point tu avais de la répartie dès qu'on descendait en température... Alors ça vient de là l'expression ?

- Quelle expression ?

- Quand on dit qu'il fait vraiment un froid de connard !

Franck Pelé - février 2012

Lame de fond

2012-03-02T20:12:00.001+01:00

- Ce spectacle est absolument fantastique...

- J'ai l'impression de te voir Simone...

- De me voir ?

- Ces vagues, ces élans aquatiques qui lissent autant qu'ils bouleversent... Selon l'intensité de la lumière, l'océan révèle une expression toujours renouvelée de sa beauté majestueuse...

- Moi c'est cette force capable de tout emporter qui me fait penser à toi...

- Cette force n'est que le fruit d'un long voyage, un courant que toi seule sais créer, plus le courant est fort, profond, puissant, plus la vague est grandiose, sonore, exceptionnelle...

- Raoul, j'ai envie que tu me fasses mousser...

- Viens t'échouer sur moi mon amour...

- M'échouer ? Tu m'as pris pour une baleine ? Tu as le chic pour tout gâcher toi hein !

- Mais quoi encore ??? Une vague ça s'échoue ! C'est toi qui vois le mal partout !

- Bien sûr... Merde Raoul ! J'étais bien là ! Pourquoi tu me parles de m'échouer comme une baleine ???

- Mais je t'ai jamais parlé de baleine, tu me gonfles à la fin !!! Je te dis de venir t'échouer sur moi, comme une vague s'échoue sur une plage !

- Je ne m'échoue pas sur une plage, je m'offre à une plage ! Je suis un cadeau pour ton étendue morte, tu comprends ? Un cadeau !

- Tu sais ce qu'elle te dit mon étendue morte ?

- Je ne m'échoue pas. D'ailleurs, je n'échoue jamais.

- Tu confonds là.

- Ah oui ? Et entre quoi et quoi s'il te plaît ?

- Entre s'échouer et échouer. Le premier signifie terminer sa course quelque part et le second, ne pas y arriver.

- Perdu Monsieur je-sais-tout ! S'échouer ça veut dire "toucher le fond par accident". Et pour le coup, je peux te dire que s'il y en a un de nous deux qui risque de s'échouer sur l'autre, c'est bien toi !

- Et pourquoi donc ?

- Parce que si tu me touches le fond, ce sera forcément par accident !

- En même temps, toucher le fond d'une baleine, tu admettras que c'est compliqué !

- Oh le con !

Raoul se mit alors à détaler vers l'Ouest, avec Simone à ses trousses, un bout de bois mort à la main, hurlant tellement d'insanités que Robinson lui-même aurait pris un radeau pour quitter l'île discrètement.

Franck Pelé - Février 2012

Ressentiments

2012-03-02T20:09:00.002+01:00

- Il fait bon ce matin...

- Ils ont annoncé 19.

- Oui, sous abri, mais avec la bise légère chauffée par le soleil, la température ressentie doit être d'au moins 21 degrés.

- C'est quoi cette histoire de température ressentie ?

- Tiens, un exemple : "Le jour où je l'ai embrassée, il faisait 21 degrés. Mais la température ressentie dépassait 42." Tu comprends mieux ?

- Ah oui... là du coup, je comprends mieux,oui... La température ressentie c'est le vrai temps qu'il fait finalement...

- Voilà...

- Embrasse-moi Raoul... J'ai froid...

- Une bise légère ?

- Non... Une fièvre solaire...

Franck Pelé - Février 2012

Un singe en hiver

2012-02-22T19:19:00.001+01:00

- Alors ? Heureuse ?

- Heu... Je le serais un peu plus si je pouvais avoir accès à ma baignoire...

- Ça fait quoi de coucher avec une star ?

- J'allais te poser la même question... Tiens, éteins la télé s'il te plaît, y'a un prétentieux de trop dans cette pièce...

- Pourquoi tu veux éteindre ? J'écoute son discours.

- Et ça ne te dérange pas quand la télé a mauvaise haleine comme ça ? Moi, je ne supporte pas quand elle a cette odeur de Bush vicelarde. Et puis je croyais que U2 faisait du social résistant, de la révolution populaire, c'est une légende ça aussi ?

- Hey poupée, tu voudrais pas sourire un peu là ? Avec la nuit que je t'ai offerte, je pensais que tu serais folle de moi ce matin...

- La nuit que tu m'as offerte ? T'étais bourré comme un coing, tu t'es mis à pousser des cris de singe en te roulant sur le lit, et tu as fait l'amour à ta guitare jusqu'au moment où les cordes t'ont brûlé au deuxième degré !

- A ma guitare ? Je me disais aussi...

- Quoi ?

- Bah... Je te trouvais un peu étroite pour ton âge...

- Mais dis-moi la Rock Star, c'est la classe internationale qui te parfume ! Bon, allez, tu arrêtes de fumer dans ma salle de bains, tu remballes ta connerie et ton archet, que je suis ravie de ne pas avoir touché d'ailleurs, et tu retournes faire rêver tes ados en manque !

- Mais... Simone... je...

- Shut up Bloody Sunday ! Reprends ta route, fais hurler les filles avec ton cinéma sur scène, mais moi, franchement, à part me faire hurler de rire, tu n'arriveras jamais à faire vibrer mes cordes ! J'ai été ravie, vraiment, mais j'ai passé l'âge de passer la nuit avec un gamin qui fait le singe ! En même temps, en acceptant de coucher avec un Bono beau, j'aurais dû m'y attendre...

Franck Pelé - Février 2012

Les fleurs du mal

2012-01-30T21:38:00.001+01:00

Simone,

Quand vous lirez ces mots, vous aurez trouvé mes fleurs, posées sur les pages de votre livre comme on dépose un amour entre les lignes d'une vie qui ne pourra s'écrire sans vous. Je ne peux me résoudre à ignorer votre existence et c'est pourtant la seule façon de reprendre le cours normal de la mienne. Je sais votre amour pour votre mari, je connais votre sens des valeurs et de la morale, il vous honore, vous qui étiez déjà si belle... Et je me sens coupable de vous en détourner. Vous savez vous aussi à quel point ma femme est chérie, comment pourrais-je lui expliquer sans honte de l'avoir trahie que la flamme qui nous a rapprochés vous et moi était aussi inévitable que celle qui nous a fait nous épouser, elle et moi. Alors que faire... Vivre sa liberté avec plaisir et culpabilité, ou respecter une ligne de conduite, une flamme choisie ? Cette flamme, toujours aussi chaleureuse et élégante dans sa danse quotidienne, mais qui, en déclinant lentement, allonge davantage les ombres que les désirs. Où que je me place par rapport à la flamme de ma vie, c'est votre ombre qui se dessine. Mais si vous deveniez ma flamme, au moment où nos certitudes commenceraient à fondre et la lumière à vaciller doucement, quelle ombre verrais-je danser ? Et vous ? Quelle idéale projection vous donnerait envie de souffler sur ma mèche pour décoiffer votre routine ? Simone, je vous quitte parce que vous m'aimez, sans même avoir osé me l'avouer, vous avez su me le dire avec vos yeux, vos mains, vos gestes retenus, vos mots empêchés. Je ne serai pas dans cette chambre avec vous ce soir, ni demain matin, ni aucun autre jour. Je ne vous ferai pas l'amour comme j'en rêvais depuis toujours, je ne goûterai pas votre corps sublime, n'arrondirai pas vos courbes de ma douceur, ni ne me permettrai l'extase d'entendre la vôtre. Ne doutez jamais de l'excellence de mes sentiments à votre égard, de ma lucidité au moment de vous reconnaître, croisant ma route comme des chutes se présenteraient à un long fleuve tranquille. Oui, c'est exactement cela, j'étais un long fleuve, paisible, coulant des jours heureux et des nuits étrangement calmes, sans jamais me demander si j'avais besoin de bruit et de fureur, de l'ivresse du déséquilibre et de la sensationnelle folie de l'écume. Et puis je vous ai vue, au bout de mon chemin. Vous ne m'avez rien demandé, vous ne m'avez pas obligé à couler dans le secret de votre vallée, j'aurais pu rester là-haut, près de mon lit, résister au courant que je sentais plus fort, m'attirant un peu plus loin chaque jour, mais vous me proposiez l'amour en cascade, et votre force d'attraction était irrésistible. Je vous aime Simone, nos histoires d'eaux ne s'assècheront jamais. Mais je dois retrouver mon lit, parce que s'il n'y a plus de lit, il n'y aura plus de cascade.

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Réponse de Simone :

Mon amour,

Je ne pensais pas pouvoir écrire ces mots à un autre que l'homme que j'ai choisi pour la vie. Mais votre bienveillance à l'instant, la précision de votre ressenti, qui se conjugue tellement à tous les temps du mien, m'oblige à exprimer l'indicible. Je vous aime, parce vous étiez là, je vous aime parce que vous partez, je vous aime parce que vous ne m'interdisez pas de croire que vous reviendrez. Je vous déteste parce que vous n'êtes pas là, parce que je ne pourrai pas vous donner ce que je ne sais plus donner depuis que le temps passe, je vous aime parce que je sais ce que j'étais prête à vous offrir, avec tellement de passion et d'envie que plus rien n'aurait eu de goût après vous. Vous m'avez empêchée de trahir, l'homme de ma vie, et moi-même, vous me donnez la possibilité de marcher la tête haute, assez haute pour ne jamais perdre de vue votre souvenir. Je veux que vous restiez près de moi, jamais loin, j'ai besoin de vous sentir, de savoir que vous êtes là. Plus l'amour est fleuve, plus dure est la chute. Je saurai remonter jusqu'à votre lit, attendez-moi, gardez un œil sur les rives. Je dois vous paraître immorale, menteuse ou légère, vous savez pourtant à quel point je ne le suis pas. Je n'ai jamais trompé mon mari, et quand je lui dis que je l'aime, il n'existe pas de vérité plus profonde. J'ai pourtant toujours été convaincue que l'amour pouvait être pluriel, il n'y a aucune raison de pouvoir ressentir un élan magique pour une âme et de croire que cet élan naturel puisse se désintégrer à partir du moment où l'âme est épousée. Mais puisque nous sommes bien élevés, respectueux, et que notre morale est sauve, nous savons ne prêter la moindre attention à ces élans, en se forçant pour certains, naturellement pour d'autres, sous peine de se projeter au-delà de la limite. Merci d'avoir fait de moi l'objet de votre amour, je ne me souviens pas m'être sentie aussi belle. Au lieu de vous regarder sourire et m'aimer, je vais finir mon livre, allongée sur ce lit qui devait être nôtre, je serai forcément marquée par cette histoire, elle sentira vos fleurs, et votre absence. Il est bientôt minuit et vous me manquez follement.

P.S. : Je n'ai lu que trois pages depuis tout à l'heure, deux heures ont passé depuis l'écriture de ma réponse et vous êtes partout. Qui est assez fort pour ignorer l'éclat d'une telle étoile dans son ciel ? Comment vais-je faire sans vous, loin de vous ? Vous êtes sur ma route, il ne fallait pas la croiser, vous ne pouvez plus la quitter. Je ne vous aimerai pas. C'est mon mari que j'aime. Et vous aimez votre femme. Nous respectons cela tous les deux. Mais je veux vous vivre. Jusqu'à la limite du possible. Je réfléchis... et je me dis... si vous m'avez écrit votre amour, vous avez déjà dépassé votre limite non ? Pardon... Pardonnez-moi. Je n'ai pas le droit. Et puis... comment réagirais-je si mon homme écrivait une telle chose à une autre...

P.S II : Il est trois heures du matin, et j'ai trouvé la réponse à la question qui fermait mon premier post-scriptum : Comment je réagirais si mon mari écrivait une telle chose à une autre ? Mais je serais débarrassée de toute honte ! Je serais ravie ! Auriez-vous une amie, une sœur ou une tante célibataire ? Un peu maniaque sur le ménage de préférence ? Je vous donne l'adresse du bureau de mon mari, il faut absolument qu'il croise la route d'une femme amoureuse de lui ! Et puis ça lui ferait du bien d'apprendre de nouvelles choses... Finalement, j'en profiterais moi aussi. Ah les hommes, s'ils savaient de quoi on est capables pour les rendre heureux... Je vais me décarcasser pour lui trouver une rallumeuse de flamme et il trouvera encore le moyen de m'engueuler parce que j'ai rangé ses journaux en lui perdant sa page ! Dire qu'il va l'embrasser... Peut-être même lui faire l'amour mieux qu'il ne le fait avec moi... Le salaud ! Là par contre, je n'ai plus aucune gêne ! Me faire une chose pareille, à moi ? Revenez vite mon amour, je sais désormais mon mari capable de tout, je suis blessée dans ma chair et vous seul pouvez me soigner à cet endroit...

Franck Pelé - Janvier 2012 Tous les textes sont originaux, écrits par Franck Pelé et déposés à la SACD.

Le Nouveau Monde

2012-01-30T21:36:00.001+01:00

Alors que Raoul n'avait plus qu'à tirer sur la bretelle pour déclencher un bouleversement fabuleux de tout son être, il prit un peu de recul pour savourer l'éternité de ce moment.

- Qu'est-ce que tu fais mon amour ?

- Je te regarde...

- Décris-moi ce que tu vois...

- Je vois l'automne d'une lingerie qui, en tombant définitivement, me fera découvrir un nouveau monde. Je vois les premiers frissons sur la naissance de ton sein, ceux qui annoncent le printemps fleuri que tout ton corps réclame.

- Tu crois qu'on aura un joli printemps ?

- Il va durer, durer, comme une saison préliminaire idéale avant un été caniculaire au creux de ta vallée...

- Ce serait bien que l'automne fasse définitivement tomber la feuille qui te sépare de ton eldorado avant que l'hiver ne doive geler les plus prometteuses intentions...

- Simone, le jour où l'explorateur a trouvé son nouveau monde, même s'il a été heureux d'avoir pu y vivre, heureux d'y avoir construit son bonheur, la plus belle image qui lui restera au crépuscule de sa vie sera celle de l'instant où il l'a découvert.

- C'est très joli mon amour... Et dans l'acte de tirer la bretelle pour découvrir un endroit magique, là, tout de suite, tu penses pouvoir trouver une philosophie plaisante ?

- Tirer sur une bretelle c'est comme tirer sur une ficelle pour ouvrir des rideaux sur une vue splendide, c'est comme tirer sur un cordon pour inaugurer un magnifique édifice, c'est faire sonner les cloches, déclencher un feu d'artifices, c'est allumer la lumière, c'est ouvrir un cadeau !

- Raoul, j'adore ta poésie, mais si tu ne veux pas que je devienne une île déserte sans aucun permis de construire possible, y compris pour les autochtones, je te conseille de tirer sur la ficelle immédiatement et de m'inaugurer comme il se doit !

Franck Pelé - Janvier 2012

Raoul touche le fond

2012-01-30T21:33:00.000+01:00

- Alors ? C'était quoi cette fameuse blague qui vous faisait pleurer de rire tout à l'heure, dans la cuisine ?

- C'est rien, une histoire de Pierre, rien de bien méchant...

- Raoul... Tu m'as promis que tu me raconterais ce soir... Vous étiez tous les deux à vous tenir les côtes, j'ai envie de savoir !

- Ce que vous pouvez être curieuses vous les femmes...

- Allez, raconte !

- C'est une histoire un peu macho, tu ne vas pas aimer.

- Raoul, tu me prends pour une féministe ? Raconte...

- Bon... Tu sais quelle est la différence entre une piscine et une femme ?

- Euh... Je ne vois pas non...

- Pour le temps qu'on passe dedans, c'est beaucoup trop cher !

Raoul va pour éclater de rire mais devant l'air consterné affiché par sa femme, il baisse immédiatement les sourcils et fait profil bas. Simone enchaîne, d'un ton grave et monocorde :

- Mais c'est hilarant dis-moi...

- Tu vois ? Je te l'avais dit que tu n'aimerais pas ! Et puis c'est pas de moi, c'est de Pierre !

- Oui mais ça t'a fait rire aux larmes quand même ! T'es qu'un gros macho de comptoir Raoul ! Allez, va te chercher une bière et rejoins ton ami pour parler du poster du mois dans Playboy ! Beaucoup trop cher... non mais je rêve... Forcément, pour des radins, tout est cher ! Vous êtes bien contents de nous afficher comme des signes extérieurs de richesse et de réussite sentimentale dans vos soirées à la noix ! De montrer que votre femme est aussi racée que votre voiture ! Si vous voulez qu'on brille, il faut vous en donner les moyens !

Avant que Raoul puisse ouvrir la bouche, Simone détend complètement les traits de son visage et se met à rire à gorge déployée :

- Ah si tu voyais ta tête mon chéri ! Mais je plaisante ! Elle est très drôle ton histoire, vraiment. Bon, le "dedans" fleure bon la femme-objet mais j'imagine que c'est notre époque qui veut ça, dans quelques années, on ne comparera plus les femmes à des piscines... Si ?

- C'est quand même une histoire de Pierre. J'ai trouvé ça drôle mais je ne suis pas macho pour autant. Bon, peut-être un petit peu... mais beaucoup moins que lui !

- Tu sais, Pierre, peut-être qu'il ne va pas souvent dans sa piscine parce qu'il ne sait pas bien nager...

- Oui, enfin faut voir la tronche de sa piscine aussi...

- On a la piscine qu'on mérite. Et toi ? Tu la mérites ta piscine ?

Raoul ne sait pas quoi répondre. Simone s'avance doucement vers lui, sa bouche vers la sienne, sourit et lui dit en chuchotant :

- Je plaisante mon amour, je sais que tu n'es pas macho, et je me fous qu'on me compare à une piscine trop chère. Et puis dans la mienne, on est très bien dedans. Personne ne s'est jamais plaint. D'ailleurs, si tu as envie de venir nager un peu, je crois que l'eau est à température idéale...

- Ah oui ?

- Je vais te dire une chose mon nageur préféré, moi je te dis que pour le temps que tu passes dans l'eau, sachant que tu ne t'occupes ni de l'entretien, ni de la température de l'eau, tu as fait une sacrée affaire...

- Quand tu dis que personne ne s'est jamais plaint... Combien de personnes sont déjà venues nager dans ta piscine ?

- Depuis quinze ans qu'elle est ouverte, pfff... Je ne sais pas... Tu sais, c'est pour tout le monde pareil, avant de se privatiser, il faut avoir connu le succès, mais le plus important c'est que ce soit pour toi que je sois devenue privée, tu ne crois pas ?

- Combien Simone ?

- Ce que vous pouvez être curieux vous les hommes...

Franck Pelé - Janvier 2012

Pour vivre heureux...

2012-01-30T21:29:00.000+01:00

- Pourquoi tu ouvres ton parapluie Raoul ?

- Ce n'est pas un parapluie.

- Ah bon ?

- C'est un abri antiatomique. Sauf qu'ici, la bombe atomique, elle est à l'intérieur. C'est pour protéger les autres de ta beauté fusionnelle.

- Oh mon Raoul... Une bombe atomique... (tendre sourire, silence, puis réflexion) C'est drôle cette expression... Je veux dire, ça me touche ! Mais c'est étrange... Ça aussi, ça vient du futur ?

- Oui. On dit d'une femme magnifique que c'est une bombe atomique.

- Comme la bombe qui peut tuer un monde entier quoi...

- Voilà.

- Très poétique...

- Et tu ne sais encore rien.

- C'est fou que tu aies réussi à voyager dans le futur... Si je te pose des questions, tu as le droit de répondre ?

- Oui, oui, je n'ai rien signé qui m'en empêche. Regarde, tu as vu mes chaussures ?

- Qu'est-ce que c'est que ce style ?

- C'est très à la mode dans quarante ans. Allez, pose-moi tes questions...

- Bon... Comment dit-on "écouteur" dans le futur ?

- Haut-parleur. Les téléphones seront équipés de haut-parleurs, tu appuieras sur un bouton et tu entendras l'autre comme à la radio.

- Fantastique ! Mais alors l'écouteur qu'on accroche derrière le téléphone, il ne sert plus à rien ?

- Il n'y aura plus d'écouteur.

- Oh !! Oh c'est dommage... Moi j'aimais bien l'écouteur... Et puis au moins, on pouvait être la seule personne à entendre la conversation et tout le monde vous enviait pour l'avoir quand c'était important ou secret... Et comment dit-on... Une Deux-Chevaux ?

- Une Twingo

- Comment dit-on "Coluche" ?

- Jamel

- Et Drucker ?

- Ah ça, ça n'a pas changé.

- Comment dit-on "j'aimerais beaucoup vous connaître, vous me plaisez" ?

- Poke

- Poke ?

- Oui, Poke.

- Et "Voulez-vous coucher avec moi ce soir ?"

- Poke

- Ah aussi ? Bah ils s'emmerdent pas dans le futur... Mais... comment font-ils pour faire la différence entre les deux significations ?

- Ils ne la font pas. Dans quarante ans, ça voudra dire exactement la même chose. Ceci dit, aujourd'hui aussi, mais on prend plus de temps, nous sommes un peu plus timides, le respect d'une certaine éducation, et puis le mystère de l'autre est encore très épais...

- Vraiment étrange cette époque... Et tiens, plus dur... Comment dit-on "débroussailler" !

- Une épilation maillot.

- Pardon ?

- Je plaisante. On dit toujours débroussailler. Mais dans le futur, il y a beaucoup moins de végétation.

Raoul réprime un sourire.

- Tu joues sur quelque chose que je ne comprends pas là... Je te connais Raoul... C'est quoi "débroussailler" , dans le futur ? Pourquoi tu me parles d'épilation ? Et puis pourquoi "maillot" ? On épile les maillots dans le futur ? Les maillots de corps ? Les maillots de bain ? On se baigne en fourrure ?

- Ah certaines se baignaient en fourrure oui ! Hum... Non, en fait, c'est une expression qui touche à la sémantique de la psychologie. En fait, les femmes qui auront envie de montrer leur faille, en psycho, on dira qu'elles débroussaillent.

- Tu me jures ?

- Promis.

- Bah dis donc, avec tout ce que je cultive pour cacher mes failles moi, faudrait que j'aille voir ce genre de psy...

- Ah ça te ferait du bien oui ! (Raoul se pince pour ne pas rire, puis reprend, sérieux) Mais tu sais, parfois, il vaut mieux garder ses failles secrètes. Et puis on ne sait pas ce qu'on pourrait trouver, ça pourrait tuer le charme...

- Qu'est-ce que tu veux dire ? Tu n'as pas confiance en mes failles ? Mais si je parlais de mes failles, elles seraient charmantes mes failles ! Tu n'as pas envie de les connaître toi ? Finalement, connaître les failles de quelqu'un, c'est connaître son intimité profonde, c'est une complicité incroyable !

- Je les connais tes failles mon amour...

- Je t'en ai déjà parlé ?

- Oui, beaucoup. Et à chaque fois, j'ai adoré les ouvrir avec toi, pour bien te connaître, chaque fois un peu plus, t'entendre crier toute l’électricité que tu as en toi, et j'ai adoré les refermer en douceur avec toi, et te regarder apaisée, et heureuse, après t'avoir longuement écoutée...

- C'est fou... Raoul, je crois que je perds la mémoire. Je ne me souviens absolument pas t'avoir raconté mes failles... C'était pas dans le futur au moins ?

- Ah non, non, tu m'en as parlé très souvent. Un peu moins dernièrement, c'est vrai. Je me demande si tu ne te confies pas à un autre, tiens...

Simone hausse les épaules :

- N'importe quoi. On ne se confie pas à n'importe qui.

- Dans le futur, si.

- Je ne veux pas y aller dans le futur, je veux garder du mystère moi, remets ton parapluie.

Raoul remet alors son parapluie en place, Simone s'approche de Raoul en le regardant dans les yeux, un sourire lumineux accroché au visage, et l'embrasse à pleine bouche, dans un élan de douceur et de sensualité rarement atteint. Puis, elle s'arrête, commence un léger un mouvement de recul, sourit à la vue de l'homme de sa vie, et lance avant de repartir pour un baiser inoubliable :

- Pour vivre heureux, vivons cachés...

Franck Pelé - Janvier 2012

L'échelle de Simone

2012-01-30T21:25:00.001+01:00

- Raoul...Combien tu m'aimes sur une échelle de 1 à 100 ?

- Ah non ! Je le connais par cœur ce piège !

- Un piège ? Pourquoi un piège ? Je veux juste savoir, c'est tout.

- Bien sûr... Tu ne vas pas me la faire à moi Simone non ? Si je te dis 100, tu vas me répondre que je te dis ça pour te faire plaisir, et si je te dis 91, tu vas me faire la tronche quinze jours parce que c'est pas assez ! Alors que c'est énorme 91...

- Et bien... Au bout de sept ans mariage, ça fait plaisir de voir à quel point tu te trompes sur moi...

- Tu es sûre ? On joue franc-jeu ?

- Mais oui !

- Et si je te dis 91, et que tu me fais la tête, tu seras capable de prendre le recul nécessaire et de réfléchir avec cette trop rare objectivité pour comprendre que tu n'auras pas eu 100 justement parce que tu auras eu cette réaction tellement prévisible ?

- Je te dis oui ! Tu es sûr que tu veux mettre cette cravate pour le réveillon ?

- Oui, pourquoi ? Elle est très bien cette cravate. Qu'est-ce qu'elle a cette cravate ?

- Elle fait un peu vieux... Bon alors, combien ?

Raoul pose sa cravate, s'installe dans le fauteuil en face de Simone, réfléchit, sourit et répond :

- 89.

Simone bouge un sourcil mais le remet aussitôt en place pour tenter de conserver la maîtrise totale de sa réaction. Puis elle demande, d'une voix très douce :

- Et pourquoi 89 ?

- Je voulais te mettre 91 mais j'avais oublié à quel point tu étais exigeante avec MES choix vestimentaires, du coup, t'as perdu deux points. Mais bon, aimer une femme à 89 sur une échelle de 1 à 100, c'est quand même beau non ? Tu n'es qu'à onze points de la perfection !

Simone se lève, part dans la salle de bains, et sort de longues minutes plus tard dans une nouvelle tenue, aussi échancrée que décolletée, à se demander si le tissu visible ne tiendrait pas dans une boîte d'allumettes.

- Attends... Tu ne vas pas réveillonner comme ça j'espère ?

- Ah si, pourquoi ? Tu ne voudrais quand même pas devenir exigeant sur mes choix vestimentaires... Moi qui allais te mettre une bonne note...

- Mais je ne demande aucune note moi ! Je veux juste que ma femme soit décente pour finir l'année !

- Au bout de trois verres de whisky, de toutes façons, même en col roulé, tes amis me verraient nue avec leur regard vicieux... Alors autant me faire plaisir...

- Te faire plaisir ? Parce que ça te fait plaisir de te présenter comme ça devant les gens ?

- Tous les hommes présents me donneront 100 sur l'échelle de l'amour, celle-là même sur laquelle tu restes bloqué un peu plus bas. Comme ça, tu pourras nettoyer leur bave sur mes chaussures...

- Je le savais... Tu vois ? Tu vois ??? Je ne PEUX pas te faire confiance ! Il y a une heure, j'étais serein, je savais que j'allais boire tranquille avec nos amis parce que j'avais une belle décente, et maintenant, tu vas réveillonner à poil et me gâcher mon réveillon parce que tu ne peux pas t'empêcher de faire ta grande capricieuse !

- Raoul, fais-moi penser... Si un de tes amis veut me témoigner son amour en voulant me rejoindre sur le dernier barreau, tu voudras bien l'aider en lui faisant la courte échelle ? Tu la fais tellement bien...

Franck Pelé - janvier 2012 - Textes déposés à la SACD

Le goût des autres

2011-12-30T16:32:00.000+01:00

Raoul emmène Simone pour la première fois chez Maurice, son grand-oncle, et sa femme Sylviane. Après avoir sonné plusieurs fois, personne ne répond. Ils attendent leur retour.

- Ils arrivent à quelle heure ? C'est un peu long là, non ?

- On a vingt minutes d'avance Simone, tu n'as qu'à en profiter pour te refaire une beauté, regarde les vitres des voitures, de véritables miroirs...

- On a sept minutes d'avance, pas vingt ! Et puis quand tu reçois, c'est bien d'être là quand les gens arrivent, y'a un minimum quand même. Et il n'y a rien à refaire dans ma beauté. Peut-être cette mèche là... et encore...

- Ils ont dû partir deux minutes faire une course. Tu vas nous faire ton numéro de jamais contente pour le repas de Noël ou c'est une impression ?

- J'ai faim Raoul ! J'ai la dalle ! Tu peux comprendre ça ?

- Oh ça va, c'est pas la faim dans le monde non plus...

- On dit la fin du monde.

- Pardon chère patronne des érudites ! Et le premier degré tu connais ? Où t'es trop gelée pour monter en température ? Je sais qu'on dit la fin du monde ! J'aime bien jouer avec les expressions, tu veux un mot d'excuse ? Dans notre famille, on joue toujours avec les expressions, on leur donne un autre sens, mais c'est volontaire alors je te préviens, ne va pas corriger tout le monde sinon tu vas passer pour une rabat-joie !

- Raoul, tu vas me parler sur un autre ton sinon tu vas rejoindre les deux derniers qui m'ont parlé comme tu viens de le faire, et ils sont pas beaux à voir.

- Tiens donc. Et que leur est-il arrivé à ses braves gens ?

- Ils sont borgnes.

- Et on peut les voir quelque part ?

- Au royaume des aveugles.

- Et pourquoi devrais-je rejoindre tes deux amis ?

- Parce qu'au royaume des aveugles, les borgnes sont trois ! Et il se trouve que tu as parfaitement le profil depuis cinq minutes. Humour mon chéri, humour...

- Alors là, je m'incline. Tiens, je crois que c'est eux !

Maurice se gare au bout de la rue, aide sa femme à descendre, et tout en pressant le pas, commence à crier :

- Excusez-nous ! Nous étions partis chercher Lydie à la gare, notre cousine de Charente, mais elle a raté son train, du coup, nous avons attendu pratiquement une heure pour rien... Ajoutez la circulation... bref. Vous devez avoir une faim de loup mes pauvres enfants !

Simone :

- C'est pas la faim dans le monde non plus...

Maurice :

- On dit la fin du monde très chère...

- Ah excusez-moi mais c'est exactement ce que je disais à votre petit-neveu il y a un instant. Puis il a ajouté que vous étiez très joueurs avec les expressions françaises dans la famille, alors j'ai voulu entrer dans le cercle en beauté. C'est raté...

- Oh pardonnez-moi Simone ! La faim dans le monde ! Bien sûr, vous avez raison, ce n'est pas non plus la faim dans le monde d'attendre un peu plus que prévu... Vous êtes ravissante. Allez, entrez, Sylviane va nous servir l'apéritif, je retournerai à la gare en début d'après-midi.

- Je suis quand même très curieuse de vos petits calembours là... Faites-moi plaisir, partagez vos trouvailles.

- Simone, ne lance pas Maurice là-dessus, il peut tenir une nuit entière.

- Et bien par exemple, chez nous, pour quelque chose de très compliqué on dit "autant chercher une aiguille dans une botte deux fois". Parce que c'est forcément encore plus compliqué qu'une seule. Quelque chose qui coûte cher, on dit que ça coûte les vieux de la fête, parce que les vieux, dans une fête, sont toujours les plus lourdement armés, en bijoux, billets, fringues... et alcool !

- Très amusant Maurice. Mais vous n'avez rien d'autre à faire ?

- Heu... non.

- Continuez. J'ai la folie des glandeurs...

- Saviez-vous par exemple que le naufrage du Titanic avait donné naissance à une expression qui signifie aujourd'hui "j'ai envie de vomir" ?

- C'est fou... Non, je ne savais pas.

- Et bien le Capitaine du Titanic, en plein naufrage, voyant l'horreur qui se dessinait, a commencé à avoir des nausées, lui qui avait plus de trente ans de mer sans mal de mer ! Son fidèle moussaillon lui demande ce qu'il a et vous savez ce qu'il répond ?

- Faites-moi rêver...

- J'ai les gens du fond qui baignent !

- Vous me faites rêver Maurice ! Encore !

Raoul souffle alors à l'oreille de Simone :

- Doucement quand même chérie... Si tu te paies sa tronche, il va finir par le sentir...

- Mais non, il adore ça... Et puis il vient de vider sa troisième coupe de champagne, il ne pourra bientôt plus sentir grand chose...

- J'en ai une autre Simone ! Par exemple, quand vous êtes trop agressive, toutes griffes dehors, chez nous, on dit qu'il faut savoir arrondir les ongles. Et encore une autre ! Vous savez que votre mari, avant de vous épouser, a connu beaucoup de jeunes femmes...

Raoul :

- Oui, bon Tonton, ça va maintenant, on peut passer à autre chose là, ça va...

- Mais non Raoul, attends ! Je suis très intéressée... Beaucoup de jeunes femmes donc... Et ?

- Et elles sont toutes venues ici, elles dormaient ici, elles mangeaient ici. Elles adoraient notre table.

- Et ?

- Et bien je me souviens de chacune sans exception ! Je les connaissais toutes sur le goût des doigts !

Un grand silence s'installe. Une espèce de froid polaire, seulement réchauffé par le rire gras de Maurice. Sylviane recrachait son bretzel quand Simone enchaîna :

- Non mais ça va pas bien là ?

- Quoi ?

Maurice comprend alors avec effroi le double sens :

- Oh mais non ! Je parlais seulement de leurs goûts culinaires ! Et puis c'était pour le plaisir du jeu de mots, de l'expression !

- Tu crois pas que tu pousses le bouffon un peu loin Maurice là ?

- Simone, arrête.

- Quoi arrête ? Ne me cherche pas Raoul, parce que toi aussi tu vas me connaître sur le goût des doigts ! Mais pas pour les mêmes raisons !

Maurice se balance alors en arrière sur sa chaise, met ses bras derrière sa tête, et laisse apparaître deux énormes auréoles de sueur sous ses bras :

- Simone, je ne voulais pas vous blesser... Vous n'allez quand même pas croire que je manque d'élégance... C'était un jeu !

- Je vais vous présenter le garagiste de ma belle-mère, je suis sûr que vous allez parfaitement vous entendre, vous aurez de profonds arômes crochus !

- Simone, tu vas trop loin.

- Pourquoi Raoul ? Tu ne veux pas qu'on parle du temps où tu courais deux lèvres à la fois ?

- Simone, ça suffit !

- Maurice, je vous sers une septième coupe ? Vous serez tellement beurré que vous allez dormir comme une masse jusqu'à demain midi ! Vous allez inventer une nouvelle expression : faire la masse gratinée !!!

- Simone arrête !!!

- Oh ça va Raoul, ça casse pas trois pattes à un connard non plus, tu n'aimes plus jouer avec les mots ? Je croyais que c'était votre truc !

Simone finit sa coupe d'un trait, se lève, se sert directement dans le plat pour finir le fraisier, envoie le reste du gigot sur le tapis après avoir sifflé le chien et lance, juste avant de claquer la porte :

- ...et ne vous compliquez pas la journée jusqu'au bout, c'est pas la peine d'aller chercher Lydie à quatorze heures...

Franck Pelé - décembre 2011

Le temps et rien d'autre

2011-12-19T12:47:00.002+01:00

Simone et Raoul roulaient vers Paris, ils étaient attendus pour prendre le thé chez la grand-mère de Simone. Ils partaient de Barbizon, un délicieux village de Seine-et-Marne où ils adoraient passer le dimanche matin, entre les peintres et les couleurs, les auberges et les saveurs.

Sur la route du retour, à la sortie du village, Simone passe machinalement son doigt sur son visage en regardant dehors. Puis elle fronce les sourcils et repasse lentement son doigt sous son œil. Elle baisse alors son pare-soleil dans un geste soudain, se regarde dans le petit miroir et pousse un cri strident qui pétrifie Raoul :

- Quoi ???

- J'ai une ride...

- Mais t'es folle de crier comme ça, je croyais que j'avais écrasé un chien !

- J'ai une ride Raoul ! Je suis vieille, ça y est...

- Mais non tu n'es pas vieille Simone, et puis c'est beau les premières rides, si tu en étais aux dernières je dis pas, mais tu es dans la force de ta beauté ma chérie. Tu m'as fait peur avec ton cri...

- Ah voilà ! La force de ma beauté... C'est comme la force de l'âge, c'est ça ? En général, on dit ça pour trouver des excuses à l'appétit de l'âge justement. Plus il avale les années, plus on le trouve fort. Sauf qu'à force de se goinfrer, l'âge d'or devient un sommeil de plomb, et à force d'ouvrir des paupières de plus en plus lourdes, on creuse les sillons qui craquellent la beauté originelle.

- Simone... Tu es belle comme le jour... L'écrin de ta splendeur vieillira sans doute un peu, mais l'éclat de ces diamants qui me regardent tous les matins ne souffrira jamais du temps qui passe... Jamais.

- Arrête-toi Raoul.

- Ah non, on est déjà en retard, pourquoi tu veux t'arrêter ?

- Arrête-toi !!!

Raoul se gare sur le côté, sur l'herbe rase qui longe la route départementale, à proximité d'un océan de dégradés champêtres. Simone ouvre la porte, descend de la voiture et marche au milieu des couleurs, vers la forêt. Après quelques pas dans cette campagne qu'elle aime tant, elle cueille quelques fleurs, s'allonge sur le dos, et prend le temps de les respirer, doucement, amoureusement, de façon presque vitale...

- Tu vois Raoul, ce qu'on vient de faire, plus personne ne prend le temps de le faire. S'arrêter. Et prendre le temps. Prendre le temps de se faire un de ces petits plaisirs pour lequel on pense ne plus avoir le temps. C'est pourtant ce petit plaisir qui fera un grand souvenir, bien plus que tout ce qui nous fait courir.

Raoul s'agenouille à côté de sa beauté, lui passe la main dans les cheveux et lui répond :

- Ma chérie... Qu'est-ce que c'est que ce petit coup de blues... Tu as trente-cinq ans, tu es absolument splendide, pourquoi une petite ride aurait-elle raison d'une beauté qui ne vieillira jamais dans mes yeux ? Ton sourire, ta voix, ton regard, la douceur de tes mains, comme celle de tes intentions, jamais ne souffriront du moindre trait que le temps jaloux gravera sur ton écorce.

- Tu es mon amour toi... J'ai seulement peur de perdre la qualité de mes émotions face à l'impossible combat que le temps me propose. Je ne veux pas que mon visage devienne un désert à rides...

- Mais c'est impossible chérie, arrête de chercher sans cesse des raisons de mettre du gris dans ton bleu ! Tu n'es qu'émotions multiples, rien ni personne n'aura jamais raison de tes émotions. Elle s'éteindront avec toi, mais toi vivante, tu ne vieilliras jamais.

- C'est fou Raoul... Quand on a dix ans, on ne sait pas encore la chance qu'on a d'avoir tout ce temps devant nous. A vingt ans, on sait. On sait qu'on a tellement de temps qu'on a l'impression de pouvoir vivre trois vies et mille rêves. On a une énergie folle, un appétit de vie extraordinaire, l'amour irrigue nos sens et nos idéaux. A trente ans, on commence à mesurer la rapidité du temps qui s'envole, mais on ne s'inquiète pas, on a encore vingt ans dans nos têtes, on se dit qu'on a encore le temps. Même si on sait dorénavant qu'on ne l'aura pas toujours. A quarante, on en est sûr, on sait qu'on n'aura plus le temps d'avoir le temps, et on sait que ça arrivera vite. Parce qu'on se souvient des quarante ans de cet ami sexagénaire qui ont fondu neige au soleil, c'était hier. Alors on profite, on prend le temps, avec infiniment plus de précaution et de mesure qu'à l'époque de cette jeunesse qui le brûlait sans savoir. A cinquante ans, vous parlez d'un temps que les moins de vingt ans ne connaîtront jamais, vous êtes encore dans une belle forme, mais vous savez déjà que vous ne vivrez pas autant de temps que ce qu'a déjà consommé votre cœur. Alors on prends du bon temps, pendant qu'il est encore temps. A soixante ans, on trouve du temps pour faire des choses d'un autre temps. On voyage, on apprend, on gagne sagesse et humilité, et on retrouve une jolie jeunesse en se nourrissant de celle de ses petits-enfants. Et puis le temps devient insaisissable, on n'arrive plus à le suspendre. Le temps file de plus en plus vite, au point de vous laisser en route, il part s'occuper de tous ces jeunes qui n'ont pas le temps, alors que vous, vous l'aimez tant. Plus il passe, plus vous trouvez le temps long. Probablement pour ne pas le regretter au moment d'avoir définitivement fait son temps.

Raoul s'allonge à côté de Simone, l'embrasse délicatement et lui dit :

- Donne-moi quelques fleurs...

Franck Pelé - décembre 2011

Un menu de rêve

2011-12-19T12:46:00.000+01:00

Beverly Hills. Noël 1958. Simone et Raoul ont été invités au somptueux dîner privé donné par Simon Petrossian pour les fêtes de fin d'année. Amant de l'actrice Jayne Mansfield, Petrossian est aussi l'heureux propriétaire du restaurant "Romanoff", l'endroit où le tout-Hollywood aime se montrer. Simone avait choisi une robe splendide, qui dessinait parfaitement ses courbes. Elle l'avait mise pour Raoul, bien sûr, mais aussi pour faire baver de frustration son hôte du soir, elle savait en effet le secret amour que Simon avait pour elle. Surtout, le fait que la pulpeuse Mansfield soit la Madame Petrossian du moment n'avait pas convaincu Simone d'édulcorer ses charmes. Loin de là...

Pourtant, dès l'arrivée de Simone, la nuée de photographes qui n'avait d'objectifs que pour la blonde ballonnée était une raison largement suffisante pour lui gâcher sa soirée. Assis tous les quatre à la même table, Simon demandait conseil à Simone pour le menu du repas de Noël qu'il comptait proposer à sa belle-mère le samedi suivant. Simone répondait dans un anglais parfait, Raoul écoutait à moitié, un œil sur l'incroyable parterre de stars réunies sous le même toit, l'autre sur le fabuleux décolleté de sa voisine de droite. A chaque proposition de Simone, Simon demandait à Jayne ce qu'elle en pensait, et la Jayne ne se faisait pas prier pour descendre en flamme la proposition culinaire de sa rivale française. Simon, aussi courageux qu'une huître, ponctuait inlassablement les réparties de son amante platine d'un "oh oui Jayne, c'est vrai, tu as raison..."

Simone ne bronche pas, jusqu'à ce qu'un photographe la reconnaisse et demande à lui tirer le portrait. Simone autorise le cliché, propose son plus beau sourire et met son buste légèrement en avant. Au même moment, Jayne gonfle ses obus jusqu'à les imposer dans le champ prévu pour la photo de Simone. Les missiles ainsi agités sous le nez de l'ennemie allait mettre fin à la guerre froide et lancer le début des hostilités.

Pour tromper l'adversaire, Simone enchaîne en français :

- Dis donc la Marilyn en bois, t'en as pas marre d'avoir deux arguments pour exister ?

Jayne se tourne vers Simon, qui comprenait parfaitement la langue de Molière :

- What did she say ?

- Nothing honey, nothing... She says that you're a great actress.

- Si j'étais toi, j'enlèverais carrément mon soutien-gorge et je mettrais mes seins dans mon assiette. Comme ça, tu es sûre d'avoir tous les yeux du monde braqués sur toi. C'est bien ça non ?

- What did she say ?

- I say that you are a grosse chaudasse, I say I can help you for your fame if you want, what about splashing your gros seins refaits in your plate to seduce all the men as décérébrés as you are ?

- I'm sorry... I don't understand... Simon... What did she say ?

- Simone, qu'est-ce qui te prend ? Tu dépasses un peu les bornes là quand même !

- Oooooh regardez-le le beau chevalier blanc... Je dépasse les bornes ? Tu veux dire que je vais un peu loin ? Aussi loin que lorsque tu m'envoies des invitations pour tes soirées libertines où nous ne serions que tous les deux ?

Jayne :

- What did she say Simon ?

Raoul, serrant le manche de sa fourchette :

- Simon... Raconte un peu tes petits secrets...

- What did he say ?

Raoul :

- He says comme sa femme. I'm listening to your fiancé about his little secrets. So, range tes ballons and pay attention...

- What little secrets ? Simon ? Whad did they say ???

Raoul :

- Toi Jayne, moi Tarzan, lui banane bientôt flambée. Toi partir chercher autre banane parce que Tarzan va éplucher celle-là.

- I'm sorry... I can't understand...

Simon :

- Mais... mais... Raoul... enfin... tu ne vas pas... mais ta femme raconte n'importe quoi ! Raoul, tu ne vas pas croire une femme jalouse quand même ?

- Un peu plus qu'un homme humide, si... C'est terrible l'incontinence à ton âge Simon... A moins que ce ne soit la peur ?

- Je vais appeler la Police, vous m'entendez ? Je vais appeler la Police !!! Vous ne remettrez plus jamais les pieds dans mon restaurant ! Et si je vous revois dans les parages, avec mes relations, vous avez du mouron à vous faire !

Jayne :

- Did you say "Police" ?

Simone :

- Ah tu vas appeler la Police ? On va les attendre ensemble tiens, j'ai quelques photos à leur montrer...

Simon finit son verre de vin d'un trait, évite le regard de Jayne, sent déjà la baffe que Raoul lui mettra dans quelques instants, et reprend, en anglais :

- Bon, mes amis, je crois que l'alcool nous est un peu monté à la tête... Reprenons où nous en étions, l'idée de Simone pour l'entrée me paraît très bien finalement... Jayne, je sais que tu en as gros sur le coeur, mais pour une fois, écoute ta raison, une femme comme Simone ne peut avoir que d'élégantes propositions pour une table réussie.

Simone, en français :

- Voilà Jayne, écoute ta raison, écoute ce courant d'air qui rebondit dans le vide de ton crâne...

- What is "courant d'air" ? What is "vide" ?

- "Courant d'air" and "vide" are your best friends. In France too, men like Simon love women with courants d'air and vide, that's why Simon is in love with you. Because you are the most "courantd'aired" woman that I have ever seen... Do you understand my dear grosse cruche ?

Pendant que Jayne souriait à ce qu'elle pensait être un sublime compliment d'une femme française, Simone continuait :

- Alors Simon, pour ton repas de Noël chez ta belle-mère, déjà, je t'annonce qu'on va venir avec Raoul.

- Mais... pour quoi faire ?

- Parce qu'on n'a rien de prévu et parce qu'on va se faire un gros plaisir, d'abord avec la table et ensuite avec toi. On va te fêter tout entier mon bon, devant ta légende mammaire, un Saint parmi les seins !

- Sauf si tu préfères toujours appeler la police, évidemment..

Petrossian avale difficilement sa salive :

- Que désirez-vous comme menu ?

- Alors écoute, on va faire simple, déjà, on parlera anglais, pour que personne ne rate une miette du festin, puis ce sera Simon fumé pour tout le monde...

- Simon fumé ?

Raoul :

- Ah oui, excellent pour le teint tu verras ! On va tellement te fumer avec nos jolies vérités que tu vas changer de couleur. Et de ta belle-mère ou de ta fiancée gonflable, je ne sais pas qui va se faire le plus de mouron, mais à mon avis, et malgré le poids qu'elle a sur la face Nord, il se peut que ta chérie en tombe à la renverse ! Une fois que ta dinde sera fourrée au mouron, on la remet à table, et Simone la termine avec la crème de ses vannes, dans la langue de Shakespeare évidemment, que personne n'en perde une goutte...

- What did they say ?

- We ask your fiancé if his dinde is a fan of crème anglaise ?

- What is "dinde" ?

- It's you Jayne ! It's like a beautiful bird we fill with compliments de la maison !

- Oh thank you ! Oh yes, I love crème anglaise ! I was wrong about you Simone, you are very kind... Do you want to come and eat the turkey with us, and my mother, at home on saturday ? Maybe you can bring some "crème anglaise"... ?

Simone, masquant difficilement sa satisfaction répond à Jayne après avoir jeté un regard terrible à Simon :

- Thank you Jayne ! It would be so nice to share this moment with you guys ! Ok for the crème anglaise ma biche... Your husband will remember this dessert forever and ever ! Entre la grosse dinde fourrée au mouron et la biche de Noël, on aura vraiment fait les choses bien ! Hein mon Simon ?

- What did she say ?

Franck Pelé - décembre 2011

Edition spéciale !

2011-12-19T12:43:00.000+01:00

- Alors les éditeurs aussi connaissent l'angoisse de la page blanche ?

- Mais... qu'est-ce que vous... qui êtes-vous ???

- Calmez-vous Monsieur... Je vous attendais derrière la page de garde. J'attendais de vous voir écrire vos premiers mots pour que vous puissiez me découvrir après l'avoir tournée mais devant le blocage de votre plume, j'ai choisi de venir vous aider. Pardon d'avoir déchiré votre projet.

- M'aider ? Mais à quoi faire ?

- A vendre des livres. Vous alliez écrire une préface, n'est-ce pas ?

- Oui. La préface d'un roman, mais il ne m'inspire absolument pas.

- Et je peux vous dire que ça se sent à des kilomètres que ça ne vous inspire pas... Vous n'en avez pas marre des romans ? Pourquoi ne pas consacrer un peu de ce temps que vous perdez à préfacer des romans qui ne vous inspirent pas à la découverte d'autres genres ? C'est peut-être justement le moment de tourner la page plutôt que de continuer à la noircir sans envie, vous ne croyez pas ?

- Tourner la page ? Mais pour aller où ? De quel genre parlez-vous ? Pour découvrir quoi ? Qui ?

- Une femme dans mon genre justement.

- C'est quoi votre genre.

- C'est assez spécial, on me catalogue dans les nouvelles, mais je suis plutôt inclassable.

- Vous avez pourtant une classe folle Madame...

- Merci. Je m'appelle Simone. Mon auteur raconte ma vie par épisodes, des instantanés de vie, des voyages sensuels, des plats épicés, des sauces piquantes. Ce qui est étonnant c'est que ma vie EST un roman, mais à la différence des autres, il ne raconte pas qu'une seule histoire. Le roman de ma vie est bien plus riche que tous ceux qui ne vous inspirent rien, parce que ma vie c'est la vôtre, ce que je raconte, c'est tout ce que vous gardez pour vous, tout ce que vous n'exprimez pas, volontairement ou pas. C'est un roman introduit par des photos savamment choisies qui installent un univers, parfument une ambiance, invitent à la précision d'un moment que la plume fait vivre avec tous les ingrédients qui font une émotion. L'émotion vraie, de celles qu'on a vécues.

- Un roman-photo ?

- Et voilà, le raccourci à la noix... J'ai une tête de France Dimanche ? Non, rien à voir avec un roman photo, ce sont des nouvelles, comme des fleurs qui poussent au hasard des souvenirs semés par mon auteur. Et le lecteur, en les cueillant, retrouve le parfum des siens.

- Mais les gens ne lisent pas de nouvelles ma pauvre dame...

- Mais parce que vous ne leur proposez pas les bonnes ! Vous aimez les mauvaises nouvelles vous ? Non ? Mais vous adorez les bonnes nouvelles ! Comme tout le monde ! Alors arrêtez de snober les femmes dans mon genre, arrêtez d'être le pantin d'un système injuste et osez plutôt le roman désarticulé de ma vie, multipliez les plaisirs du nouveau genre que je propose !

- Vous avez un titre ?

- "En voiture Simone"

- Un peu convenu mais pourquoi pas... Et vous dites que les gens la suivraient votre voiture ? Même si ce n'est pas un roman ?

- Publiez-moi Monsieur, vous m'en direz des nouvelles...

Franck Pelé - décembre 2011

Raoul aime les femmes, avec ou sans accent.

2011-12-06T10:33:00.001+01:00

- Qu'est-ce que tu fais Raoul ?

- Je teste ton amour.

- Tu testes mon amour...

- Oui, on dit souvent d'un homme irrésistible qu'il ne dormirait pas dans la baignoire, alors je viens d'y faire mon lit, et j'attends de savoir si tu vas m'y laisser...

- Mais qu'il est bête...

- Ça commence mal... C'est le problème quand on se connaît trop, ce qu'on trouve délicieux chez un nouveau venu, on trouve ça bête chez un compagnon de la routine.

- Allez viens te coucher mon tombeur...

- Pourquoi tombeur ?

- Parce que tu aimes tellement séduire...

- Mais je n'aime que toi Simone !

- Je sais que tu n'aimes que moi mais si tu avais d'autres vies, tu ne me les consacrerais pas toutes... n'est-ce pas ?

- Mais... je ne sais pas ! Et toi, tu n'aimes pas séduire ? Tu n'aimes pas quand les hommes te regardent ou te désirent ? Vous êtes vraiment fortes pour nous culpabiliser, à vous entendre, nous ne serions que les lanceurs de flèches et vous les transpercées involontaires. Mais je connais énormément de femmes qui auraient mis Robin des bois à l'amende moi ! Vous avez juste peur d'avoir donné votre liberté à quelqu'un qui pourrait être séduit par une inconnue un beau jour de printemps alors que vous êtes les premières à sourire aux compliments du jeune quadragénaire qui vient vous apporter une autre coupe de champagne en vous disant combien vous êtes ravissantes !

- Et vous alors ?

- Mais nous pareil ! Ce qui fait que ce soit l'époux ou l'épouse qui craque en premier n'a rien à voir avec le fait que ce soit un homme ou une femme, ça dépend juste de la confiance qu'on a envie d'avoir en l'autre ou pas. Certains ont cette confiance, et même s'ils savent l'existence du désir naissant dans quelque dimension instantanée, comme une soirée pétillante ou un regard qui en reconnaît un autre, ils connaissent la force et la vérité de ce que leur offre leur moitié. D'autres, par contre, anticipent sur les faiblesses de leur partenaire, et jouissent d'une flamme avant qu'on vienne souffler sur la leur.

- Il est drôle lui ! Mais vas-y si tu as tellement envie de jouir de toutes les flammes du monde ! Va te brûler les ailes mon ami ! Mais tu ne pourras plus jamais voler jusqu'à moi après, réfléchis bien ! Et si tu penses que j'éteins ta flamme, t'as qu'à souffler un peu sur mes braises parce que si tu attends trop, t'auras beau aller au charbon, je te promets que tu vas manger froid !

- Mais pourquoi dès qu'on parle de ce sujet en se mettant en dehors du débat, il faut absolument que tu en fasses un cas particulier et que tu te sentes visée ?

- Bien sûr... Prends-moi pour une idiote Raoul... C'est pour rêver tranquillement aux bas de ta secrétaire que tu as fait ton lit dans la baignoire oui ! Tu as de la chance que je ne mette pas l'accent sur ta nature de prédateur que tu essaies tant de cacher...

- Mais vas-y, mets l'accent ma chérie !

- Tu es un affamé Raoul, tu aimes tellement les femmes, les belles femmes, dès qu'une de ces dames te plaît, ta façon de sourire, ta façon de renouer ton nœud de cravate, d'être aux petits soins, de rire avec cette fossette que je ne vois jamais quand tu ris avec moi, ta façon de rester cette longue seconde supplémentaire dans les yeux de celle qui te plaît après un avoir échangé un jeu de mots complice, tout dans ton comportement hurle que tu es un homme affamé...

- Et bien dites-moi... Qu'est-ce que ça aurait été sans accent !

- Un homme à femmes.

Franck Pelé - décembre 2011

Simone, une femme universelle

2011-12-06T10:27:00.000+01:00

- Simone, tu as gagné ! Tu es Miss Univers !!!

- Simone, relève-toi, c'est ton heure de gloire ! Ils sont tous debout !

- Laissez-la respirer, c'est l'émotion, vous imaginez ? Elle vient d'être élue, c'est la plus belle femme du monde !

- Relève-toi Simone, les gens sont debout, ils hurlent leur bonheur, tu as séduit le monde entier !

La première Dauphine ajoute :

- C'est quand même fou de ressentir autant d'émotion, jusqu'à tomber dans les pommes...

Simone ouvre alors un œil et dit :

- Et toi, t'en connais un rayon en pomme, pas vrai la dauphine ? Mais vous êtes vraiment naïves les filles... Parce que vous croyez qu'ils m'ont élue parce que je suis la plus belle femme de l'univers ?

- Pourquoi ils t'ont élue alors ?

- Mais parce que j'ai craqué mon short pendant la démonstration de gymnastique au moment du grand écart ! Tu n'as pas vu ? La fenêtre grande ouverte ! Y'avait vue panoramique sur la baie des anges ! Et le premier rang a peut-être même vu les dunes à travers les roseaux !

- Mais alors tu as triché ?

- Écoute-la la jalouse ! T'aurais dû faire l'Eurovision, t'aurais eu plus de points ! J'avais jamais vu la Suisse avec aussi peu de relief ! J'ai triché rien du tout, y'a des accidents qui font des heureux, d'autres des traumatisés !

- Ça veut dire quoi ça ?

- Ça veut dire que si t'avais craqué ton short, c'était la ruée vers les sorties de secours, la panique dans les gradins, y'a certaines terres inconnues qu'il vaut mieux ne jamais découvrir !

- Mais comment tu as réagi quand tu t'en es rendue compte Simone ?

- A partir de là, j'ai tout fait pour éviter les regards et les caméras, je me suis cachée tout le défilé, alors quand tous les yeux et tous les objectifs se sont braqués sur moi à l'annonce du nom de la gagnante, c'est la honte qui m'a couchée, pas l'émotion ! Mais je me suis couchée assez vite pour que personne ne puisse voir mon visage, en dehors de quelques personnes dans la salle que je ne reverrai jamais.

- Mais personne n'a rien vu Simone... Et puis tu es tellement belle, c'est vraiment mérité... Allez, lève-toi... Viens...

- Restez là ! Ne bougez pas... Et je fais quoi comme discours ? Je remercie mon esthéticienne, sans laquelle je n'aurais jamais séduit le jury ? Et qu'est-ce que je fais de tous les regards bizarres qui vont me tomber dessus toute l'année ? Vous imaginez la tête de ma boulangère quand je vais aller chercher le pain ? Et Raoul ? Je vais lui dire quoi à Raoul ? Souris mon chéri, tu es le mari de Miss Univers, c'est quand même génial non ? Toute la galaxie connaît l'intimité de ta femme ! Et puis, je vais vous dire, si y'en a un seul qui ose me dire que j'ai gagné parce que j'ai eu de la chance, en utilisant un autre mot, un peu plus vulgaire que chance, juste pour le plaisir du bon mot, je vais forcément faire de la prison. Parce que je vais l'étrangler avec son intestin grêle... Non, appelez un médecin, dites que j'ai perdu connaissance, ils m'évacueront avec un masque à oxygène et je disparaîtrai de la scène publique pour toujours. De toutes façons, on ne me retrouvera jamais, je m'étais inscrite sous un faux nom. On ne saura jamais qui était la Miss qui a ébloui l'univers...

- Tu n'es pas la vraie Miss France ?

- Ah non Mademoiselle, la vraie Miss France, elle pionce dans un placard à balai à l'heure qu'il est, et quand j'ai vu le filet garni qui allait représenter mon pays, je me suis dit qu'il fallait faire quelque chose ! Elle avait le même prénom que moi, c'était parfait. Vous savez, en France, les belles femmes ne cherchent pas la couronne dans les concours, elles la cherchent dans les regards.

Franck Pelé - décembre 2011

Simone a de l'avenir

2011-12-06T10:24:00.000+01:00

- Qu'est-ce que c'est que ce déguisement Simone ?

- C'est à une amie voyante...

- Une quoi ?

- Une voyante ! Une femme qui voit l'avenir dans une boule de cristal.

- Pfff... Et tu crois à ces sornettes ?

- Ces sornettes ! Ça faisait bien dix ans que je n'avais pas entendu ce mot !

- T'occupe pas du vocabulaire du Monsieur, ça te dépassera toujours...

- Et ça va sinon au niveau de tes chevilles ?

- Alors tu vois quelque chose dans ta boule ? Tu sais que moi, j'ai beau regarder dans des boules de gomme, je ne vois que des mystères.

- Hilarant ! Allez crache ton venin... De toutes façons, tu ne crois en rien, tu n'es bon qu'à balancer des critiques... Un vrai serpent à sornettes !

- Mais je ne demande qu'à croire très chère, je ne demande qu'à croire...

- Là, par exemple, je vois que tu vas me gonfler jusqu'à lundi minimum.

- Impressionnant...

- Bon. Tu veux tomber de ta chaise ? D'accord, on y va... Tiens-toi bien... Tiens-toi mieux ! Voilà...

- Si tu as l'arrivée du tiercé de demain, je suis preneur au fait.

- Raoul, tu me coupes la parole encore une fois et je t'incruste la boule dans le front.

- Pardon. Je t'écoute.

- Tu vois là, par exemple, je suis en 2012. Et bien les Mayas avaient vu juste...

- Quoi, la fin du monde ? Mais non, il paraît qu'ils ont fait une erreur dans les calendriers lunaires, et que finalement, ce sera beaucoup plus tard.

- Ce n'est pas tout à fait ça. C'est juste que depuis les Mayas, on se repasse cette prédiction de génération en génération mais oralement, et à force, on a changé la vérité. En fait, la crise de 2012 sera trois fois plus forte que celle de 1929, la crise américaine où les gens se nourrissaient à l'aide de tickets de rationnement, et encore, quand il restait quelque chose au moment où leur tour arrivait... En 2012, il n'y aura plus rien dans les magasins, tous les supermarchés auront été pris d'assaut en quelques jours à peine, parce que les gens seront au chômage, les salaires suspendus, les allocations, les remboursements, toutes les sortes d'aide financière, tout sera gelé, les crédits ne pourront plus être payés, les logements saisis, les voitures ne seront plus conduites que par les très riches, mais dans des tunnels spéciaux, parce que les gens les prendront pour cible dès qu'elles montreront le bout de leur pare-choc, ce sera comme ça partout, dans toute l'Europe d'abord, puis dans le monde entier. Les Mayas avaient raison Raoul, on a juste changé le sens de leur prédiction avec le temps et l'habitude de répéter sans chercher à comprendre... 2012, ce sera la faim du monde.

- Dis donc, c'est flippant ton truc là...

- Où tu vas Raoul ?

- Je vais acheter des réserves, des pâtes, du riz, des conserves, de l'eau, au cas où...

Devant la blancheur du visage de Raoul, Simone redevient aimante et protectrice, elle lui passe la main dans les cheveux, le regarde dans les yeux et lui dit doucement :

- Chéri, tout va bien, la guerre est finie, les gens ont des maisons, du travail, de l'argent, des voitures, des potagers, des frigidaires, des résidences secondaires, la vie est belle, la croissance économique est fantastique et ça va durer longtemps. Il faudrait être sacrément con pour gâcher tout ça... Et puis tu sais, même si je sais que ton amour est éternel, pardonne-moi de te rappeler qu'en 2012, on ne sera plus là...

- Alors, s'il y a encore des gens en 2012, ils auront survécu à la vraie fin du monde. Le nôtre.

Franck Pelé - décembre 2011

Quand Raoul perd la boule

2011-11-30T21:59:00.000+01:00

- Simone !

(pas de réponse)

- Simooooooooone !!!!!!

- Rrrrooo... arrête de hurler... quoi ?

- T'as téléphoné dans le jardin...

- Oui, et alors ?

- Et tu as téléphoné longtemps...

- J'ai un peu papoté avec Paulette oui, pourquoi ?

- Parce que quand tu téléphones, il faut toujours que tu émiettes quelque chose...

- Et alors ?

- Alors tu n'étais pas dans la cuisine, avec un morceau de pain à portée de main mais dans le jardin...

- ET ALORS ??? Tu me le dis ton problème ou j'ai le temps de prendre un bain pendant que tu additionnes les indices ?

- Alors tu m'as défoncé l'arbre du milieu !!! Tu lui as explosé la boule !!! Ce n'est plus un jardin, c'est un cimetière !

- Ah parce que toi quand toutes les boules étaient bien rondes, tu trouvais que c'était la fête de l'année ton jardin ? Tu ne vas quand même pas me faire acte II scène 3 parce que j'ai UN PEU touché ta boule en téléphonant alors que c'est la seule occupation possible dans ce trou paumé à 2000 mètres d'altitude ! Le monastère du Nom de la Rose, c'est le Carlton de la Croisette à côté !

- Tu ne connais rien à l'art topiaire...

- L'art topiaire ?

- C'est l'art de tailler les arbres et les arbustes dans un but décoratif, leur donner des formes précises, comme ces boules, qui étaient absolument parfaites avant que tu viennes t'en occuper.

- Je sais très bien ce qu'est l'art topiaire. Comme si je ne connaissais rien à l'art de tailler moi...

- Oh je t'en prie hein, n'en rajoute pas ! Tu as déjà rendu mon jardin vulgaire, ça suffit largement.

- Je parlais de tailler des costards ! Parce que pour le reste, il va se passer quelques automnes avant que tu aies l'occasion d'évaluer mon art ! Il n'y a pas que les boules de ton jardin qui vont connaître une ambiance de cimetière, et encore j'exagère, dans un cimetière, y'a des visiteurs... Alors que moi, même à la Toussaint, je laisserai ton jardin reposer en paix, ne compte pas sur moi pour venir le fleurir ! Je suis vulgaire là ? Tant mieux ! Ça te donne une idée de la vulgarité de me faire vivre dans un endroit pareil ! Tu as cru que je voulais me retirer du monde ou quoi ? Oh ! Frère Tuck, Tu pourrais me regarder quand je te parle !

Le téléphone sonne. Raoul décroche.

- Oui ? Ne quitte pas, je te la passe... C'est Paulette, elle veut savoir ce qu'on fait dimanche.

- Allô ! Excuse-moi ma chérie mais je ne vais pas pouvoir te parler là parce que sinon je pourrais me mettre à émietter Raoul... vu que je n'ai plus le droit de toucher à ses boules...

- Jamais il ne t'interdirait une chose pareille. Vous me faites marcher...

- Ah non, non, je te promets, je n'ai plus le droit. Remarque, vu que je ne connais rien au fait de tailler quoi que ce soit, elles ne vont pas s'en plaindre...

- Mais pourquoi tu n'as plus le droit ?

- Parce que je lui en ai défoncé une... Celle du milieu en plus, celle qui se voit le plus...

- Du milieu ??? Mais... comment c'est arrivé ?

- Tout à l'heure là, pendant que je te téléphonais.

- Il a dû souffrir horriblement... non ?

- Bien sûr qu'il a eu mal, ça fait une heure qu'il hurle ! Mais moi quand je téléphone, tu sais ce que c'est, j'ai besoin de m'occuper...

- Oui enfin quand même, lui émietter sa fierté pour occuper tes mains, t'aurais pu trouver autre chose.

- Paulette, tu ne vas pas t'y mettre toi aussi !

- Excuse-moi Simone mais c'est quand même assez grave, tu ne crois pas ?

- Non, ce n'est pas grave ! On peut vivre avec une boule abîmée au milieu du jardin, je ne vois pas ce qu'il y a de dramatique ! Surtout qu'il n'y a jamais personne qui vient les voir...

- Parce que tu aimerais qu'il y ait du monde qui vienne les voir ?

- Mais oui. Ça me ferait très plaisir qu'il y ait du monde dans son jardin, il met tellement de cœur à rendre ses boules bien lisses. Mais faut quand même pas pousser, je n'ai abîmé qu'une petite surface sur la boule, je n'ai pas touché au tronc, y'a plus qu'à attendre que ça bourgeonne et le trou sera comblé comme avant.

- Bon. J'imagine que pour Dimanche, vous allez rester au chaud... Tu l'emmènes consulter ?

- Quelle idée ! C'est pas une maladie non plus l'art topiaire ! Tu veux qu'on vienne à quelle heure ?

- Non, non Simone, vraiment... Je préfère que vous veniez quand tout ira mieux. Et puis j'ai acheté des rognons, il pourrait mal le prendre.

Franck Pelé - novembre 2011

Le jour où Raoul a failli se viander

2011-11-30T21:55:00.000+01:00

Raoul avait pris rendez-vous à la mairie pour s'inscrire sur les listes électorales et pour satisfaire à la question annuelle du recensement. Deux jolies fonctionnaires, qui le connaissent de vue depuis longtemps, l'invitent à les rejoindre dans la salle du fond. Après quelques minutes, l'entretien commence à devenir plus précis que prévu.

- Vous devez être un homme exceptionnel pour séduire une femme aussi exigeante que Simone...

- Oh non, non... Je suis... (Raoul sent le pied de sa voisine de droite lui caresser doucement la jambe...)... je suis tout à fait normal vous savez...

Sa voisine de gauche commence elle aussi à prendre son pied en silence pour toucher du doigt la sensuelle réalité de son voisin :

- Arrêtez votre modestie... Vous êtes une bombe d'amour... Vous avez beaucoup trop à donner pour une seule femme... Vous l'aimez à quel point votre femme ?

Raoul déglutit :

- On ne peut aimer davantage.

- Bien sûr, mais vous pourriez vous détendre un peu dans votre jardin sans forcément que ça mette le bazar à la maison non ? Si vous adorez le gigot et que vous goûtez un bon tournedos, votre amour pour le gigot reste le même... vous comprenez ?

- Peut-être, mais si j'ai épousé le gigot, et que je goûte un tournedos, je le trompe jusqu'à l'os mon gigot !

- Non... Votre morale judéo-chrétienne vous étouffe... Ma collègue a raison, d'ailleurs, si votre femme était témoin de cette scène, elle verrait bien que vous êtes sage, que nous sommes les seules à vous inviter au plaisir, et si vous étiez le héros d'un film, elle voudrait probablement que vous lâchiez un peu de lest... D'ailleurs, pourquoi un sentiment naturel devrait-il être frustré ?

- Mais parce que nous avons signé un contrat ! Physique et moral ! Et qu'un contrat avec des dessous de table n'est pas moral ! Et je ne suis pas le héros d'un film mais le héros de sa vie ! Et dans ces cas-là, une femme n'attend pas la même chose des deux figurez-vous !

- Les meilleurs contrats sont pourtant ceux qui ont eu les meilleurs dessous de table vous savez... Voire les meilleurs dessous tout court...

- Raoul, si vous n'arrivez pas à le dire, prenez cette feuille blanche, et écrivez votre réponse à notre question : "Voudriez-vous venir avec nous dans le jardin étudier les différentes positions que nous savons prendre face à la crise qui secoue notre société ? " Ma collègue se penchera sur votre dossier pendant que vous me proposerez tous les arguments susceptibles de me séduire...

Raoul regarde chacune de ses voisines dans les yeux, sans aucune expression, puis il saisit la feuille blanche, prend le stylo et réfléchit :

- Écoutez Raoul, vous pouvez écrire toutes vos doléances, nous ferons tout pour vous rendre ce séjour très agréable...

Raoul commence à écrire sa réponse quand soudain, Simone surgit dans la pièce ! Raoul fait une boule avec la feuille de papier et la range dans sa poche. Les deux femmes retirent immédiatement leur pied, mais trop tard pour que ce soit discret :

- Dites donc les poufs podologues, c'est comme ça que vous inscrivez les citoyens sur les listes électorales ? Alors moi j'ai confiance, je vous laisse cinq minutes et quand je reviens, je me rends compte que vous êtes en cheville avec mon mari ?

- Simone, je n'ai rien fait ! Je te promets...

- T'as bien fait de mettre des chaussettes quand même, sinon t'aurais pu sentir deux femmes te caresser les jambes sous la table...

- Madame, ce n'est pas ce que vous croyez...

- Ah bon ? C'était quoi ? Vous avez des problèmes de vue et vous avez besoin de lire en braille les poils du tibia de mon mari pour bien comprendre ses réponses ?

- Mais non nous ne sommes pas aveugles mais...

- Et bien moi non plus ! Alors vous allez me faire un petit chèque et je ne dirai rien à Monsieur le Maire !

- Mais enfin... vous ne pouvez pas nous proposer une chose pareille !

- Ah non ? Je croyais que vous étiez maîtresses ès dessous de tables ! Je laisse à votre bon sens le choix du montant, sinon j'en réfère à votre chef, et croyez-moi, une mairie trompée peut être bien plus violente qu'une femme bafouée !

- Simone...

- Raoul, va m'attendre dans la voiture s'il te plaît.

Raoul se lève, salue l'assistance, gêné, puis descend les escaliers de la mairie en se demandant encore ce qu'il venait de lui arriver. Simone regarde par la fenêtre, elle voit Raoul sortir du bâtiment et s'engouffrer dans la voiture. Elle se tourne alors vers les deux femmes :

- Alors ?

- Alors tu peux être tranquille Simone, comme tous les ans, il n'a pas craqué.

- Il est incroyable ton mari... Par contre, évite "les poufs podologues" la prochaine fois, c'était moyen...

- Oui, pardon, j'ai dit ce qui me venait sur le moment, j'ai hésité avec les poufs pédicures, mais j'ai trouvé que ça sonnait mieux podologue, y'a un côté scientifique qui vous rendaient encore plus détestables.

- Il faudrait que tu trouves autre chose pour l'année prochaine parce qu'au bout d'un moment il va se douter de quelque chose...

- D'accord, merci les filles, à bientôt.

- Bonne journée Simone...

Deux semaines plus tard, Simone demande à Raoul où il a mis la liste des courses. Il lui répond, Simone part au marché, et quand Raoul revient du garage, sa femme lui a préparé une magnifique table dans le jardin avec de superbes pièces du boucher et des pommes dauphine bien dorées... Raoul semble surpris :

- Tu ne m'avais pas parlé de lotte à l'armoricaine ?

- Ah moi j'ai suivi ta liste, elle était là où tu m'as dit, dans la poche de ta veste, un peu en boule mais bon... et c'était bien écrit "...d'accord pour deux tournedos dans le jardin, et j'espère que les pommes seront bien rondes..."

Franck Pelé - novembre 2011

Les 400 coups

2011-11-26T14:57:00.000+01:00

Je m'invite exceptionnellement dans ce petit prologue pour vous remercier, d'aimer Simone, Raoul, et les mots qui les font vivre. Merci d'être là, fidèles, généreux et partageurs, j'espère ne jamais vous décevoir et porter Simone vers les plus hauts sommets ! L'épisode qui suit est le numéro 400. Le premier a été écrit en mai 2010.

Que vos routes soient fleuries !

Franck Pelé

- Tu sens bon ma chérie...

- Arrête Raoul, j'ai vraiment pas le temps là... Je dois retaper toutes les corrections des cours de géographie de mes élèves à la machine, et ça prend un temps fou...

- Ils sont doués ?

- A part quelques-uns qui me mettent la pointe bretonne dans l'estuaire de la Gironde, ils sont plutôt bons oui.

- Que j'en chope un essayer de te mettre la pointe bretonne dans l'estuaire de la Gironde tiens...

- Raoul...

- Tu ne veux pas réviser ta géo avec moi ? Allez viens... J'ai envie de te mettre le Cap Ferret dans le bassin d'Arcachon... Le pic du Midi dans le Golfe de Gascogne... Le Jura dans le Creuse !

- Mmmmm... Vous ne perdez pas le Nord mon jeune ami... Mais avez-vous assez d'atouts dans votre Manche ?

- Je vois que Madame est joueuse... Oh oui maîtresse, largement assez pour avoir la Mayenne !

Simone ne peut empêcher un sourire plein d'envie.

- Il vous faut être sûr jeune homme, parce que si vous réveillez le Bas-Rhin, je vous conseille d'être prêt dans l'Eure...

- Je vous promets de vous emmener au sommet de mon Puy-de-Dôme et de réveiller tous vos volcans.

- Ne prenez pas de tels risques... Si mes volcans venaient à entrer en éruption, il vous faudrait bien plus que la Seine et Marne et la Loire réunies pour m'apaiser... alors dans le Doubs, abstenez-vous...

- Je suis sûr de moi ! J'irai à votre rythme... Vous préférez la Nièvre ou la tortue ?

- Bon, allez, stop ! Ouste ! Je ne vais jamais pouvoir finir là, allez, va prendre ta douche !

- Mais j'en sors !

- Prends-en une autre ! Ça va te calmer...

Raoul embrasse longuement Simone dans le cou, puis regarde par-dessus son épaule pour lire une correction de copie.

- C'est qui cette Audrey ? Elle a une jolie écriture... Mignonne ?

- Raoul dégage !

- Rrrrroooo... allez... Détendez-vous de l'Aisne ma Sœur...

- Elle a vingt ans, elle est adorable et très douée en géographie si tu veux savoir... et elle sort avec un beau petit mec de la classe. Bon, lui est peu moins doué, mais il la fait rire avec ses fautes... Et tu sais ce qu'on dit des hommes qui font rire les femmes... Hier, je leur ai demandé de se mettre par deux et de placer certaines villes françaises dans plusieurs départements. Il a mis Aurillac près de Marseille, et ça l'a fait fondre. Elle est comme ça Audrey, très simple, hyper nature...

Raoul éclate alors de rire en partant vers la salle de bains :

- Quoi ?

Raoul s'appuie contre le mur et hurle de rire, le front plaqué contre son avant-bras. Il aurait préféré ne pas penser à cette répartie qui lui est venue immédiatement, mais parfois, que voulez-vous, on ne peut rien faire face à l'humour aussi douteux qu'efficace.

- Raoul ! Dis-moi !!!

- Ah non, désolé ma chérie mais je ne peux vraiment pas te dire... Ouhhhhhhouuuuuhhouuuuhouuu

u.... Oh put... j'en pleure...

- Attends, ça va Raoul, je n'ai plus quinze ans... Allez...

- Ton Audrey là... Elle a des goûts douteux quand même non ?

- Pourquoi tu dis ça ?

- Non... Je peux pas...

- Bon Raoul, t'es énervant là...

- Je pensais juste que... (il souffle doucement pour reprendre ses esprits) ... Je pensais juste à la prise de risque de ces jeunes filles naïves qui veulent absolument connaître l'amour sans penser aux conséquences de certains mauvais choix... Certains choix adulescents peuvent te traumatiser une vie sexuelle future tu sais...

- Mais encore ?

Raoul sent alors monter la deuxième salve nerveuse de cette formidable crise de rire qui ne veut plus le lâcher. Et juste avant de partir, avec la voix aiguë de ceux qui peinent à sortir quelques mots entre deux larmes joyeuses, il lance :

- Elle est quand même amoureuse d'un mec qui lui met le Cantal dans les Bouches-du-Rhône ! Tu parles d'un côté nature toi !

- Raoul !!! Tu es immonde !!!

- Il lui aurait mis la Somme dans les Deux-Sèvres encore... mais le Cantal dans les Bouches-du-Rhône ! Oh malheur... Il a pas peur le môme !

Et Raoul explosa de plus belle...

- Ouuuuuh... attends... il faut vraiment que je prenne une douche immédiatement là...

Pendant que Raoul était emporté par l'extraordinaire fou rire que son esprit lui proposait, un esprit qu'il trouvait aussi fin que d'autres, comme sa femme à l'instant, trouvaient tordu, Simone relisait la copie et ne pouvait s'empêcher de sourire en pensant à l'interprétation de son mari, dans le contexte de leur petit jeu érotico-géographique... Elle se leva alors doucement, se déshabilla complètement, et son corps de rêve rejoignit son mari sous la douche... Il se pinça les lèvres pour ne plus rire et lui demanda pardon. Puis, devant la beauté de sa femme, le fou rire laissa la place à un sourire fou d'amour... Simone lui glissa alors à l'oreille :

- Raoul... Fais rugir l'Yonne qui est en moi...

- Vous avez eu chaud Mademoiselle... Le train allait partir...

- Faites-le entrer en Gard...

Franck Pelé - novembre 2011 - tous les textes sont déposés à la SACD

Un goût de Paradis

2011-11-24T17:16:00.000+01:00

- Pourquoi tu me regardes comme ça Raoul ?

- Parce que je t'aime comme au premier jour... Tes jambes mon amour... Tes jambes...

- Qu'est-ce qu'elles ont mes jambes ?

- Je les regarde et je me dis que j'ai épousé les plus belles jambes du monde... Les jambes d'une femme semblent donner l'élan de leur beauté. Plus elles sont belles, plus l'ascension sera inoubliable. Tu as les mêmes jambes qu'à dix-sept ans...

- Tu te souviens de nos dix-sept ans ?

- C'était hier ! C'est fou parce que le temps passe, mais les instants suspendus restent éternels, ils ne vieillissent pas. C'est probablement la raison pour laquelle, un matin, on n'arrive pas à croire à la différence entre l'image qu'un miroir nous propose et aux éternités qui dansent dans notre mémoire.

- C'est vrai... Mais on a encore le temps, t'es gonflé ! Tu veux me saper le moral avec ta mélancolie là ? Laisse-toi plutôt porter par l'élan de mes jambes tiens...

- Je me souviens très précisément de notre premier regard... Quand on est adolescent, on amplifie tout, un regard posé sur vous c'est comme une décharge d'adrénaline, une énorme boule d'énergie qui vous bouleverse le rythme cardiaque, la première fois que tu m'as regardé, c'était comme si je comprenais le sens de la vie...

- C'était exactement pareil pour moi. Ton regard, c'était une invitation à entrer au Paradis.

- Puis on quitte l'adolescence, on fait des choix, ou on les subit. Il y aura ceux qui ne trouveront finalement jamais le Paradis, et ceux qui ne l'auront jamais quitté.

- Je lui trouve comme un goût de pomme à notre Paradis subitement...

- Y'en a...

- On en croque un bout ?

Franck Pelé - novembre 2011

Simone montre les dents

2011-11-24T17:14:00.000+01:00

- Bonjour Docteur, je viens vous voir pour un problème très délicat et on m'a dit que vous étiez le meilleur dentiste de la région pour ce problème...

- Je vous en prie Madame, entrez, installez-vous. Que vous arrive-t-il ?

- Voilà, je suis très amoureuse de mon mari mais j'ai beaucoup de mal à être exclusive, psychologiquement je veux dire, parce que je suis une femme fidèle. Ma liberté d'expression, je parle de l'expression de mes sentiments là, et même de mes sens, est telle que les hommes ressentent ma féminité généreuse sous mon élégance classieuse, et si l'un d'eux parvient à me séduire, avec un regard, une allure, un esprit, une voix, je ne peux me résoudre à l'ignorer. J'ai même envie de courir avec lui sur une plage et de l'embrasser pendant des heures, sans jamais le faire évidemment, ni même lui avouer.

- Je comprends bien mais... en quoi cela me concerne-t-il ?

- Et bien Raoul, mon mari, doit se douter de quelque chose parce que le mois dernier, après qu'il m'ait vu poser mes yeux sur le charme d'un ami, il m'a dit qu'il trouvait que j'avais les dents longues. Je pensais qu'il plaisantait, et ce matin, en me regardant dans la glace, j'ai trouvé que ça se voyait un peu...

- Un peu oui... Écoutez... J'ai été moi-même un homme à femmes avant d'être l'homme d'une seule femme, mes dents rayaient tellement le parquet que j'ai déposé un brevet...

- Ah bon ?

- Oui, j'ai inventé le parquet pré-découpé. C'est un peu grâce à moi si on le vend par lattes aujourd'hui...

- Chapeau Docteur. Et comment avez-vous réussi votre métamorphose ?

- Je suis allé voir un collègue dentiste, il m'a dit qu'il fallait polir les dents jusqu'à ce qu'elles atteignent un niveau raisonnable. Il ne fallait plus que je morde, il fallait que j'embrasse sans crainte...

- Il n'a pas dû s'économiser sur la fraise votre collègue...

- Il s'est même bien refait la cerise, avec l'émail qui est tombé, il s'est fabriqué un lavabo !

- Ah quand même...

- Alors voilà ce que je vous propose, je vais m'occuper de votre bouche jusqu'à ce que vous atteignez le niveau souhaité, puis ensuite, si vous êtes satisfaite, je vous invite à dîner.

- Vous m'invitez à dîner ? Pourquoi donc ?

- Pour me faire pardonner de rogner votre appétit naturel...

- Je peux voir votre bouche Docteur ?

- Ma bouche ? Pour quoi faire ?

- Pour voir l'état de vos dents, celles qui rayaient le parquet avant d'être soignées et remises à niveau.

- Mais bien sûr Madame.

Le docteur ouvre la bouche en grand, Simone regarde à l'intérieur, consciencieusement, puis recule, regarde le dentiste droit dans les yeux et lui lance :

- Et après le restaurant, vous me ramenez chez moi et je rentre seule ?

- Et bien... Pas forcément, non... Vous n'aurez plus les dents longues mais vous aurez toujours la flamme vive... Si vous souhaitez que je vous borde, je veux bien me sacrifier, et si vous aimez que la situation déborde, alors nous nagerons ensemble dans des eaux délicieusement troubles...

- Je croyais que vous étiez l'homme d'une seule femme ?

- Oui mais... bien sûr... mais... je ne comprends pas... pourquoi ne pourrait-on pas aimer sans limites ? Pourquoi brider ce sentiment naturel ?

- C'est bien ce que je pensais, pour décrypter votre identité profonde vous, pas besoin de votre ADN, il suffit de regarder vos dents...

- Que voulez-vous dire ?

- Que vous êtes trop poli pour être honnête !

Franck Pelé - novembre 2011

Surréaliste Simone

2011-11-24T17:12:00.000+01:00

- Et il faut que je reste combien de temps comme ça ?

- Le temps qu'il faudra Mademoiselle. Si vous voulez devenir modèle pour le maître, apprendre la patience vous sera indispensable...

- Par contre, si vous continuer à écrire à cet endroit, je risque de devenir bien plus surréaliste que votre art...

- Que voulez-vous dire ?

- Que si vous continuez à faire glisser votre plume sur ce point sensible, on va finir par faire des Dalipettes !

Franck Pelé - novembre 2011

Le nœud de l'histoire

2011-11-24T17:10:00.000+01:00

Simone et Raoul sont assis à la terrasse d'un café. Le temps est magnifique, les couleurs sont aussi éclatantes que les parfums.

- Raoul...

Il ne répond pas. La bouche légèrement entrouverte, il ne peut s'empêcher de poser ses yeux sur cette passante et d'y laisser toute sa concentration.

- Raoul !!!

Il se redresse brusquement et remonte ses lunettes de soleil sur son front :

- Quoi ?

- Tu veux que je t'aide ?

- Mais quoi ?

Simone prend un air complice dans un sourire tellement vicieux qu'on aurait pu la prendre pour un homme :

- Allez, tu peux me le dire... Tu regardais le nœud de la dame...

- Pas du tout ! Je regardais sa robe et je me disais qu'elle t'irait très bien.

- Mais pourquoi vous ne dites pas la vérité les mecs sur ce sujet ?!! Fais-moi confiance, j'ai envie de savoir moi, quel genre de femme te plaît... Allez, parle-moi comme si j'étais ton meilleur ami...

- Simone, arrête... Si tu étais mon meilleur ami, ça se saurait... Tu sais très bien que si je te dis ce que je pense tu vas me faire une crise de jalousie...

- N'importe quoi. Je suis ta femme, c'est sur moi que tu t'allonges, pas sur celles que tu regardes, ce sont elles qui devraient être jalouses ! J'ai quand même assez de psychologie pour comprendre qu'on puisse aimer regarder une belle femme, qu'on puisse être séduit par elle, voire même...

- ... excité par elle ?

- Bien sûr !

- Je ne te crois pas.

- Et bien ne me dis rien alors ! Je vais regarder le charme des hommes que le hasard me réserve...

- Oui, je la regardais...

- Et tu la regardais en pensant à quoi ?

- J'imaginais ses fesses, ses seins, la douceur de son ventre... Je regardais ses mains aussi...

Simone finit son Martini blanc d'un trait, Raoul poursuit :

- ... en fait, j'aurais adoré lui défaire son nœud...

Simone fait alors exploser le verre qu'elle avait encore en main sous la pression phénoménale de la crispation de ses doigts et hurle :

- Si jamais tu penses encore UNE SEULE FOIS à défaire le nœud d'une autre, je vais tellement faire de nœuds marins au tien que tu vas rester un bout de temps amarré au quai des désirs !!!

- Et voilà... Voilà !!! Tu vois, je te fais confiance, et bam ! Les deux pieds dedans ! Tu peux pas t'en empêcher hein... Ne me demande pas alors ! T'es nulle comme meilleur ami...

Simone se lève, part toute la journée se calmer en ville, elle se promène, elle regarde tous les hommes charmants, en imaginant leurs fesses, leur torse, leurs mains, tout en maudissant son mari d'oser faire la même chose et en se persuadant que lui, quand il fait ça, c'est pas pareil... Puis elle rentre chez elle, se fait couler un bain, se caresse doucement avec la mousse, et réveille son désir. Un désir tellement brûlant qu'on se demande quelles sont les véritables origines des vapeurs de la salle de bains... Raoul entre à ce moment précis. En voyant sa femme réviser ses courbes avec tant d'application et réciter une leçon apprise depuis si longtemps, il sait que la note sera forcément maximale. Il se déshabille en souriant. Simone le regarde, arrête ses caresses et lui dit :

- Puis-je savoir ce que tu fais ?

- Bah... je viens...

- Ah non, désolée cher Monsieur mais je m'occupe de moi toute seule...

- Mais enfin Simone...

- En fait, telle que tu me vois, je couche avec ton meilleur ami là, et contrairement à toi, je trouve que je le fais très très bien ce meilleur ami... On sent ton influence d'ailleurs, ta science du dénouement a offert un frisson unique à la fin de mon histoire d'eau... J'avais quelques nœuds dans le ventre et là, en me mettant dans la peau de ton confident, j'ai su les défaire, un par un, et maintenant, je suis apaisée, détendue comme jamais... Merci mon chéri... T'es vraiment un super pote... Tu vas me chercher une bière ?

Franck Pelé - novembre 2011

Hier encore

2011-11-24T17:08:00.000+01:00

- Excusez-moi Mademoiselle, la viande de votre hamburger là, elle vient d'un élevage certifié ?

- D'un élevage certifié ? Je ne sais pas Madame, c'est du bœuf quoi... Du bon bœuf de nos campagnes !

- Et dans le plastique de vos flacons de mayonnaise et de ketchup, il n'y a pas de bisphénol des fois ?

- Il n'y a pas quoi ?

- D'ailleurs, vous distribuez toujours les mêmes flacons à tous les clients... sans jamais les nettoyer ?

- Pardonnez-moi mais vous venez manger ou faire une enquête ?

- Et le coca, c'est du coca light ?

- Light ?

- Oui, du coca avec moins de sucre, parce que c'est meilleur pour la santé, mais avec plus d'un autre produit qui est lui très mauvais pour la santé.

- Mais ça sert à quoi de mettre moins de sucre si c'est pour ajouter quelque chose qui n'est pas bon pour la santé ?

- Ah... ça... c'est la loi du marché ma petite...

- Mais vous venez d'où exactement ?

- Du futur ma chère, du futur...

- Ah... Et on va tous être comme vous dans le futur ?

- Pire ! Vous savez, la moindre chose que vous allez manger ou boire va être analysée, et on va trouver une bonne raison de vous dire que tout ce que vous faites, enfin ce qu'on nous a dit de faire depuis des années, est une catastrophe pour la santé des gens. Et puis on va vous donner des conseils pour mieux vivre. Qui s'avèreront alarmantes dix ans plus tard.

- Mais pourquoi est-ce qu'ils veulent tout rendre parfait ?

- Pour qu'on vive longtemps.

- Et vous êtes heureux ?

- ........

- Madame... On sera heureux à votre époque ?

- Disons que... On vivra plus longtemps qu'avant... avec plus de connaissances sur les choses...

- ...je vois... on aura trouvé plein de réponses à des questions qu'on ne se posait pas...

- Exactement. Et on rajoutera des questions à celles qui nous séparent du bonheur...

- Mais alors ce sera dangereux de vivre dans le futur ?

- Je ne veux pas vous faire peur.

- Dites-moi.

- C'est difficile pour moi de vous mettre des volets sur la jolie fenêtre que vous semblez avoir sur le monde !

- Mais je ne vivrai que dans le présent moi Madame, allez dites-moi !

- Ah bon ? Et demain alors, vous n'avez rien prévu ?

- Quand on sera demain, il sera temps d'y penser !

- Jolie philosophie...

- Allez !

- Oui, ce sera très dur !!! On vous dira de ralentir parce que vous polluez l'air avec votre voiture, et de toutes façons, vous n'aurez pas besoin de ralentir puisque vous serez bloquée, comme les millions de moutons malheureux qui se rendent à l'abattoir de leurs illusions, et vous passerez des heures à écouter la radio qui vous donnera un état du monde à rendre athée le plus fidèle des croyants, on vous donnera des leçons en tout genre, vous n'aurez plus le droit de rouler à 140, vous pourriez tuer quelqu'un, vous n'aurez plus le droit de bien gagner votre vie, vous pourriez déstabiliser l'équilibre budgétaire de votre société, vous ne saurez plus pour qui voter puisque l'homme politique ne comprendra plus lui-même les choses de la politique et sera plus occupé à choisir la robe de sa femme, voire à enlever celle d'une autre, pour nourrir la presse à scandales, vous devrez vous déshabiller aux portiques des aéroports pour pouvoir prendre l'avion, mettre des oreillettes pour téléphoner avec votre téléphone portable sous peine de griller doucement votre cervelet, vous ne pourrez plus boire un verre au stade ni fumer dans un restaurant, vous changerez votre monnaie pour pouvoir acheter moins de choses, mais plus cher, tout augmentera sauf votre salaire, on s'ennuiera dans sa famille, et on s'ennuiera en voyage, on saura plus profiter de commentaires d'inconnus sur nos photos de vacances que de nos vacances elles-mêmes avec un mari qu'on aura épousé parce qu'il ressemblait à cet acteur qu'on adore, et on aura remplacé le film du dimanche soir par des séries et de la pub !

- Attendez ! C'est bon... ça va... je ne veux pas savoir...

- Mais si ! Je suis lancée, je finis ! Votre pays sera moins puissant que la Chine et...

- Les États-Unis d'Amérique ? Moins puissants ? Mais enfin, nous sommes les plus forts, vous plaisantez ?

- Vous étiez ! Parce qu'on vous enverra des avions dans vos buildings et des présidents à chapeau de cow-boy qui adorent tellement jouer à la guerre qu'ils dépenseront tout l'argent du pays pour avancer leurs pions sur des cartes sanglantes qui ne tâchent pas ceux qui jouent avec !

- Mais... et la télé ? La télé ne dénoncera pas toutes ses choses ? Les gens ne diront rien ?

- La télé ? Mais c'est elle qui aura appris aux uns à reproduire les pires horreurs des autres ! Vous voulez que je vous dise le sommaire du journal télévisé d'hier soir ? On a retrouvé le corps d'une jeune fille martyrisé, je vous passe les détails, par un élève de 17 ans qui avait déjà fait de la prison quelques mois plus tôt ! Ça n'arrête pas, quelqu'un disparaît, et à chaque fois, on découvre l'horreur. Et plus on en parle, plus ça arrive ! En ce moment, c'est une fois par mois ! Dès qu'une femme va courir en forêt ou une petite fille traverse la rue pour aller chez un voisin, aucune ne revient !

- Alors pourquoi on en parle ?

- Parce qu'il faut prévenir que voulez-vous ! Il faut mettre en garde ! Donner des leçons ! Le bonheur est tellement à ce prix... Je continue. vous aurez aussi un petit bilan sur la crise économique qui secoue les puissances économiques occidentales, les marchés financiers seront plus forts que les états, le chômage jamais aussi élevé, on vous dira que la canicule sera toujours plus forte l'été, et les inondations toujours plus fortes l'hiver, parce que trop de gaz à effet de serre dans l'atmosphère, il ne faudra plus boire l'eau du robinet, les légumes seront bourrés de pesticides et auront un goût aseptisé, on vous dira que le vainqueur du Tour de France est dopé, que fumer peut tuer, que les généraux et les extrémistes ont profité des révolutions arabes pour asphyxier encore un peu plus la démocratie, on vous dira qu'on n'aura plus jamais de Lino Ventura et de Romy Schneider, que vos enfants pourraient se faire racketter à 12 ans et que la grippe pourrait tuer la moitié du pays selon des études très poussées. On vous dira aussi que

- Stop !!! Arrêtez !!! Arrêtez... Je vous en supplie...

- Pardonnez-moi.

- C'est fou... Moi, je suis bien dans mon époque... Je suis heureuse de manger sans me poser de questions, de courir dans les champs en disant bonjour à ma voisine, de boire du lait et de manger de la viande sans me demander si la vache est folle, je suis heureuse d'embrasser mon amoureux sans penser qu'il pourrait me contaminer, ou même me tuer ! Vous entendez ? Je suis heureuse de voir l'herbe toujours plus verte, de laisser ma fille jouer dans la rue ! J'adore boire du coca ! Je fume pendant que je vous prépare votre hamburger, et je n'ai jamais vu un client arrêter de me sourire pour ça ! Et ma planète est belle, avec des saisons splendides ! Qu'est-ce que ça veut dire vos salades ? Que ce sont mes enfants qui vont faire ce que vous décrivez ? Et mes petits-enfants ? Alors quoi ? On n'en fait plus ? On attend tranquillement que nos rêves gorgés d'illusions sèchent et craquellent sous un soleil trompeur ?

- Non... au contraire... Faites des enfants, et transmettez-leur tout votre amour... toujours... Parce que si la société est malade, seuls les enfants pourront la soigner... Ils sauveront le monde avec de l'amour ! De l'amour !

- Mouais... Si on les laisse vivre sereinement... Votre bisphénol là, y'en aurait pas dans les tétines des biberons des fois ? Au point où on en est...

- Oubliez tout ça... La vie est belle aujourd'hui... Combien je vous dois ?

- Un dollar cinquante pour le plateau, et cinq dollars pour le carburant.

- Oh oui elle est belle... Bonne journée mon petit... Profitez de tout. Et ne vous inquiétez pas. Les couleurs resteront belles, les émotions fortes, et les parfums inoubliables, même dans un avenir incertain.

- Vous repartez quand ?

- Demain matin.

- Vous voulez venir avec nous au Drive-In ce soir ? Ils jouent "Autant en emporte le vent".

- Avec grand plaisir. Oui... J'adorerais ça...

Le lendemain matin, Simone croise Raoul sur le chemin de la salle de bains :

- Tu es rentrée ? Alors, tu as fait bon voyage ?

- Excellent...

- Tu as l'air perplexe... Tu as été déçue, c'est ça ? Je te l'avais dit, la nostalgie est un sentiment menteur, le "c'était mieux avant", ça ne veut rien dire ! Ce soir, on se fait une soirée écran plat HD ? Histoire de remettre les choses à leur place et de te faire oublier la télé noir et blanc ! Le bonheur, c'est aujourd'hui ma chérie ! Au fait, j'ai pris 100 euros sur le compte commun, j'ai fait le plein d'essence pour aller chez ta mère.

Simone souffle et marmonne :

- Mmmmm... le bonheur d'hier, c'était pas mal non plus...

- Qu'est-ce que tu dis ?

- Rien !

Franck Pelé - novembre 2011

Raoul voit clair dans le jeu de Simone

2011-11-24T17:06:00.001+01:00

- Chéri, tu m'emmènes au restaurant ?

- Au restaurant ? Tu ne veux pas rester à la maison tranquille ? Attends, je finis un chapitre de mon roman et je te fais un somptueux dîner.

- Raoul, tu vois où je suis assise là ? Exactement à ma place. Entre ta machine à écrire, la porte de ton monde, dont je fais partie certes, et le téléphone, seul contact avec le monde extérieur, dont je fais AUSSI partie. Alors j'aimerais beaucoup sortir de tes pages et m'aérer la tête dans le monde réel UNE fois cette semaine. Et voir tes yeux me désirer dans la lumière d'une chandelle et pas dans la flamme de ta plume... Emmène-moi chez Maxim's...

- Chez Maxim's ? Mais c'est hors de prix !!!

Simone compose le numéro de Chez Maxim's :

- Bonsoir Madame, je souhaite réserver une table pour deux personnes s'il vous plaît...

Raoul, chuchotant, énervé :

- Raccroche !

Simone décroise alors ses jambes et repousse le fil du téléphone en dehors du champ de vision de Raoul avec une ouverture lente mais franche de sa cuisse droite. Puis elle lui lance, dans un sourire à rallumer la nuit des temps :

- Excusez-moi, je demande à mon mari... Chéri, 21 heures ?

Raoul, déglutit, encore hypnotisé par la magie de ce qu'il venait de voir :

- Heu... Oui...

- Parfait pour 21 heures, merci Madame, à tout à l'heure. Au revoir...

Elle se lève dans un élan soudain, prend son sac à main au vol, s'arrête net devant son homme, et lui dit, nez à nez :

- Tu vois Raoul, quand je te dis que je suis une femme moderne... C'est la première fois que je te parle avec un téléphone sans fil, et tu ne m'as jamais entendue aussi clairement...

Franck Pelé - novembre 2011

Le cadeau de Raoul

2011-11-24T17:01:00.000+01:00

- Que tu es belle mon amour...

- Pourquoi t'arrêtes-tu maintenant ?

- Pour contempler ce moment délicieux, cette frontière sublime...

- Quelle frontière ?

- Celle entre deux mondes, le suggéré et le dévoilé. Si je remonte ta bretelle, c'est comme si je faisais demi-tour après avoir découvert le Nouveau Monde, si je la baisse complètement, je bascule déjà dans ce monde, je tue le désir, je suis déjà dans la possession, j'ai mis fin à mon plus grand bonheur, te découvrir. Mais si je la laisse comme elle est à l'instant, je cultive un plaisir inouï, je suspends la seconde qui précède la plus belle conquête de ma vie, une seconde éternelle... Tu es comme un cadeau que je ne veux pas ouvrir. Je trouverais que le temps passe trop vite... Tu te souviens quand nous étions enfants ? Nous ne pouvions attendre, on déballait tout, sans profiter, et puis on jouait, on se lassait, et on regrettait ce moment magique de l'attente...

- D'accord mais là, on n'est plus enfants, et le moment magique de l'attente ça va deux minutes ! Maintenant j'aimerais passer au moment magique d'après, alors tu vas ouvrir ton cadeau et tu vas jouer avec, sinon c'est moi qui vais me lasser !

- Tu ne veux pas nager un peu dans les eaux de la poésie romantique ?

- Raoul... Découvre-moi, bascule dans mon monde, possède-moi, je veux être ta plus belle conquête...

- Aaaaah... tu vois quand tu veux... Je cherche le lagon au trésor...

- Vous le trouverez dans la vallée, mais il vous faudra d'abord passer quelques sommets...

- C'est de la haute altitude...

- Vous verrez, une fois en haut, vous aurez l'impression d'avoir le souffle coupé... mais un peu plus tard, lorsque vous descendrez et trouverez mon trésor, c'est moi qui manquerai d'air...

Franck Pelé - novembre 2011

Les ailes du désir

2011-11-24T16:59:00.000+01:00

Ce 17 novembre était une date insupportable pour elle. C'était le jour où Raoul avait cessé d'être. Aujourd'hui, c'est le troisième anniversaire de sa disparition. Montmartre est triste, et le Moulin ne tourne plus. Seul le visage de Simone, plein de lignes gravées par le temps, pouvait témoigner de la quasi centaine de printemps vécus. Si vous pouviez voir l'allure de son cœur, vous seriez surpris par sa jeunesse, aussi fringant que sa mémoire. Dans trois ans, Simone sera centenaire. Elle a fini par s'habituer à ce corps qui n'est plus le sien, seulement la preuve irréfutable que l'amour s'occupe des corps quand il a le temps. Lorsque la terre devient trop aride, il pénètre les cœurs, définitivement, et coule dans les veines comme autant de rivières nées d'une même source. C'est le tarissement de cette source auquel elle était incapable de s'habituer. Raoul ne s'était pas réveillé d'un sommeil qui devait être bien plus court, et depuis cette nuit infinie, tout était devenu obscur dans la vie de sa femme. A quoi bon voir le jour sans le soleil qui le magnifie ? Pourquoi sentir une fleur si elle n'a plus de parfum...

Ils habitaient cet appartement depuis 1889, l'année de leur rencontre et celle de la construction du Moulin. La légende veut que lors de leur premier baiser, leur fougue fut si gourmande que le Moulin en rougit. Le lendemain matin, il avait gardé sa couleur. Et trouvé son nom historique.

C'était le début de la Belle Époque, Paris bruissait de tous les élans artistiques et novateurs qui allaient enchanter le monde et les siècles suivants. On préparait les festivités du centenaire de la Révolution et la présentation de la Tour Eiffel, majestueuse érection métallique qui rendait la Seine brûlante de fierté.

Montmartre, en ce temps-là, n'accrochait pas encore ses lilas sous ses fenêtres, mais des sourires. Le caractère délicieusement bucolique de ce petit village perché au-dessus de Paris en faisait un endroit exceptionnel. Toulouse-Lautrec se frisait les pinceaux du bonheur d'avoir rencontré le japonisme, un courant oriental qui allait connaître son apogée en cette fin du XIXème, les gens sortaient d'une grande dépression économique et les années de paix, qui n'avaient jamais été aussi longues, avaient favorisé le progrès, et surtout, le sens de la fête.

Pendant que Proust trempait ses madeleines dans un thé près du Sacré-cœur, un sacré corps ondulait sur les pavés au bras de Raoul. Simone avait une jupe très courte, elle partait pour une audition au Moulin Rouge. Le déjà célèbre cabaret travaillait sur une nouvelle revue affriolante : le French Cancan. Elle sera prise, et deviendra une des danseuses les plus connues de Paris sous le pseudonyme de Nini pattes en l'air, avec ses amies Jane Avril, la Goulue, La Môme Fromage et Grille d’égout. On viendra du monde entier pour voir Paris lever ses jambes.

Puis ils connaîtront les magnifiques années d'après-guerre, les cabarets toujours plus fous, Le Chat Noir, Le Lapin Agile, les hommes déguisés en femme, dès que Simone et Raoul entraient quelque part, c'était l'effervescence, la fête, on leur donnait la meilleure table, on leur offrait le meilleur champagne, Raoul se mettait au piano, et Simone dansait sur le bar, les gens riaient, chantaient, ils étaient tellement heureux. Ils fêtaient le bonheur contagieux de ce couple extraordinaire. Montmartre était artiste, Montmartre était bohème. Comme un village de gaulois résistants au capitalisme naissant de la grande ville qu'ils voyaient changer de leur balcon.

Plus tard, beaucoup plus tard, au siècle suivant, le XXIème, la rue Lepic avait perdu la plupart de ses moulins, ne subsistait, en bas, que le grand rouge dont les ailes ne tournaient plus, comme pour dire aux touristes qu'ils s'étaient trompés d'adresse, ou d'époque. Les peintres de la place du Tertre étaient comme des macs qui profitent de leur butte, les magasins de souvenirs avaient remplacé ces cabarets qui en avaient tellement offert, mais l'esprit était toujours là. Les vignes poussaient encore malgré une ivresse moins joyeuse et les bars jouaient toujours du jazz.

En pensant à ces jours heureux, Simone souriait. Puis très vite, elle se disait qu'une belle histoire ne devrait jamais avoir de fin. Raoul était parti, avec tous ses souvenirs. Et c'était le plus dur à accepter pour elle. Comment peut-on passer une vie à apprendre tant de choses, à aimer aussi joliment, à se connaître tellement soi-même, à découvrir les autres avec envie, à lire les plus grands auteurs, à être témoin de magnifiques naissances, comment une vie riche de tant de leçons peut-elle s'évaporer et ne laisser derrière soi que ceux qui ont su la qualité d'un être ? Jusqu'à ce qu'ils disparaissent eux aussi. Alors, qui pourra raconter les amours extraordinaires d'un couple magnifique ?

Les mots. Il faut écrire ses amours, ses larmes, ses joies, sa vie. Un jour, quelqu'un les lira. Et les fera revivre.

Franck Pelé - novembre 2011

Votez Simone !

2011-11-24T16:55:00.000+01:00

- Mais Simone, qu'est-ce que tu fais ?

- Tu n'as pas envie de faire l'amour au bureau ? J'en rêve depuis que je travaille avec toi...

- Mais si quelqu'un arrive ?

- Ils sont tous en salle de réunion pour le vote du conseil de surveillance...

- Oui mais moi aussi je dois aller voter !

- Je sais Raoul... Je sens ton bulletin qui commence à prendre forme... Tu ne voudrais pas voter pour moi plutôt ?

- Simone enfin...

- Mets ton bulletin dans mon urne... Mon programme est sans égal... Et puis avec moi au moins, tu ne seras pas déçu, mes promesses seront tenues. Sois mon peuple, je serai ton gouvernement...

Simone commence à déboutonner doucement Raoul :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je vais commencer par prendre des mesures... radicales... Puis je vais inviter le peuple à entrer au gouvernement pour instaurer une confiance nouvelle, je vais même le laisser creuser mon déficit... et quand il touchera le fond, je pousserai un triple aaaah à faire pâlir d'envie toutes les agences de notation...

C'en est trop pour Raoul, n'en pouvant plus, il saute sur Simone, et au bout de quelques minutes d'intenses tractations, après un long râle de plaisir, il s'affale sur sa belle en expirant un :

- ... a voté...

- Déjà ??? Tu aurais pu prendre le temps de réfléchir ! C'est ça le problème avec le peuple, dès qu'on lui donne un peu de pouvoir, il s'en sert n'importe comment !

Franck Pelé - Novembre 2011

Simone a le titre sur le bout de la langue

2011-11-24T16:51:00.002+01:00

- Qu'est-ce que tu fais Simone ?

- Je prends goût à la musique vintage...

Rendez-vous en terre inconnue (3ème et dernière partie)

2011-11-24T16:50:00.000+01:00

Alors qu'ils attaquaient leur quatrième heure d'ascension à pied pour arriver au village des Lolos noirs, perché tout en haut des magnifiques montagnes nord-vietnamiennes, Simone pestait, entre deux pauses consacrées à la difficile reprise de son souffle :

- Tu me rappelleras de ne plus jamais partir en vacances avec toi Raoul ?

- Profite un peu... C'est un cadeau exceptionnel... Tu n'auras plus jamais un cadeau pareil...

- J'espère bien ! Tu parles d'un cadeau ! La prochaine fois, c'est avion - taxi - lieu de vacances ou je reste à la maison !

- On arrive... Regarde, ils nous attendent...

- Je vais te prendre un bain moi... Et demain, tu expliqueras à tes nouveaux amis que personne ne vienne me réveiller avant midi... J'ai fait autant d'efforts que si j'avais fait une année de shopping en une seule journée...

- L'endroit est préservé de tout... Ça valait tous ces efforts non ?

- Mais ça sert à quoi d'habiter si haut franchement ? En plus c'est con, ils sont plus près du soleil et c'est dangereux pour la peau. Et aussi pour les yeux ! Après ils ont les yeux bridés et ils s'étonnent...

- Arrête de te plaindre un peu... Dis-leur bonjour avec la main, et souris, on croirait que tu vas mourir là.

- Je ne suis pas loin figure-toi ! Je viens de me taper l'Himalaya en tongs et je suis à 279 pulsations minute donc oui, c'est possible que je finisse ici, bouffée par les vers d'Orient !

Les présentations furent chaleureuses, les sourires généreux faisaient presque oublier les efforts consentis pour découvrir ce peuple dont les valeurs de cohésion et de travail représentaient une extraordinaire leçon de vie. Mais quand le chef annonça le programme du lendemain, avec lever à 4 heures pour travailler dans les champs, Simone tiqua :

- Heu... attends chef... Quand tu dis 4 heures, tu parles du goûter là...

- Ah non non, il faut se lever à 4 heures pour être à 5 heures dans les rizières, on travaille toute la journée et on rentre à 7 heures du soir. Mais l'après-midi, seules les femmes travaillent, nous les hommes, nous nous occupons des enfants. Et toute la journée suivante c'est pareil.

- Bien sûr... Bien sûr... Et les salaires suivent ?

- On partage tout pour la communauté.

- Évidemment... Vous les avez bien élevées vos femmes dites donc ! Bravo grand chef Lolo ! Et si y'a embrouille au village, une voiture qui démarre pas ou la plomberie à changer, c'est toujours les femmes qui s'en occupent pendant que vous jouez à Pandi Panda avec les petits ?

- Nous n'avons pas de voiture, pas de plomberie, tout est en bois, nous faisons tout à la main, venez, je vais vous montrer où vous allez dormir.

- Vous pouvez me montrer les toilettes avant s'il vous plaît, j'ai une envie pas possible...

- Vous voyez le haut-plateau là-bas, sous la lune ? Vous verrez, il y a une fosse près des bœufs, vous pourrez vous soulager sans problème...

- Raoul !!! Laisse-moi résumer... Donc, tu m'emmènes en vacances dans une tribu où on dort par terre au-dessus des cochons, où les femmes bossent comme des esclaves pendant que les hommes se la coulent douce, où il faut prendre un vaisseau pour se vider la vessie et où on va manger du riz pendant quinze jours ? C'est ça ?

- Arrête de voir les choses comme ça, tu t'en souviendras toute ta vie de cette expérience...

- Oui. Toi aussi je pense... Tiens, y'a la grand-mère qui veut te parler. Pourquoi elle a les dents aussi noires ? Elle est au courant que c'est pas joli ou personne ne lui dit rien ?

- Arrête Simone ! C'est une femme adorable, elle est de l'ancienne génération, depuis toute jeune, elle mastique des feuilles locales qui rendent les dents noires. Elle le sait mais elle ne peut pas s'en empêcher...

La grand-mère s'adresse à Raoul :

- Ma fille aimerait vous épouser.

- Madame, je suis très honoré mais je suis déjà marié...

- Ce n'est pas grave, vous viendrez quand vous voulez...

Simone à la grand-mère :

- Oh dis donc Ultra Brite, t'as pas l'impression d'imposer tes coutumes là ? Il est marié Raoul, à une femme formidable ! Et bien dites-moi, vous êtes chaudasses dans la région, vous n'astiquez pas que des feuilles locales hein !

- Simone, arrête un peu s'il te plaît ! Pour elle, c'est une preuve d'amour et de confiance. Elle réagit comme une mère. Tout au fond d'elle, ce n'est que plaisir et générosité. Une mère aimante. Une femme idéale, un cœur pur.

- Bah vas-y ! Allez, va au fond des choses, j'ai compris ton petit jeu ! "Rendez-vous en mère inconnue"... allez hop ! Enchaîne Raoul ! Et moi qui croyais que tu allais m'offrir du rêve... C'est même pas du tourisme culturel, c'est du tourisme sexuel !

- Mais t'es complètement dingue ma chérie...

- Voilà, je suis dingue ! Je refuse une expérience où Koh Lanta à côté c'est le Four Seasons Bora Bora, j'en suis consciente, mais je vous quitte !

- Qu'est-ce que tu racontes ?

- Je me barre !

- Mais tu vas où ?

- A Stockholm !

- Simone reviens tout de suite !

- Et fais attention aux jeux de la grand-mère ! A mon avis, le noir, ça part pas !

Rendez-vous en terre inconnue (2ème partie)

2011-11-24T16:48:00.002+01:00

- Mais qu'est-ce que t'as mis dans ta valise chérie ? Elle pèse une tonne !

- Le strict nécessaire.

- Mouais... Je suis curieux de voir la nature de ton strict nécessaire...

Raoul pose la valise, s'agenouille et l'ouvre :

- Du sable ? Ta valise est pleine de sable ?

- Je me doutais que tu me ferais le coup du tourisme culturel, et j'ai eu raison parce que tes lolos noirs ils sonnent moyennement "coquillages et crustacés", alors j'ai tout prévu, j'ai emmené ma plage.

- ... elle a emmené sa plage...

- Oui, j'ai emmené ma plage oui ! Pour moi, la plage en vacances c'est le strict nécessaire.

- Mais comment tu vas te laver, te changer, te préparer ??

- Les lolottes me prêteront bien des fringues.

- On dit les lolos.

- Je parle de leurs femmes là. Et puis au Viet-Nam, ils ont des salles des bains quand même non ?

- Simone, je crois qu'il faut que je te précise deux trois choses finalement...

- Ah non ! Tu m'as dit que c'était une surprise, je veux que ça reste une surprise ! Je ne serai pas déçue au moins ? Tu me fais peur là...

- Non, non... Ce sera une grosse surprise, tu peux en être sûre...

Rendez-vous en terre inconnue

2011-11-24T16:47:00.000+01:00

- Bon, je peux enlever mon bandeau Raoul ?

- Attends encore un peu... Qu'est-ce que t'es impatiente, c'est fou ça...

- Mais ça fait onze heures qu'on roule, j'adore ton jeu de m'emmener dans un endroit où je ne suis jamais allée mais si c'est au bout du monde et qu'il reste encore le triple autant que je vois un peu la route !

- Bon, d'accord... Alors voilà, je t'emmène chez les Lolos noirs...

- Les Lolos noirs ?

- Oui, tu as une idée de l'endroit où ils vivent ?

- Les Lolos noirs... Une tribu d'Afrique où ils s'appellent tous Laurent ?

- Non

- Des polonaises qui ont fait seins nus trop longtemps sous le soleil aborigène et qui se sont regroupées pour vivre recluses ?

- Pfff...

- Comment tu veux que je trouve... Allez, dis-moi...

- C'est une tribu qui vit au nord-est du Viet-Nam.

- Du Viet-Nam ???

- Quoi ? T'aimes pas ?

- C'est pas ça mais on est en caravane et on est à Stockholm là !

- Et alors ?

- Et alors ? Tu comptais me l'enlever à quelle heure le bandeau ? T'as pas trouvé plus long comme chemin ???

- Oh merde Simone !!! Tu voulais que je passe par New-York Madame je-sais-tout ?

- Non, t'as raison Bison Futé, par la Suède, c'est bien...

- Et bien oui, par la Suède c'est bien figure-toi ! Finlande, Russie, et hop, on arrive par le Nord !

- Génial... t'as emmené un radiateur quand même ?

- T'es jamais contente...

- J'ai une autre question Raoul.

- Quoi encore...

- Tu comptes arriver en quelle année pour voir tes potes ? Non parce que, à ce train-là, c'est les Lolos gris qu'on va rencontrer !

Que la montagne est belle

2011-11-05T13:42:00.001+01:00

- Bonjour Monsieur, je cherche Simone Langlois...

- Oui, c'est la maison rouge, là-bas, vous la voyez ? Il n'y en a qu'une.

- Ah oui, je la vois, merci... Dites donc, il vaut mieux ne pas oublier le pain hein ?

- Monsieur ?

- Oui ?

- Vous n'êtes pas un ancien amant ni même un futur n'est-ce pas ?

- Mais enfin, je vous en prie Monsieur ! Je travaille à la pharmacie en ville, je viens pour lui donner son vaccin contre la grippe.

- Non, pardon, mais je préfère vous prévenir parce que certaines rumeurs courent dans la région depuis quelques années...

- Ah ? Comme quoi par exemple ?

- Et bien, à chaque fois qu'un homme est venu s'installer ici, dès que ça tournait au vinaigre, Simone lui demandait d'aller déneiger le jardin avec une grosse pelle.

- Et alors ?

- Bah alors il se trouve que le jardin derrière la maison est tellement pentu que si vous commencez à descendre, vous ne remontez jamais... Et avec la neige, les hommes, souvent venus de la ville, ne se rendaient pas compte de ce qui les attendait.

- Mais que sont devenus ces hommes ?

- On ne sait pas. Ils ne sont jamais remontés. Et s'ils ne sont jamais remontés, c'est qu'ils sont probablement descendus.

- Elle a eu beaucoup d'amants Simone ?

- ... à la pelle...

- Et elle vit seule aujourd'hui ?

- Oh non, ces histoires datent d'il y a quelques années, quand elle était une jeune célibataire, depuis elle a trouvé l'homme de sa vie... Tenez, le voilà !

L'homme montre un point noir dans le ciel, on devine un homme, qui porte un engin assez lourd, sous une toile gonflée par le vent.

- Qu'est-ce que c'est que ça ???

- C'est Raoul, avec sa tondeuse !

- Mais pourquoi il fait du parapente avec une tondeuse ???

- Il jardine sans risque ! C'est comme ça qu'il a séduit Simone, la première fois qu'elle lui a demandé de déneiger, il l'a fait avec son parapente, et quand il est rentré, avec un grand sourire fier et une pointe d'ironie complice dans le regard, elle a été tellement surprise, puis admirative, qu'elle en est tombée follement amoureuse. Et lui pareil. Il en parle souvent du jour où il a séduit Simone avec une grosse pelle...

- Ah ? Et ça intéresse les gens ?

- Les gens aiment beaucoup parler bricolage par ici. Alors quand on est dans le bricolage de la gente féminine, vous pensez... Enfin voilà, depuis, il a gardé l'habitude de faire tous les travaux de jardin avec sa toile.

- Il n'a pas confiance ?

- Si, bien sûr, mais Simone, quand elle est fond du gouffre, il faut quelqu'un de solide pour la remonter, alors Raoul fait tout pour s'assurer de ne pas tomber au fond du sien ! Parfois, il l'emmène avec lui, on les voit survoler le village.

- Ils s'aiment ?

- Oh oui... La montagne résonne beaucoup vous savez, et ici, on connaît l'écho du plaisir qui les unit...

- Je vois... En somme, ils passent leur temps à s'envoyer...

- Ah non, ne le dites pas !!!

- Je ne l'ai pas dit.

- Mais vous avez failli....

- Simone a trop de classe pour la caricaturer de la sorte...

- Trop de classe ? Allez le dire à ceux qu'elle a poussés vers une mort tragique !

- Mais non... C'est pentu, mais il y a un plat trois mètres plus bas, juste avant le grand vide. En gros, ce n'est pas assez pentu pour mourir mais largement assez pentu pour comprendre le message et ne pas tenter de revenir à la charge.

- De toutes façons, pour remonter par le même endroit, il faut y aller à mains nues, c'est de la vraie varappe, il faudrait vraiment être costaud pour y arriver...

- Personne ne s'y est jamais risqué.

- Pourquoi ?

- Sinon c'est l'escalade...

- Ah oui, forcément...

Franck Pelé - Novembre 2011

Un train nommé désir

2011-11-05T13:18:00.000+01:00

Bonjour mon amour,

Demain matin, vous vous rendrez à la gare Saint Charles, vous prendrez le train pour Paris, celui de 09h37. Vous aurez cette robe dont vous m'aviez envoyé la photo et ce chapeau qui gardera un peu de votre beauté secrète. Quand vous arriverez à Paris, je vous attendrai sur le quai. J'avancerai jusqu'à vous, le sourire aussi difficile à exprimer que tout l'amour que j'aurai pour vous. Vous croirez sans doute que je ne suis pas si heureux de vous retrouver enfin, alors qu'en vous voyant, le bonheur m'inondera, comme un soleil intérieur, une lumière définitive. Je vous prendrai par la taille, je vous serrerai dans mes bras, vous poserez votre tête, doucement, sur mon épaule, je passerai ma main dans vos cheveux, nous resterons ainsi le temps que nos braises s'épousent, puis nous nous regarderons dans les yeux, dans les âmes, là où personne ne va, et nos sourires reconnaissants détendront assez nos lèvres pour qu'elles s'approchent. Je prendrai le temps d'avancer vers elles, de les effleurer, de sentir la naissance d'un de mes plus beaux souvenirs. Vous savourerez ce moment avec le même plaisir. Puis nos bouches se caresseront, dans une délicatesse inouïe, s'ouvriront enfin et inventeront un sentiment sur le sommet duquel aucun aventurier du frisson ne pourra jamais planter son drapeau. Nous serons seuls au monde, tout en haut. Et aucune neige ne saura défier notre éternité.

Je vous aime Simone.

Raoul.

Franck Pelé - Novembre 2011 - Photo Cecil Beaton

Pour cent balles, t'as plus rien

2011-11-02T10:19:00.000+01:00

- T'as entendu Simone ? Claude François est mort !

- Hein ?? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Il a changé une ampoule dans sa salle de bains et il est mort électrocuté...

- Haaaaan... Il était déjà électrique quand il dansait mais alors là, il a dû enflammer le dance-floor comme jamais...

- Simone ! Un peu de respect quand même !

- Mais non mais Raoul, franchement, tu y crois toi à une mort aussi con ? Ils nous prennent pour des abrutis les journalistes ? Et pourquoi pas "il est mort en se séchant les cheveux dans son bain" ou "il est mort en s'enfermant dans la machine à laver après avoir mis un programme long avec essorage à 1500 tours" ? Ok, il aimait la lumière le Claude, mais c'était quand même plus un papillon le blondinet, il n'aurait pas brûlé ses ailes aussi naïvement ! Tu crois une chose pareille Raoul ? A son âge, s'il ne sait pas qu'on ne touche pas une ampoule quand on a les mains mouillées...

- Tu ne l'aimais pas ?

- Si je l'aimais beaucoup, moins que toi, mais j'ai aimé le personnage, et puis j'ai un peu grandi avec lui. J'ai beaucoup aimé certaines chansons aussi. J'ai toujours eu la hantise d'être la femme du "Téléphone pleure". Je ne l'imaginais pas heureuse cette femme. Même si le père de sa fille était revenu, plus tard, elle n'aurait pas été heureuse. Et puis alors, bonjour le danger public en bricolage ! T'imagines ? Elle se fait larguer une fois, elle élève seule sa fille, le téléphone pleure, le mec revient, il change les ampoules avec les mains mouillées et la nana, il faut qu'elle refasse sa vie et sa salle de bains !

- Simone !!!

- Rrrrrooo ça va... Oui, j'aimais bien Claude François !

- C'était un homme très généreux. Dur, angoissé, nerveux, égocentrique, mais très généreux. Il paraît qu'il laissait cent francs de pourboire au restaurant...

- Cent francs de pourboire ? Mais c'est énorme !

- Oui. Un mec bien je te dis.

- Tu te rends compte la valeur de l'argent... Il y a cent ans, avec cent francs, tu mangeais pendant un mois, peut-être deux...

- Et peut-être que dans trente ans, avec cent francs, on ne pourra même pas s'acheter un disque...

- Quand même pas... Si on ne peut pas s'acheter un disque avec cent francs, alors on ne pourra pas s'acheter une chemise, un pantalon, un pull, des chaussures, c'est impossible.

- Et pourquoi pas ?

- Tu imagines ce monde de fou ? Tu ne pourrais pas t'acheter un 33 tours avec cent francs ? Et ben j'espère que les artistes dans trente ans seront quinze fois plus marquants que Brel, Aznavour ou Brassens ! Et si tu ne peux pas t'acheter un disque avec cent francs, ça voudrait dire que pour remplir ton frigo pour la semaine il te faudrait plus de 500 francs ?

- Va savoir... Remarque, si un disque coûte quinze fois plus cher dans trente ans, ça voudrait dire qu'on gagnera quinze fois plus !

- Comme disait ma grande-tante de Tarbes : "...t'as qu'à croire que le saucisson ça pousse sur les arbres !"

Franck Pelé - Novembre 2011

Heure d'hiver

2011-11-02T10:16:00.000+01:00

- Raoul, tu m'avais dit que tu rentrais à deux heures et tu es encore chez Charles ?

- Je rentre dans une heure promis !

- Dans une heure ?? Mais tu m'avais promis de rentrer à deux heures du matin, là, il est deux heures pile, et tu joues encore au poker !

- Mais à trois heures, il sera deux heures, c'est l'heure d'hiver, on va pouvoir dormir une heure de plus !

- Ah non Monsieur, parce que moi, je viens de prendre ma douche, et je comptais justement sur cette heure éphémère pour la fêter dans tes bras, qu'elle s'évapore au bord brûlant de nos corps !

- C'est pas grave chérie, reprends un bain, j'ai la main chaude là... Je viens d'aligner un carré et un brelan sur les deux dernières parties !

- Ah t'as la main chaude... Bah tu sais ce qu'on va faire ? Tu vas continuer à brûler de désir pour tes cartes et tu vas rester dormir chez Charles. Parce que moi aussi j'ai la main chaude et je sens que je vais enchaîner les full, les suites royales, puis quand j'aurai la bonne couleur, je crierai ma victoire si fort que le voisin en aura les jetons !

- Arrête Simone... Bon, je rentre...

- Ah non ! Si tu rentres, de toutes façons, pour toi, c'est tapis ! Et je te promets que sur celui-là, il n'y aura rien à gagner.

- Mais enfin... Tu sais bien que je suis toujours là pour toi...

- Tu l'as été ! Été ! Alors rentre dans une heure, tu as raison, pour toi, il sera toujours deux heures, mais pour moi, il sera trois heures. Je reste à l'heure d'été ! L'heure où tu t'occupais de moi !!!

Franck Pelé - Novembre 2011

Embrasse-moi idiot !

2011-11-02T10:14:00.002+01:00

A chaque fois que Simone embrassait Raoul, c'était une incroyable alchimie des sens, c'était un fleuve de plaisir, de désir, un bouche à bouche qui pouvait ranimer les souffles perdus. A chaque fois que Raoul embrassait Simone, c'était un voyage magnifique, la découverte du beau, la caresse de la genèse, une telle expression, parfumée d'un tel sentiment, ne pouvait que donner la vie. A tous les frissons du monde, des plus délicats aux plus interdits. Quand ils s'embrassaient, c'était comme manger un fraisier pour la première fois, c'était boire de l'eau fraîche après une traversée du désert, c'était voler vers une légèreté inconnue, c'était regarder fleurir les plus belles couleurs de l'autre.

Ce soir-là, Raoul demandait à Simone si elle se souvenait de son premier baiser :

- Oh la la... Oui... Parfaitement. J'avais 16 ans, je me demandais depuis plus d'un an ce que pouvait vouloir dire "rouler une pelle". Et dans ce bal, près de chez mes grand-parents, dans le Var, un jeune homme me regardait danser avec insistance, j'ai su qu'il serait mon premier baiser.

- Et alors ?

- On s'est retrouvés derrière un camion, et il m'a embrassée...

- C'était bien ?

- Horrible ! Il tournait sa langue tellement vite que j'avais l'impression d'être un biberon avec un goupillon dans la bouche ! Je me demandais même si on n'allait pas s'emmêler les langues avec ses conneries ! Un malade...

- Tu l'as revu ?

- Ah non ! Je l'ai croisé une fois, des années plus tard. Il était devenu dentiste ! Tu m'étonnes, question détartrage, il était précoce ! Tu vois, il faut se méfier des expressions... Ce petit là, il a dû être beaucoup plus marqué par "rouler" que par "pelle"... Raoul, embrasse-moi encore... Tu es le seul au monde capable de m'embrasser avec autant de justesse, si ton baiser exprime mille choses, je ressens les mille choses... Je t'aime Raoul...

Franck Pelé - Octobre 2011

La petite entreprise

2011-11-02T10:13:00.000+01:00

Raoul était resté à la maison ce matin-là. Une vilaine toux précédée d'une forte fièvre l'ayant dissuadé d'aller travailler. Il lisait les journaux du jour en prenant son café quand on sonna à la porte :

- J'ai une lettre recommandée pour Madame Langlois Simone !

- Oui, je prends, je vais signer pour elle...

Raoul ferma la porte, posa la lettre sur la table, reprit sa tasse de café et l'article là où il les avait laissés. Puis il fronça les sourcils, comme lorsqu'on réfléchit à quelque chose inconsciemment et que l'inconscient vient frapper à la porte du conscient.

Il regarde la lettre, et reconnaît l'écriture sur l'enveloppe adressée à sa femme. C'est celle de son patron. Il hésite. Se dit qu'il ne peut pas l'ouvrir, Simone le verrait, et il se ferait engueuler comme jamais. Le week-end serait pourri d'avance. Mais il se demande bien pourquoi son patron écrit à sa femme. Il ne tient plus, il ouvre :

"Simone, vous ne pouvez plus tricher, vous ne pouvez plus masquer vos sentiments plus longtemps. Vendredi dernier, pendant le dîner, vous avez laissé mon pied vous caresser de l'entrée jusqu'au dessert. Vous m'aimez, j'en suis sûr. Raoul est un mec bien, mais il n'est pas un entrepreneur, un leader comme je le suis. C'est un sous-fifre. Brave, mais sous-fifre. Ce soir, je vais au dancing, j'aimerais vous y voir, et danser avec vous. A ce soir..."

Au même moment, Simone fait irruption dans la maison. Raoul, dans un réflexe malheureusement tout sauf discret, cache la lettre dans la corbeille à pain. Simone le regarde méchamment. Elle avance vers lui, il déglutit difficilement, elle soulève la baguette, prend la lettre et la lit. Elle sent comme une perle de sueur sur son front. C'est elle qui déglutit maintenant... Elle tente le tout pour le tout :

- Je ne te dérange pas à ouvrir mon courrier ?

- Tu plaisantes là ?

- Oui... Bon, je vais t'expliquer...

- Si tu t'en sors, tu es géniale.

- Mais je n'ai pas à me sortir de quoi que ce soit, je te protège depuis le début, je nous protège ! Depuis trois dîners, ton patron me fait du pied sous la table, et moi je mets de fausses jambes entre les miennes, et c'est ces fausses jambes qu'il caresse, moi je ne sens rien ! C'est pour ça que j'emporte un sac de sport à chaque fois, tu crois que j'ai besoin d'un sac de sport pour transporter les couches du petit ? Tiens, viens voir...

Elle l'emmène dans le sous-sol, elle ouvre la pièce du fond, et lui montre les paires de jambes. Elle lui explique tout. Lui, comprend, s'excuse auprès de sa femme d'avoir douté d'elle, puis fulmine, le Bernard, il veut le faire danser...

- Comment ça le faire danser ?

- Tu vas me maquiller, me préparer, fais de moi une femme.

- Tu es sûr ?

- Certain. Réponds-lui et dépose ta lettre dans sa boîte. Dis-lui que tu n'es pas libre ce soir, mais que ta sœur est très sensible à son charme, et qu'elle meurt d'envie de danser avec lui.

- Paulette ?

- Oui Paulette !

- Mais elle n'est pas du tout sensible à son charme...

- On s'en fout, puisque ce sera moi ! Allez, maquille-moi...

Après deux heures de préparation, Raoul devint Paulette. En un poil plus rustique, mais la pénombre du dancing serait une alliée... Le soir venu, Raoul, élégante comme jamais, reconnaît Bernard au bar. Il passe derrière lui, et lui souffle à l'oreille, Bernard sourit, la fausse Paulette se présente, ils parlent un peu, puis Bernard invite Paulette à danser.

- Vous sentez très bon...

- Merci Bernard...

- Vous êtes sensible à mon charme m'a dit votre sœur ?

- Très ! J'adore les entrepreneurs, les leaders, les fifres...

- Les fifres ?

- Oui, les chefs des sous-fifres quoi...

- Ah... Et... Vous aimeriez que je vous entreprenne ?

- J'adorerais ! J'adore qu'on m'entreprenne... D'ailleurs, quand je suis entreprise, je deviens très administrative, très rigoureuse, je fais tout pour aider mon patron à combler mes déficits...

- Vous excitez ma curiosité Paulette...

- Oui, je sens ça...

Bernard commence à caresser les seins de Paulette. Raoul commence à tousser, d'une voix grave, puis immédiatement d'une voix très fluette, et en profite pour reculer.

- Pardon... Je pensais que...

- Que quoi Bernard ? Que je vous laisserais toucher mes seins, comme ça, alors que vous faites du pied à ma sœur depuis trois semaines ?

- Ah c'est donc ça...

- Quoi ?

- Vous êtes jalouse.

- N'importe quoi...

- Je l'aime votre sœur, et je crois qu'elle aussi.

- Permettez-moi d'en douter, elle aime son mari passionnément. D'ailleurs, vous n'avez pas peur qu'il l'apprenne ?

- Et alors ? Les temps sont durs vous savez, je ne crois pas qu'il ait une énorme envie de pointer au chômage... Il ne fera rien. Et puis sa femme ne lui dira rien.

Raoul, à l'idée de perdre son emploi, se jette à nouveau dans les bras de Bernard, et reprend la danse. Bernard revient à la charge, il lui caresse à nouveau les seins, puis il avance sa main droite sur sa cuisse et remonte doucement vers son entrecuisse. Au moment précis où il arrive à l'endroit fatidique, Bernard sourit et lui dit :

- C'est marrant cette habitude que vous avez les femmes de toujours planquer des trucs dans votre culotte... C'est votre petit baise-en-ville ?

- Heu... Oui... Enfin petit... Il contient bien plus qu'il ne le laisse supposer...

- Vous êtes riche à ce point ?

- Disons que mon patron prend bien soin des bourses de la famille...

Franck Pelé - octobre 2011

Le jeu de jambes de Simone

2011-11-02T10:10:00.000+01:00

- Qu'est-ce que c'est que toutes ces jambes Simone ?

- Ah ma Paulette... Tu ne trouveras jamais...

- Allez...

- C'est pour manger tranquille.

- Pour manger tranquille ?

- Oui, chez le patron de Raoul. A chaque fois qu'on va dîner chez lui, il me fait un pied pas possible sous la table. Il me l'a fait deux fois, à la deuxième, je me suis dit "j'ai deux solutions, soit je le dénonce devant sa femme et mon mari, et va y avoir du sport, et surtout on oublie la promotion de Raoul, soit je trouve un moyen d'ignorer son manège tout en préservant les intérêts de chacun".

- Et alors ?

- Un ami qui travaille au théâtre comme régisseur m'a donné cette idée géniale. Et depuis, je dîne dans un confort absolu pendant que l'autre s'excite sur ma jambe comme un caniche hystérique !

Rires complices et sonores des deux sœurs.

- Mais comment tu les caches ?

- Je prends un grand sac de sport et je dis que c'est les affaires du petit.

- Ah oui, tiens, comment il va Maxence ? Je ne l'ai pas vu depuis au moins deux mois mon petit chéri avec les vacances...

- Parfaitement bien, merci. Il va avoir un an, c'est fou... Bref. Pendant qu'ils prennent l'apéro, je vais mettre les jambes en place sur la chaise, leur nappe est très longue, on ne voit rien. Quand je m'assois, je mets mes vraies jambes en retrait, derrière les barreaux de la chaise, je mets les fausses entre mes cuisses et le tour est joué !

- Il ne se rend compte de rien ?

- Rien du tout ! Il me caresse le pied, il remonte jusqu'au tibia, presque jusqu'au genou, mais il le fait avec sa chaussure, donc il ne peut sentir l'absence de peau. Et puis ce caoutchouc est très tendre, l'impression de chair est parfaite. Pendant qu'il se fait son film, il me lance des œillades en pensant que je ressens tout ce qu'il me fait, et que j'adore ça puisque je le laisse faire ! Alors qu'en fait, pendant ce temps-là, je fais du pied à Raoul, assis à côté de moi.

- Mais tu n'as pas peur de te faire prendre ? C'est quand même très risqué.

- Je suis hyper attentive à la moindre serviette qui tombe. Je me jette dessus pour la ramasser ! Une fois, j'ai vraiment eu peur, Raoul m'a écrasé le pied involontairement, j'ai exprimé un petit cri de douleur et lui et son patron ont dit "pardon" en même temps. Raoul n'a pas percuté, la femme du boss était plongée dans l'analyse de son choix de vaisselle pour nous recevoir, et son mari m'a regardée, affolé, pendant cinq secondes. Il n'avait rien compris non plus et moi j'étais prête à prendre mes jambes à mon cou !

- Finalement, le patron de Raoul est persuadé qu'il est irrésistible, d'une discrétion rare et que son charisme te fait fondre...

- Il faut toujours faire croire aux patrons qu'ils maîtrisent tout.

Franck Pelé - Octobre 2011

Simone al dente

2011-10-20T14:33:00.000+02:00

Simone sentait que son corps s'électrisait totalement, chaque frisson était comme une décharge inouïe d'une sensibilité extrême, elle se sentait comme une plage, abandonnée à son Robinson, s'enivrant à chaque vague qu'il faisait onduler sur elle, elle allait exploser de bonheur, emportée par un tsunami de plaisir...

- Ah... Ah... Ah... Ah...

Et là Raoul d'enchaîner :

- Staying alive ! Staying alive !

- Putain Raoul c'est pas vrai ! Pas là ! Pas maintenant !

- Pardon chérie mais tu étais tellement juste musicalement que mon oreille n'a pas pu résister... On reprend...

- On reprend ??? J'étais avec un amant magnifique sur une autre planète, tu me quittes au moment crucial pour me faire les Bee Gees et tu crois que je vais reprendre exactement à l'endroit où tu m'as laissée ???

- Attends, ça va, quand on éteint le feu sous une casserole d'eau bouillante, il ne lui faut pas longtemps pour qu'elle se remette à bouillir... Mets-y du tien un peu...

- Une casserole d'eau bouillante ? Parce qu'on fait quoi là pour toi ? Des macaroni ? Allez, vas-y, je suis prête, et mets tout le paquet parce que j'ai très très faim !

- C'est d'une élégance ça Simone...

Raoul reprit là où il s'était arrêté, c'est maintenant lui qui sentait monter son plaisir, c'était tellement fort, il n'allait plus pouvoir tenir... Il commença à exprimer le début de son ascension finale :

- Oui... Oui... Oui...

Et Simone, les yeux fermés, dans un grand sourire, en mimant le mouvement de tête de Stevie Wonder :

- We are the world... We are the children...

- Alors ça c'est nul ! Pourquoi tu fais ça ? Juste au moment où...

- ...où tu allais jouir c'est ça ? Oh mon pauvre chou, je suis désolée... Alors ça, moi je n'aimerais pas qu'on me fasse une chose pareille...

- Mais j'allais me faire pardonner là !

- Ah oui ? En prenant ton pied tout seul ? Parce que tu fais les macaroni en deux minutes toi ? Tu comprends pourquoi le bouillonnement d'une casserole et celui d'une femme sont deux choses extrêmement différentes ? Tu ne peux pas décider de tout Raoul ! Et surtout pas du moment où je suis prête !

- Mais tu étais prête là, tu as fait ton truc avec ta lèvre inférieure ! C'était du tout cuit, tu n'avais plus qu'à me suivre, mais non, t'avais décidé de te venger des Bee Gees !

- Le problème c'est que tu ne respectes jamais mon temps de cuisson Raoul...

Franck Pelé - Octobre 2011

Parfum d'absurde

2011-10-20T14:30:00.002+02:00

- On peut savoir ce que tu fais Raoul exactement là ?

- Je m'entraîne à l'absurdité de la vie.

- C'est à dire ?

- Respirer des fleurs avec un masque à gaz c'est un peu comme passer devant des agences de voyage, des boutiques de luxe, des concessionnaires automobiles et des grands restaurants à longueur de rue tout en se disant qu'on est en pleine période d'austérité.

- Tu peux retirer ton masque, elle est en plastique celle-là, elle ne sent rien...

- C'est pas grave, c'est pour le symbole. En plastique ? Mais à quoi ça sert ?

- A maquiller la réalité. A nous faire croire que tout est toujours rose...

- Pour une fois que le gouvernement nous faisait une fleur !

- Manquerait plus qu'on nous change notre monnaie, qu'on augmente absolument tout sauf les salaires, que les financiers tirent les cordons de nos bourses et alors là, ce serait le bouquet...

Franck Pelé - Octobre 2011

Simone s'emmêle les pinceaux

2011-10-20T14:28:00.000+02:00

- Ne bouge pas ! Reste comme ça...

- Quoi ? Pourquoi ?

- Quand tu mets ta main derrière ton cou comme ça, tu es belle comme... comme une définition parfaite qu'on n'a pas encore écrite pour exprimer la quintessence de la beauté d'une femme... Tu matérialises la seconde qui précède le chef d’œuvre, c'est le moment où le pinceau de Michel-Ange va glisser sur sa toile, où Chet Baker va souffler dans sa trompette, où Cassavetes va filmer Gena, c'est la seconde où l'on sait que l'exceptionnel arrive, que la classe sublime va nous emporter... Tu vas te retourner, et je vais voir naître le monde...

- Je peux bouger maintenant ?

- Tu pourrais montrer un peu de sensibilité à ma poésie Simone.

- Justement, je vais m'en occuper de mon poète... Tu permets que j'utilise ton pinceau pour te dessiner ce qui me ferait plaisir ?

- Simone...

- Je peux aussi te jouer quelques notes de trompette si tu veux...

- Simone ! Laisse flotter un peu de romantisme merde ! Je me tue à chercher la subtilité la plus extraordinaire et toi tu te vautres dans la métaphore salace !

- La métaphore salace ? La métaphore salace ??? Tous les hommes du monde rêveraient que leur femme leur réponde ce que je viens de te répondre et toi tu voudrais que je te récite l'intégrale de Baudelaire pour t'exciter ? Regarde-la bien la naissance du monde parce qu'il part en couveuse pour quelques semaines ton monde ! Et ton pinceau, tu peux le ranger, c'est pas demain que tu vas me refaire le plafond de ma chapelle Sixtine ! Elle te plaît celle-là comme métaphore salace ? Non mais je rêve !

Franck Pelé - Octobre 2011

Cueillir la rose

2011-10-20T14:21:00.002+02:00

Simone sentait que sa voisine de droite la regardait depuis de longues minutes. Une femme assez âgée, surtout à cause de l'idée qu'elle se faisait de son âge. A cause de son éducation aussi, déjà ridée bien avant elle. N'en pouvant plus de sentir ce regard comme on sentirait le poids d'une concierge sur un secret, Simone se tourne brusquement vers elle :

- Bon ! Quoi ???

La dame plonge ce qui aurait dû être sa honte dans son journal.

- Oh arrêtez hein, ne faites pas semblant, ça fait deux heures que vous me dévisagez... Alors, c'est quoi le problème ? Mes jambes sont trop nues ? Trop maigres ? Mon parfum n'est pas assez bourgeois ? Ma jeunesse est trop prétentieuse ?

- Pas du tout... Vous êtes très belle.

- Merci.

- Vous semblez malheureuse.

- Je le suis.

- Pourquoi ?

- Et voilà ! C'est pas écrit dans Le Figaro ? C'est ça ? Y'a des secrets qui vous résistent ? Alors comme c'est pas écrit dans Le Figaro, vous voulez savoir, forcément... Mais si je vous le dis, tout le café sera au courant demain matin, et comme on croise beaucoup de journalistes du Figaro ici, c'est moi qui lirai ma propre vie dans le journal dès demain !

- Mademoiselle... Vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais avoir votre jeunesse pour avoir les armes qui combattent le malheur. J'ai à peine eu le temps d'apprendre à me connaître, à aimer, à comprendre, que j'avais déjà expiré mes plus belles années.

- Vos plus belles années ? Et pourquoi elles ne seraient pas devant vos plus belles années ? Vos plus jeunes sont passées, d'accord, mais vos plus belles ? Posez votre journal, arrêtez de vous habiller comme une bourgeoise déjà retraitée, partez en Afrique, écrivez un livre, peignez une toile, aimez un homme !

- Aimer un homme, à mon âge...

- Si je vous semble malheureuse aujourd'hui, c'est parce que j'ai rencontré un homme dont je suis certaine qu'il est le mien, et pourtant, cet homme est heureux avec une autre, et moi je suis avec quelqu'un, Pierre, nous vivons une histoire douce, jolie. Je n'ai aucune raison de l'enlever à cette femme comme je n'ai aucune raison de laisser tomber Pierre, et pourtant, je sens, je sais, que si je ne vis pas le monde avec cet homme, je serai bien plus vidée de ma jeunesse que vous. Si on me proposait de l'aimer à votre âge, et d'attendre ce moment pour vivre sa magie, je n'hésiterais pas une seconde, et tout ce que je vivrais avant serait comme caresser un rêve avant de le pénétrer pour de bon...

- Je vous en prie...

- C'est une image Geneviève...

- Mais je ne m'appelle pas Geneviève !

- Aimez un homme, maintenant, demain, n'attendez plus, trouvez l'amour, dans un regard, une attention, une main qui s'avance dans un réflexe protecteur, un mot plus riche qu'un autre, cueillez les roses de votre vie, comme l'a si joliment écrit Walt Withman, et ne vous arrêtez pas à la première épine, chercher la fleur, et vous aurez l'ivresse.

- Je me sens revivre... C'est fou... Merci Mademoiselle !

- Je vous en prie Madame...

- Comment il s'appelle votre amoureux ?

- Raoul.

La dame se lève, pose sa main sur celle de Simone, la regarde profondément dans les yeux et lui dit :

- Je vous promets que vous l'aimerez votre Raoul, et il vous le rendra tellement bien. Parce que les fleurs sont faites pour être cueillies par le jardinier qui saura les cultiver... Parce que la nature est bien faite...

Franck Pelé - octobre 2011

La rencontre

2011-10-20T14:19:00.000+02:00

Je m'appelle Raoul, j'ai vingt-cinq ans. Depuis maintenant six mois, j'écris à la plus belle femme du monde, à celle qui sera la mienne, j'en suis sûr, même si je ne l'ai encore jamais vue. Elle s'appelle Simone. C'est en appelant sa sœur, Paulette, la compagne de mon ami Charles, que sa route a croisé la mienne pour la première fois.

A la première note de sa voix, j'avais l'impression d'avoir l'oreille de Mozart et de reconnaître la musique la plus absolue, la plus élégante, la plus sensuelle qui soit. Le silence qui a succédé à son "allô" dessinait un sourire sur ma bouche qu'elle pouvait entendre, et à mon tour, j'entendais le sien, complice et déjà séduit. Je cherchais mes mots, je demandais si c'était Paulette, elle me répondait "non, c'est Simone, sa sœur" et moi j'entendais "non, c'est Simone, ton cœur". Les silences faisaient un bruit étourdissant. Comme une tempête sur mon chemin calme. A partir de ce moment, j'ai appelé chaque semaine, à cette heure précise, pour parler à Charles, et toujours Simone décrochait, avec ce même sourire délicieux dans la voix.

Puis j'ai décidé de lui écrire. Dès les premiers mots échangés, l'évidence parfumait notre couple. Tout ce qu'elle m'écrivait me parlait, me rassurait, m'envoûtait, tout ce que je lui écrivais la ravissait, l'enflammait, la bouleversait. Elle me disait que j'étais sa justesse. Qu'il n'y avait rien de plus important que la justesse. Dans les mots, dans les notes, dans le goût qu'on porte aux choses et aux gens. Je lui disais qu'elle était mon rêve de femme, une étoile élégante qui ne brillait que pour moi, une magie sensuelle aussi solaire qu'un jour d'été, à l'heure où les ombres sont aussi courtes que les jupes.

Elle m'a envoyé une photo d'elle. Je ne l'avais jamais vue, et pourtant, en regardant son visage pour la première fois, j'avais l'impression de la connaître depuis des siècles. Avant même que quelqu'un définisse le sentiment amoureux. Elle avait une classe folle. Une beauté majeure. Je lui avais envoyé une photo de moi. Elle m'avait trouvé beau. Elle m'avait dit que mes traits ressemblaient aux courbes de mes lettres. Pendant six mois, pas une seule de mes respirations n'a été orpheline du souffle qui nous portait.

Cet après-midi, je vais enfin la rencontrer. Paulette et Charles partent à la campagne toute la journée. Elle a aménagé un petit salon au grenier, qui laisse filtrer quelques rayons de soleil et dans lequel on peut écouter de la musique. Je suis mort de peur. Nous connaissons tout de l'autre, ses mots, ses sentiments profonds, ses secrets, mais nous ne connaissons pas l'autre. L'alchimie physique est-elle forcément aussi évidente que l'alchimie littéraire ? L'idéal qui se vit sous une plume n'est-il pas beaucoup plus facile à vivre que l'oiseau rare déplumé par le cynisme du quotidien ? Je vais me trouver face à elle. Faudra-t-il que je l'embrasse à pleine bouche dès que son sourire m'y invitera ? Et si mon envie traduisait mal son sourire ? Et si elle était déçue ? Et si au contraire j'étais trop pudique dans mon élan ? Devrai-je la déshabiller si son corps me le demande ? Oui, d'accord mais imaginons qu'elle décide d'écouter sa raison plutôt que son corps, elle m'en voudrait peut-être de ne l'avoir pas suivie dans son bémol... Et si, à l'exact moment de notre rencontre physique, au croisement de nos regards impatients, si impatients, et tellement attisés par six mois d'évidence amoureuse, elle ne ressent rien ? Si je sens qu'elle est déçue, pas forcément par moi, mais par le fait que la réalité de notre rencontre n'arrive pas à la cheville de la magie de nos échanges, alors quoi, je mets un 33 tours et on joue aux petits chevaux ? Et si je ressens cette déception moi-même ? Comment pourrais-je lui dire ? Lui dire serait criminel, ne pas lui dire serait un acte terroriste. Non, je ne vais pas y aller dans ce grenier, je vais me cacher, rester dans l'ombre.

J'ai eu besoin de trois fois plus de temps que d'habitude pour mettre ma clé dans la serrure et fermer ma porte à double tour. J'étais tendu comme jamais. Je crois même que je tremblais. J'ai marché jusqu'à cette grande maison en pierre, j'ai regardé la sonnette. Je savais qu'en appuyant sur le bouton, je sonnais à la porte de la femme de ma vie. Ou je sonnais le glas de mes rêves. Elle m'a ouvert. Elle m'a souri comme si elle savait. Comme si elle avait vécu absolument tous les orages qui avaient trempé mes certitudes depuis trois jours. Elle ne nous a pas laissé le temps de réfléchir, ni d'être mal à l'aise. Elle m'a pris la main, je l'ai suivie dans cet escalier pas beaucoup plus raide que mon système nerveux, sa main était douce, comme si je l'avais écrite, ses doigts étaient de fée, et moi j'étais défait...

Elle a à peine ouvert les volets, pour tamiser la lumière, elle a mis du jazz, elle s'est retournée, s'est approchée, puis elle m'a regardé. Longuement, avec ce sourire qui me disait tant. Elle n'avait jamais douté. Elle a avancé ses lèvres, j'ai eu le temps de les voir s'entrouvrir avant d'être plongé dans un bonheur absolument indescriptible. C'est pour ce moment que j'avais vécu, c'est pour elle que j'étais né. Et je venais de naître une seconde fois. A partir de ses lèvres, j'allais être un homme amoureux. Plus qu'aucun autre. Mieux qu'aucun autre. Quand elle a pris ma main pour la poser sur son sein, une de ses bretelle était déjà tombée, comme si la matière elle aussi voulait participer à l'abandon de toute limite, à la conquête de l'espace et du temps. C'était le début du Big Bang, la naissance de notre voie lactée...

Franck Pelé - Octobre 2011

United Colors

2011-10-20T14:17:00.000+02:00

Simone et Raoul achevaient leur voyage aux États-Unis. En cet automne 1954, ils avaient décidé de visiter le Mississippi avant de rentrer à New-York pour prendre le bateau du retour. Le fleuve était magnifique, les champs de coton à perte de vue ne résonnaient pas encore du blues de ceux qui y travaillaient mais ils calfeutraient des vérités terribles, invisibles pour l'esthète de passage. Sur le bord de cette route poussiéreuse, Simone remettait son foulard sur ses cheveux pour les protéger des nuages soulevés par le passage des voitures. Le bus arrivait enfin.

Raoul laisse Simone monter avant lui, tout en l'aidant à grimper sur la première marche, si haute qu'elle aurait dû être deuxième. Elle s'adresse au chauffeur, un jeune blond hautain, mâchant du chewing-gum avec des mouvements de mâchoire si grands qu'il semblait vous insulter avant même d'avoir commencé à parler :

- Bonjour Monsieur, deux billets s'il vous plaît. Excusez-moi mais serait-il possible de nous asseoir au dernier rang du bus ?

- Ah non ma petite dame. C'est réservé aux nègres.

- Pardon ?

- Vous savez pas lire ? Regardez le panneau "Colored", vous ne pouvez pas vous asseoir après ce panneau, et puis de toutes façons vous serez bien mieux avec nous, ça sent meilleur...

- Qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Vous parquez les gens de couleur ici ?

- On ne les parque pas, on ne se mélange pas, c'est tout. Chacun à sa place. Et la leur, c'est à l'arrière du bus. Alors, vous montez ou pas ? Parce que je ne vais pas passer deux heures à vous attendre.

Simone prend ses billets, croise le regard de Raoul en train de fusiller celui du chauffeur, dont le sourire narquois achève de motiver ses nerfs. Ils vont prendre place au fond, à côté d'un couple de noirs, très étonné de voir ces blancs à côté d'eux, ils prennent même un peu peur. Simone les rassure en leur souriant :

- Depuis quand on vous traite comme ça ?

- Oh... depuis longtemps Madame...

- Mais de quel droit peut-on décréter de telles différences à cause d'une couleur de peau ?

- C'est comme ça Madame, ici, il faut être blanc pour être respecté. Si vous êtes noir, vous êtes moins important que leur chien. Encore moins important que le coton qu'on ramasse pour eux. On est des animaux, des animaux qui parlent. Ça ne semble même pas les étonner...

- Si on pouvait voir la couleur de l'âme, certains auraient un avenir des plus sombres...

C'est alors que le chauffeur se lève, avance jusqu'au fond du bus et lance au couple français :

- Ici, c'est pour les nègres, je vous l'ai déjà dit, alors vous obéissez ou vous descendez immédiatement !

Simone :

- Dis donc espèce de petit con morveux, qui es-tu pour te croire au-dessus de ces gens qui ont le même sang que toi dans leurs veines ?

- Quelqu'un qui sait lire, qui a une éducation et qui est blanc comme neige ! Quelqu'un qui sait réfléchir et discuter, qui sait faire autre chose que courir vite et chanter au lieu de travailler !

- Ah parce que tu sais lire toi ? Et tu sais réfléchir ? Heureusement dis donc, qu'est-ce que ce serait sinon ! Ces gens ont les mêmes droits que toi, ils souffrent bien plus que toi pour mériter un petit peu de confort dans cette vie difficile !

- C'est pas de ma faute si la vie ne veut pas d'eux, la classe supérieure c'est pour les blancs, c'est comme ça !

- Mais quel connard ! C'est pas la vie qui ne veut pas d'eux, c'est toi, et tous ceux qui pensent comme toi ! Ton âme est bien plus noire que leur peau, et la différence c'est qu'eux n'ont pas décidé de la couleur de leur peau ! Alors que toi, tu as tout fait pour refuser de voir les belles choses, tu as repeint ton intérieur en noir, en noir foncé, et tu vis depuis tellement longtemps sans la lumière de l'intelligence que tu ne vois plus rien ! Petit con ! Tu es aussi malléable que ton chewing-gum ! Si demain on te dit que Dieu est noir, tu brûles toutes les églises de ton pays avec tes copains supérieurs ?

- Oh elle va se calmer la bourgeoise là ? Allez, vous descendez maintenant, allez, allez ! Et vite !

Raoul décoche alors une droite au menton du blanc bec qui fait voler le chewing-gum jusqu'au pare-brise quinze mètres plus loin. Il enchaîne une série de gifles en demandant des excuses jusqu'à ce que le chauffeur s'exécute :

- Pardon ! Pardon !!!

Simone :

- Calme-toi Raoul, tu vas lui donner raison à cette ordure...

Raoul, au chauffeur :

- Ecoute-moi attentivement espèce de malade mental, tu vas retourner à ton volant, nous on va rester ici avec nos amis, et si tu bronches une seule fois, je vais te montrer qui c'est Raoul. Parce que j'ai encore jamais ventilé à l'américaine mais quelque chose me dit qu'avec toi je pourrais battre des records !

- D'accord, d'accord...

Le chauffeur reprend sa place, il regarde son visage dans le rétroviseur et dit dans un souffle :

- Pffff.... regardez-moi ça, j'ai plein de bleus partout maintenant !

Raoul quitte alors sa place, arrache le panneau "Colored" et vient l'encastrer entre la machine à composter et le tableau de bord du chauffeur, l'enfermant ainsi dans son petit espace clos :

- Voilà, comme ça les gens seront prévenus et personne ne viendra t'emmerder ! En même temps, tu ne devrais pas avoir grand monde, tu sais ce que c'est, les blancs ont tellement peur des couleurs, se faire conduire par un bleu, ça doit être aussi flippant que s'asseoir près d'un noir !

Franck Pelé - Octobre 2011

Simone dans le grand "Monde" !

2011-10-20T14:15:00.000+02:00

Simone à découvert

2011-10-07T11:26:00.000+02:00

Ce matin, Simone et Raoul avaient rendez-vous avec leur banquier, Monsieur Lachance, un nom qui ne tenait pas vraiment ses promesses.

- Madame, Monsieur, je vous ai demandé de venir parce que votre compte est dans le rouge.

- De combien ?

- Trois mille francs.

- Ce n'est rien ça. Raoul va vendre une voiture et ça va repartir.

- Ah non, pourquoi je vendrais une voiture ?

- Mais parce qu'on est dans le rouge chéri !

- Pardonnez-moi de vous interrompre mais si je regarde attentivement votre relevé de compte, je vois que vos sept derniers achats concernent des paires de chaussures et des tailleurs de marque.

- Ah ! Voilà Simone ! On est dans le rouge parce que tu claques comme si tu étais une princesse.

- Et je suis quoi selon toi ? Une concierge ?

- Une femme de la classe moyenne qui a des goûts de luxe !

- De la classe moyenne ??? Et bien ça fait plaisir de donner de la confiture à un cochon ! Tu vas aller goûter à la classe moyenne avec tes copines du marché, tu vas voir, c'est parfumé à souhait !

- Arrête un peu ton snobisme, tu veux bien, on ne vit pas dans une somptueuse villa avec un compte richement garni, on a des salaires moyens, donc on est dans la classe moyenne, que tu le veuilles ou non, que tes goûts soient luxueux ou non. Alors tu laisses mes voitures où elles sont, et tu freines un peu sur les fringues et les chaussures. Tu as de quoi tenir deux guerres dans tes placards, il va falloir que tu sois un peu raisonnable, merde !

- Mais tu as sept voitures Raoul ! On n'a pas besoin de sept voitures ! Elles dorment dans la grange en plus, tu les sors une fois par trimestre ! Moi, mes chaussures, je les sors une fois par semaine, mes tailleurs, je les porte, et je fais plaisir aux gens qui me regardent ! Toi, tu pollues leur air et leurs oreilles !

- Avec un V12 ? Je pollue leurs oreilles avec le bruit d'un V12 ? Ma pauvre chérie, arrête de toujours penser que c'est la faute des autres, tu peux très bien vivre avec seulement trente paires de pompes, ça t'en fait une par jour, alors tu peux vendre la moitié de ce que tu as...

- Madame, je crois que votre mari a raison...

- Ah d'accord ! Alors écoute-moi bien avant que tu n'ailles prendre ton petit verre de Côtes de Nuit du matin, je ne vais rien vendre du tout, et si jamais tu me forces à vendre un seul lacet de mon patrimoine, je raconte à toute la ville que son banquier est dans le rouge tous les jours dès 11 heures du matin, et que personne ne vient le gonfler pour qu'il vende ses bouteilles afin de retrouver une couleur normale !!!

- Bien. Je me vois dans l'obligation de fermer vos comptes.

- Attendez !

Simone se lève et glisse un mot à l'oreille du banquier, elle chuchote :

- Une fois mon mari parti, je vous attends derrière, dans la cour, je vous rembourserai tout ce qu'on vous doit, avec les intérêts...

- Hum ! Très bien, je vais voir ce que je peux faire. Monsieur, au plaisir !

- Mais qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Rien, ne t'inquiète pas, je me suis excusée et je lui ai dit que j'offrirai une belle paire à sa femme. Tu sais, elle ne doit pas souvent en voir sa femme... Chéri, va à la maison, j'ai deux trois courses à faire, je te rejoins.

- D'accord. A tout à l'heure.

Raoul retourne à la voiture quand il se rend compte qu'il a oublié ses clés à l'agence. Il revient sur ses pas, on lui dit que son conseiller n'est pas à son bureau. Il est sorti quelques instants. Raoul fait le tour de l'agence, et il tombe nez à nez avec sa femme complètement nue sous son manteau, qu'elle ouvre en grand face à leur banquier !

- Simone ! Mais qu'est-ce que tu fais ???

- Excuse-moi mon amour, mais quand on est dans l'impasse, il faut savoir provoquer Lachance !

Franck Pelé - Octobre 2011

Le monde a ses pieds

2011-10-06T22:15:00.000+02:00

- Raoul, je ne peux pas t'expliquer à quel point j'aime les chaussures...

- Tu n'as pas besoin de m'expliquer, il suffit que je compte les paires dans le dressing.

- J'ai quand même envie de t'expliquer. Quand je vois une paire de chaussures qui me plaît, j'ai l'impression de vivre la même mécanique que celle qui provoque la chimie amoureuse. En mieux d'ailleurs...

- Pourquoi en mieux ?

- Parce qu'une paire de chaussures ne te répond pas, ne te pose pas de questions, elle dort au placard, elle n'est là que pour te faire briller, pour te transporter avec élégance...

- Oui enfin elle peut te casser les pieds ta paire de chaussures elle aussi...

- Et bien tu en changes ! Pourquoi se taper de la croûte quand on mérite du cuir ? Et quand tu veux remettre les vieilles, tu te rends compte que tes goûts ont changé et elles ne te disent pas un mot si tu les refiles à ta meilleure amie !

- Heu... C'est une généralité ou tu personnalises la métaphore là ?

- Je ne t'ai pas refilé à ma meilleure amie que je sache... Et puis toi, tu es mon talon aiguille, c'est ton regard qui me grandit... Non, sérieusement chéri, quand je craque pour une paire de chaussures, c'est presque érotique, c'est le prolongement de moi qui touche le sol, c'est une expression artistique qui tutoie ma coquetterie, c'est du plaisir pur ! Quand un tel objet sait prendre son pied, l'orgasme alchimique est incomparable, tu te dis que Dieu existe... Tu vois, je pourrais presque me passer des hommes tant le plaisir ressenti est immense lorsqu'une paire me choisit. Parce que c'est elle qui me choisit. Puis je les achète, et le premier jour où je sors avec, je suis finalement ravie que tous les hommes du monde soient à mes pieds. Enfin... façon de parler...

Franck Pelé - Octobre 2011

Toute une histoire

2011-10-06T22:07:00.000+02:00

- Bonjour, je vais à Chaucre, vous pouvez m'emmener ?

- Bien sûr, montez, je vous en prie.

- Merci !

- Vous venez souvent à Oléron ?

- Mes parents ont une maison à Domino, je viens depuis que je suis toute petite.

- Moi aussi, cette plage est la mienne depuis que je suis né ! Je m'appelle Michel.

- Enchantée, Simone.

- Ravi. Que faites-vous dans la vie ?

- Je fais le jambon dans des tranches de vie.

- Pardon ?

- Je suis l'héroïne de mes aventures.

- rrrroooo... C'est chouette ça... Et vous en avez beaucoup ?

- Des aventures ? Pfiouuuu.... Au moins une fois par semaine !

- Vous devez être crevée...

- Un peu mais ça me fait voyager, c'est génial... Je suis même allée en Asie avec Steve McQueen !

- Vous avez eu une aventure avec Steve McQueen ? Wouaouh ! Je n'ai pas n'importe qui dans ma voiture !

Michel pose alors sa main sur la cuisse de Simone après avoir fait mine de changer de vitesse...

- Ho, repassez en seconde Michel, vous risquez la sortie de route là ! Je suis mariée moi...

- Ah bon ? Mais votre mari, il sait pour vos aventures ?

- Évidemment qu'il sait ! Il en fait même partie ! Il participe même très souvent, mais aujourd'hui, je suis venue à pied, j'avais besoin d'être un peu seule.

- Dites donc, vous êtes plutôt libéré comme couple...

- Très ! On vit beaucoup de choses ensemble, mais toujours dans le respect de l'autre.

- Mais alors aujourd'hui, vous n'avez donc pas prévu d'aventures...

- Je n'en avais pas prévu non, et puis vous êtes arrivé ! Si j'étais allée à Chaucre à pied, personne n'en aurait rien su, mais vous vous êtes arrêté, alors ça fait toute une histoire.

- Mais quelle histoire ? Il ne s'est rien passé !

- On est en train de l'écrire l'histoire mon cher Michel, vous ne vous en rendez pas compte mais vous faites le bon pain de la tranche de vie du jour !

- Oui enfin le bon pain il aurait bien aimé toucher la couenne du jambon...

- C'est fou cette plage, elle est si sauvage, si belle...

- Oui, et dans trente ans, ici, il y aura une route goudronnée, un parking, des banques, des fast-food, des magasins, et un monde fou qui trouvera que l'endroit est surfait...

- Vous êtes un gentil Michel, ça se sent... Je vous aurais bien garni votre mie mais je me connais... et puis je beurre déjà la tartine de mon Raoul, je ne peux pas me permettre d'excès, ça peut faire grossir...

- C'est dommage, j'avais tout le matériel dans la R 16...

- Je me doute Michel, je me doute... Tenez, laissez-moi ici, c'est parfait.

- Mais alors, on l'a vécue cette aventure tous les deux là ?

- Oui, à l'instant. Vous faites désormais partie de ma vie ! C'est beau non ?

- Je n'ai rien senti mais... pourtant... oui... c'est vrai... je le sens maintenant... je sens que c'est beau...

Michel venait de croiser la route de Simone, et toute sa vie, il s'en souviendrait. Il allait même garder tout au long de son existence ce sourire tranquille et généreux qu'elle avait imprimé dans ses traits. Ce sourire illuminera son visage et fera de lui un personnage fort sympathique aux yeux de tous ceux qui fleuriront son chemin. Il n'avait eu besoin que d'une seule fleur pour faire de sa vie un jardin. Il ne l'avait pas cueillie. La respirer avait suffi.

Franck Pelé - Octobre 2011

Un peu plus près des étoiles

2011-10-06T22:04:00.000+02:00

- C'est d'une tendresse absolue quand tu m'embrasses sur les yeux...

- C'est pour les remercier de m'avoir reconnu, d'avoir su me voir comme je suis, au plus profond de moi... Et surtout parce que ce sont des diamants qui reflètent les milles facettes de la magie de ton être...

- C'est étrange cette sensation, j'ai les yeux fermés, et sentir tes lèvres chaudes me donne l'impression de voir l'amour, de VOIR le sentiment, c'est fou non ? On ne peut pas voir un sentiment, on peut le sentir, le ressentir, l'entendre dans une l'émotion d'une voix mais on ne peut pas le voir...

- Tu plaisantes ma chérie ? Je le vois tous les jours ce sentiment quand je te regarde, que tes yeux soient ouverts ou fermés.

- Dire qu'on ose raconter que l'amour rend aveugle... Je ne vois jamais aussi bien que les yeux fermés par ta bouche. D'ailleurs, si je me concentre bien, je crois même être capable de voir l'avenir...

- N'exagérons rien...

- Je peux te prédire ton avenir très proche. Par exemple, dans quelques minutes, quand ce sera la chaleur de mes lèvres qui fermera tes yeux, jamais tes paupières n'auront abrité un tel océan de lumière...

Franck Pelé - Octobre 2011

Le questionnaire de Raoul

2011-09-29T12:09:00.000+02:00

- Simone, tu connais le questionnaire de Proust ?
- Celui qui a inventé la madeleine ? Oui, bien sûr.
- Et le questionnaire de Pivot ?
- Aussi oui, c’est celui qui a apostrophé les écrivains pendant des années à la télé.
- Voilà, mais connais-tu leurs questionnaires ?
- Quels questionnaires ?
- Ils ont chacun inventé un questionnaire pour mieux connaître les gens, les profondeurs de l’âme, c’est très intéressant.
- Pour toi ou pour moi ?
- Les deux mon Capitaine.
- Depuis quand je suis ton Capitaine ?
- C’est une expression Simone…
- Ah… Je me disais aussi… Parce que moi, au quotidien, j’ai plutôt l’impression que tu es plus gradé que moi, vois-tu… « Simone, tu peux faire ci ? Simone, tu pourrais me faire ça ? »
- Bref. Je me suis inspiré de ces deux questionnaires et j’ai ajouté quelques questions, et j’ai créé « Le questionnaire de Raoul ». Tu veux y répondre ?
- Si je te dis non, tu vas faire la tronche jusqu’à la fin de l’hiver.
- Non mais vraiment, tu vas voir, c’est vraiment intéressant de chercher des réponses, de réfléchir sur toi, sur les autres…
- D’accord, je t’écoute…

- Quel est votre nom ?
- Ah on se vouvoie ?
- Ça dépend des questions.
- Je m’appelle Simone Langlois.
- Quel est votre dessert préféré ?
- Le fraisier, avec des fraises énormes dedans, une pâte d’amande bien rose sur le dessus, avec de la crème anglaise. Ou le fruit de mon chéri…
- Non, reste sérieuse, c’est sérieux là Simone !
- Tu veux mes réponses ou tu veux celles que tu as envie d’entendre ? C’est très sérieux le fruit de mon chéri, et si tu en doutes, il va finir en compote à force de s’ennuyer dans son pot !
- D’accord… Ensuite… Tu as le droit de changer une chose dans ta vie, que changes-tu ?
- Je photographie, je filme mes grands-parents tant que je peux, toute ma famille, mes vieux amis, mes premières amours, mes voyages, je me fabrique une mémoire sans faille pour combattre les absences futures. Et j’apprends le piano aussi.
- Quel est le pouvoir surnaturel que tu aimerais avoir ?
- Voler, et être invisible.
- LE pouvoir ! Un seul !
- Répondre comme j’ai envie au questionnaire de Raoul ! C’est surnaturel ça non ?
- Un endroit insolite pour faire l’amour ?
- Mon lit ! Je plaisante… Laisse-moi réfléchir… Je sais. Dans une grotte, pour entendre l’écho infini de mon crescendo au rythme de ta mesure et pour le plaisir de prendre mon pied dans les entrailles de la terre pendant que tu prends le tien dans les miennes.
- Qui feriez-vous revenir dans le monde des vivants ?
- Tous les gens que j’aime qui sont partis. Mon grand-père. Et ceux que je n’ai jamais connus, j’aimerais bien discuter avec l’arrière grand-mère de ma grand-mère par exemple. Je ferais aussi revenir Michel-Ange pour qu’il refasse la déco de la chambre d’amis, et je ferais revenir Eve, je lui ferais une tarte tatin.
- Pourquoi une tarte tatin ?
- Pour qu’elle puisse enfin profiter du goût de la pomme sans la croquer.
- Qu’est-ce qui te rend folle de rage ?
- L’injustice, la mauvaise foi et quand tu me demandes pour la sixième fois si j’ai bien fermé les volets du bas.
- Une grande émotion marquante ?
- La naissance de notre enfant. Donner la vie m’a rapprochée d’une certaine éternité. Je me suis sentie comme faisant partie intégrante du grand spectacle de la nature, de sa magie, de son mystère. J’ai porté de l’amour, je l’ai vu naître, et je vais le voir grandir. Donner la vie m’a aussi éloignée d’une certaine sensation dans mon corps. Comme si on m’avait refilé une peau deux fois trop grande et deux fois plus lourde alors qu’avant ma grossesse elle était pile à ma taille ! Pourtant, j’ai beau prendre des douches, elle ne rétrécit pas…
- Ma chérie, tu es toujours parfaite…
- Mouais… Aujourd’hui j’ai retrouvé ma ligne, mais pendant six ans, tu n’as jamais autant lu Playboy !
- Quel est le menu de tes rêves ?
- Rrrrrrooo… Mais j’en ai mille ! Bon, alors… Saumon fumé en entrée avec blinis et crème fraîche, arrosé d’un blanc millésimé, tournedos rossini, avec haricots verts frais finement cuisinés et pommes de terre sautées bien dorées, accompagné d’un Saint-Estèphe grand crû, plateau de fromages, et si on est plusieurs à avoir goûté le vin, et donc à l’avoir fini, on ouvre l’équivalent en Pomerol, et les crêpes au sucre de mon grand-père pour terminer en beauté.
- Les odeurs que tu préfères ?
- L’odeur des pins de l’Atlantique, l’odeur de la Corse, celle d’un croissant chaud, le parfum du soleil sur la peau, les fragrances d’un jardin au printemps, et par-dessus tout, le parfum du frisson.
- Une fleur ?
- La tulipe blanche, la rose blanche, le lys. Et la fleur de l’âge aussi. Elle sent bon l’élégance…
- Tes rêves de voyage ?
- L’Argentine et la Patagonie, l’Australie, le Brésil, les trésors d’Afrique, la sagesse de l’Inde, la beauté de l’Asie, et surtout, surtout, refaire le voyage qui m’a menée jusqu’à toi…
- C’est beau ça mon amour… Déboutonne un peu tiens, on va le refaire ce voyage…
- Ah non, on continue ! J’adore ce questionnaire !
- Où te vois-tu dans dix ans ?
- Dans la salle de bains. Enfin au moment précis auquel je pense, je serai dans la salle de bains. Avec dix ans de plus. Et je me dirais la même chose que ce matin, déjà dans la salle de bains. Qu’est-ce que ça passe vite…
- Crois-tu en Dieu ?
- Je crois que la Foi est un pari. On n’est pas équipé intellectuellement pour avoir les réponses aux questions existentielles. Je suis plutôt agnostique dans ma démarche intellectuelle. Mais complètement croyante au fond de mon âme. Je crois en la nature, en sa magie. Le sourire d’un bébé, les couleurs qui épousent un soleil couchant, la beauté des mots que peuvent s’échanger des cœurs frissonnants, tout me fait croire en l’amour. Et puisque Dieu est Amour, j’ai une foi des plus profondes.
- Quelle a été ta première pensée quand tu m’as vu pour la première fois ?
- S’il me touche, je crie…
- Ah bon ???
- Non mais dans le bon sens du terme !
- Aaaah d’accord…
- Quelles sont tes manies ?
- Je me lave les mains dès que je touche quelque chose susceptible de porter un microbe, je choisis toujours le yaourt du fond, pas celui qui est en tête de gondole, et je marche toujours en téléphonant. Ah et puis j’écarte toujours mes doigts de pied au moment de l’orgasme !
- Ah oui ? Pour quoi faire ?
- Je ne sais pas… J’imagine que c’est parce que je me sens complètement épanouie…
- Tu voyages dans le temps, choisis trois évènements auxquels tu voudrais assister.
- Un concert de Mozart, une pièce de Molière à la cour du Roi et les années 30 en général, pour la musique, la mode, l’ambiance, les voitures, les chapeaux…
- Quel est ton fantasme absolu ?
- Avoir un chronomètre qui arrête le temps, quand tu appuies dessus, tout le monde se fige, tout s’arrête sauf toi, tu imagine le pouvoir ? Et puis au niveau sensuel, j’en déshabillerais quelques-uns…
- Dis donc ! Tu veux que je t’aide ?
- Non merci, je me débrouillerais parfaitement toute seule…
- Trois chèques en blanc, vous craquez pour quoi ?
- Une maison, une garde-robe, un voyage.
- Ce que tu apprécies le plus chez tes amis ?
- Une grande qualité d’écoute, la confiance, l’humour, la sagesse, la psychologie. Et leur folie !
- Votre drogue favorite
- Toi…
- Votre juron, gros-mot ou blasphème favori
- Saperlipompette !
- On dit SaperliPOpette…
- Oui mais là c’est quand j’ai bu.
- Si Dieu existe, qu'aimeriez-vous, après votre mort, l'entendre vous dire ?
- Tous les gens que vous aimez vous attendent là-bas, sur l’herbe. En attendant, asseyez-vous, je vais tout vous expliquer...

Franck Pelé - Septembre 2011

L'effet papillon

2011-09-26T21:48:00.001+02:00

- Je crois que j'attendais ce moment depuis plusieurs vies... C'est drôle, on a l'impression de tout avoir pour être heureuse, et puis on fait une rencontre qui vous apporte des réponses à des questions qui n'avaient jamais fleuri...

- Je ressens exactement la même chose Simone... T'embrasser dans l'herbe pendant des heures, regarder cette nature que tu sublimes, sentir le soleil se coucher sur toi et ne pas en être jaloux, ressentir la puissance de cet amour dans tout ton être, savoir qu'il ne peut s'exprimer que pour un seul homme, et avoir la sensation d'être celui-là, c'est la définition la plus sensuelle possible de l'amour...

- Ce n'est pas une sensation. Tu es celui-là Raoul. Je le sais. Je le sais dans mon corps, dans mon cœur, dans mon âme.

- Et pourquoi ne serais-je pas la personnification de ton idéal absolu ? Une espèce de projection de tout ce dont tu rêves, ce mythe impalpable sur lequel viennent se fracasser les vagues à l'âme depuis des siècles, ce mur à peine érodé par tant de sel quotidien... Tu m'aimerais, puis tu te rendrais compte que je suis comme les autres, et de l'écume de tes nuits, je deviendrais l'enclume de tes jours...

- Mais parce que je le sais ! J'avais tout ce que je voulais, et tous ceux que je voulais ! Soudain, l'été dernier, tu es entré dans ma vie. A la seconde où je t'ai rencontré, tous les sommets de mon existence sont devenus dérisoires, parce que tu es devenu mon Everest, celui sur lequel je veux fondre, à chaque saison ! Je veux dans ta vallée pouvoir boire l'éternité de mes neiges et être fière d'être celle qui a fait couler ce torrent d'amour ! Tu es MA réponse. C'est déjà dans l'Histoire ! Comme Christophe Colomb qui découvre l'Amérique. Tu l'imagines en arrivant : "Oh, c'est beau... Oui mais... Et si c'était un mythe impalpable... Faisons demi-tour ! Je n'ai pas confiance..."

- Oh non quand même... Il n'aurait pas fait tout ce voyage pour rien...

- Je suis ton Amérique Raoul, la résolution de ton mystère le plus absolu, ton destin, ta force, ton histoire. Et excuse-moi mais moi le mythe, quand je le rencontre, je le palpe !

- Pardonne-moi de partager ces doutes avec toi... Tu sais, à la seconde où j'ai croisé ton regard, à ce concert avec ta sœur et Charles, j'ai senti une peur immense, une peur qui a vaincu toutes les autres, je n'en avais plus qu'une, te perdre. Je venais de rencontrer l'élégance et le charme dans une seule femme. Mon idéal. LA femme absolue. Je veux vivre toutes tes couleurs, tous tes parfums, tous tes mots. Je veux te regarder dans les cieux et voir danser des constellations de passion sereine et de douceurs complices, un bonheur sans cesse partagé, je veux sentir toutes mes questions épousées par tes réponses. Pendant le concert, je n'ai pas perdu une miette de tes gestes, de ces regards que tu t'interdisais mais qui dessinaient des sourires pleins de tes intentions secrètes. Jamais je n'ai ressenti la force des violons aussi profondément en moi...

- Arrête tes violons Raoul... Et viens m'embrasser... J'ai tellement de papillons dans le ventre qu'il leur faudrait une branche pour se poser...

- C'est une métaphore ?

- Mais pas du tout ! Allons chercher du bois tiens ! J'ai toujours rêvé qu'on me chasse les papillons à coup de bûche !

- Voilà ! Tu vois ! Je pose juste une question pour être sûr et toi tu fais exploser cette extraordinaire dimension romantique jamais explorée par un couple avant nous en trempant ton ironie dans une acidité des plus réalistes ! Tu vois bien que notre couple ne sera pas plus exceptionnel qu'un autre !

- Tu poses une question pour être sûr ??? Mais ça fait une heure que je te dis que tu es MA réponse absolue, que je suis ton Amérique, ton idéal, que je suis faite pour toi, que tu fais danser mille papillons dans mon ventre, qu'est-ce qu'il te faut de plus ? Tu veux que je t'envoie un bristol ???

- Et pourquoi pas ?!!

- Tiens, bah tu vas écrire ton adresse à l'intérieur de cette cuisse, là...

- Mais... Pourquoi tu veux que j'écrive mon adresse ici ?

- Bah comme ça, tu seras sûr que personne d'autre que toi ne viendra emménager, il verra que c'est habité, et puis avec un peu de chances, si tu t'appliques bien, tu verras peut-être l'effet papillon dans la marge !

Simone avait beau faire parler le feu, elle fondait d'amour pour son Raoul. Pendant qu'il écrivait lentement son adresse à l'intérieur de sa cuisse, il entendait le cœur de Simone battre avec une force phénoménale.

A cet instant précis, tous ses doutes s'envolèrent dans un battement d'elle...

© Franck Pelé - Septembre 2011

Simone s'ignorait

2011-09-26T21:46:00.002+02:00

- Vous n'en avez pas marre d'être suivie par des dizaines de photographes partout où vous allez ?

- Si vous saviez Raoul...

Il chuchote :

- Non, appelez-moi Yves en public, c'est plus vendeur pour ma carrière...

- D'accord, je comprends.

- Venez vivre avec moi en France...

- Mais ce serait pareil en France ! Je serais traquée partout dans le monde !

- Mettons en scène votre mort, faisons croire à votre suicide, avec des médicaments, on dira que vous étiez au bout du rouleau, puis faites-vous refaire le visage, gardez votre casque d'or, il continuera d'attirer les metteurs en scène, choisissez un prénom bien français, Simone tiens, c'est parfait, et nous serons les plus heureux du monde...

- Oh... Je ne sais pas... refaire mon visage, ce n'est quand même pas rien...

- Je sais. Mais c'est peut-être le prix de votre liberté. D'une nouvelle vie.

- J'ai besoin de réfléchir...

- Réfléchissez mais pas pendant sept ans parce que je ne suis pas milliardaire moi dans la vraie vie et je ne sais pas si je pourrai vous offrir la vie que j'imagine pour nous dans un futur aussi incertain.

- Attendez-moi Raoul... pardon... Yves... Sept ans de réflexion ce n'est pas si long, et si le souffle de votre amour est vraiment puissant, il saura soulever tous les obstacles entre vous et mon intimité...

© Franck Pelé - Septembre 2011

Simone prend l'air

2011-09-26T21:43:00.000+02:00

Les deux enfants discutaient tranquillement dans la rue quand cette incroyable chose apparut...

- Qu'est-ce que c'est que ça ??

- En tout cas ce n'est pas pour se protéger du nucléaire...

- Pourquoi ?

- Y'a déjà une bombe atomique dedans !

Rires complices des enfants qui commençaient à doucement entrer dans leur adolescence suite à ce choc thermique déclenché par la vision de LA femme.

Le retraité qui promenait son chien sur le trottoir d'en face précisa :

- Ce n'est rien les enfants, c'est Simone qui a dû se disputer avec Raoul...

- Comment vous le savez ?

- Quand Raoul gonfle Simone, elle part toujours se mettre dans sa bulle...

Simone entendit le commentaire du promeneur, se retourna, haussa un sourcil pour bien faire le contour du personnage et l'apostropha en ces termes :

- Dis donc Monsieur-je-sais-tout, et pourquoi ce serait pas juste l'envie de m'envoyer en l'air ? Tu dors sous mon lit ? Tu sais tout ce qui se passe chez moi ?

- Pardonnez-moi chère Madame mais si vous aviez voulu vous envoyer en l'air, vous n'auriez pas quitté Raoul... Or, puisque vous bullez tranquillement, j'imagine plutôt que vous voulez prendre l'air, et je vous sais assez généreuse pour en laisser aux autres...

- Bah dis donc t'en manques pas toi d'air ! Je savais que l'assurance de la vieillesse était solide à force de capitaliser sur les leçons que vous donnez aux générations émergentes mais là, t'as le bonus turgescent Edmond !

- Mais... mais c'est vous qui vous donnez un air là ! A faire votre monologue dans une bulle, à vous mettre au-dessus des autres ! Heureusement que vous êtes une femme légère finalement, sinon on risquerait l'accident ! L'éclatement de la bulle spéculative et la découverte de comptes secrets en cuisse !

Alors tu vois, je sortirais bien t'érafler un peu la carrosserie pour que tu fasses le constat de mon caractère... Je finirais par mettre un poing d'honneur à tes allégations de soliste du pipeau qui crève de jalousie de ne pouvoir jouer un air à une autre personne que lui mais finalement je me dis que c'est bien plus respirable ici. T'as raison, y'a certains airs qu'il faut laisser aux autres...

- Ah oui ? Et pourquoi donc ?

- Parce que t'as l'air con Edmond !

© Franck Pelé - Septembre 2011

Simone téléphone maison

2011-09-26T21:40:00.000+02:00

- Oui, chéri, c'est moi... Tu pourras prendre du pain en rentrant de chez Charles ?

- Bien sûr oui, mais... si tu es à la maison, pourquoi tu n'y vas pas, la boulangerie en face doit être encore ouverte, non ?

- Ah mais je ne suis pas à la maison, je suis encore à la plage ! Je t'appelle avec le portable du patron du restaurant.

- Le portable ? Qu'est-ce que c'est que ça ?

- Oh écoute, c'est incroyable... C'est un téléphone mais qui n'a pas de fil, tu peux aller partout avec, c'est complètement fou. Et ça marche ! Je t'entends parfaitement bien là...

- Mais comment ça peut marcher ?

- Comme un talkie-walkie, avec les ondes ! C'est un peu gros mais je suis sûr que c'est l'avenir !

- Gros comment ? Tu peux le mettre dans ton sac à main ?

- Ah non, il faudrait plutôt mon vanity-case... Voire plus gros...

- Bon, je vais prendre du pain, d'accord... Mais raccroche parce que ça m'inquiète ton truc avec les ondes là...

- Mais non Raoul, arrête d'avoir peur de tout comme ça... Et puis tu vois, on ne pourra plus dire "raccroche" dans le futur, on dira "éteint", c'est bat, non ?

- Mouais... Je crois qu'on gardera les bonnes habitudes, en tout cas moi, même si je peux porter mon téléphone un jour, je continuerai de raccrocher quand j'aurai fini ma conversation, il est pas né celui qui va me changer mes habitudes ! Et puis tu vois, ça me fait peur moi ces trucs-là... Je trouve qu'on vit une époque formidable, les gens sortent, s'amusent, parlent entre eux, tous les voisins se connaissent, se reçoivent, s'entraident, achètent des journaux pour connaître les nouvelles, les rues sont vivantes, les villes ont du caractère, et tu sais pourquoi ?

- Dis-moi tout...

- Parce que chez nous, on dort, on se lave, on bricole, on décore, on mange, on s'aime, mais pour apprendre, sur les autres comme sur soi, pour découvrir, pour comprendre, il faut sortir, il faut parler aux gens, les écouter, les vivre, c'est comme ça qu'on devient riche. Parce que l'information est dehors, la culture est dehors, elle est dans l'expérience de l'autre, l'amour est dans le jardin, l'aventure est dans la rue ! Et le jour où on aura tout chez nous, on ne sortira plus. Regarde déjà la télévision, elle vient d'arriver et elle a vidé la moitié des restaurants, des cinémas et les parties de carte ne se font plus que l'après-midi. Alors imagine quand tu pourras porter ton téléphone ! Et pourquoi pas des écrans que tu touches et qui te donnent toutes les informations que tu veux ! Imagine que tu commandes à manger, de l'électroménager ou même des vêtements sans sortir de chez toi !

- Mais c'est impossible, on serait comme dans une espèce de prison confortable, ça nous amuserait un temps mais on en sortirait vite...

- Justement pas ! C'est tout le problème du confort, c'est qu'il n'a pas de barreau mais qu'il enferme sévère ! Alors pose-moi vite ce téléphone avant de t'habituer et arrête de vouloir couper le fil qui nous retient à la vraie vie !

- Bon... Enfin c'est quand même pratique... Tu te rends compte que tu pourrais joindre n'importe qui où qu'il soit ?

- Mais c'est terrible ! Il n'y aura plus de mystère, jamais ! Et alors quoi ? On saura tout sur tout le monde ? On commandera un voyage en Australie avec son téléphone ? Et on ira en Australie aussi facilement qu'à Nantes ? Et on s'ennuiera parce qu'on aura déjà tout vu à la télé ? Et comme le monde entier aura la même technologie, il finira par avoir une culture uniforme, et toutes les capitales du monde deviendront le reflet de ce que les gens commandent sur leur téléphone ? Les mêmes magasins, les mêmes enseignes, les mêmes fringues, la même musique dans les ascenseurs ?

- Calme-toi Raoul, ça va, je t'appelle juste avec un téléphone portable, une petite coquetterie du patron, pour te demander de ramener du pain, ce n'est pas non plus la fin du monde...

- Si ! C'est la fin de MON monde ! Je ne veux plus qu'on m'impose une pensée unique sur un écran ni qu'on me coupe le moindre fil ! Je veux faire le tour du monde à vélo ! Je ne veux plus de pétrole ! Je veux que le goût de mes tomates soit le même pour mes petits-enfants ! Je veux qu'on se parle à table ! Je veux voir du Hitchcock sur grand écran en version originale ! Je veux écouter Miles Davis uniquement sur un disque sinon, dans cinquante ans, on n'en écoutera plus des disques ! Parce que si on a tout, tout perdra de la valeur ! Il faut garder le mystère ! Le rare est cher !

- Le rare est cher, le rare est cher... C'est pas une chanson de Michel Delpech ça ? Ou un département, je sais plus...

- Voilà... Tu vois mon amour, toi, tu es rare, tu es un mystère à toi toute seule, tu es toute ma richesse...

- Mon amour... Ce soir, tu te mets sur le dos, je m'occupe de tout...

- Ah non, ce soir, y'a le match.

- Le match ? Tu vas au stade avec Charles ?

- Heu... non... à la télé...

© Franck Pelé - Septembre 2011

Décapotable

2011-09-26T21:32:00.000+02:00

- Simone, remets ta robe...

- Remets la capote...

- Mais enfin, si on se fait arrêter on peut risquer un attentat à la pudeur, remets ta robe !

- Mais non ! Quand tu ne mets pas la capote, je sens le soleil, et dès que je sens le soleil, j'ai envie de bronzer, c'est comme ça. Alors si tu veux que je remette ma robe, tu remets la capote.

- Mais pourquoi je la remettrais ? Il fait un temps splendide ! A quoi ça sert d'acheter une décapotable si c'est pour rouler capoté quand il fait un temps splendide ???

- Et à quoi ça sert de rouler enrobée si on a un corps splendide ?

- Mais ça n'a rien à voir ça ! Tu imagines si on a un accident ? Tu imagines dans quelle tenue on va te récupérer ?

- Justement ! Si je suis inconsciente, je veux au moins pouvoir exprimer ma gratitude au pompier qui va me secourir...

- Bon, Simone, mets au moins ta ceinture.

- J'ai déjà des bretelles...

- Simone, mets ta ceinture merde !

Raoul tente alors d'attraper la ceinture de Simone par surprise. Simone se débat, repousse le bras de Raoul, Raoul se penche encore un peu plus, tout en gardant un œil sur la route, mais au moment où il se concentre sur la ceinture qu'il doit saisir, une seconde suffit pour qu'il perde le contrôle de la voiture. Il rattrape in extremis sa sortie de route, mais ne peut éviter d'être déporté vers l'entrée d'une petit forêt de chênes. Dans sa course folle, près d'un champ, la capote est arrachée par le bras d'un épouvantail tout en fil de fer, et reste là, abandonnée sur le sol jonché des fruits de l'automne.

- Et ben voilà, comme ça, t'es tranquille Raoul...

- Mais c'est pas possiiiible !!! Mais Simone !!! Meeeerde !!! Ma bagnole !!! Tout ça parce que Madaaaame veut bronzer dès que Madaaaame sent le moindre rayon de soleil !

- Tu plaisantes ou quoi ? C'est quand même pas de ma faute si tu veux boucler ma ceinture de force tout en conduisant ! Ça n'a rien à voir avec le soleil ! Il est fou lui...

Un agent de police arrive sur les lieux :

- Qu'est-ce qui se passe ici ?

- C'est mon mari Monsieur l'agent, il a voulu m'attacher de force, alors je me suis débattue et il a perdu le contrôle.

- Qu'est-ce que vous faites dans cette tenue vous ? C'est votre mari aussi ?

- Ah non, ça c'est parce qu'il ne voulait pas mettre la capote.

- Pardon ?

- Oui, et comme il ne voulait pas la mettre, j'ai refusé d'être enrobée.

- Vous vouliez enrober votre femme sans son consentement ?

- C'était une décision pleine de bon sens non ? Je n'avais pas envie d'offrir l'intimité de ma femme au premier pompier venu !

- Mais attention Monsieur l'agent, je suis consciente que Raoul avait raison de vouloir me voir attachée hein, seulement, je n'aime pas trop les marques.

- Les marques ? Quelles marques ?

- Bah quand il retire la capote, c'est que ça tape vous savez... Mais je préfère quand il ne la met pas de toutes façons, la sensation sur la peau est meilleure.

- Mais vous en aviez une ?

- Une quoi ?

- Une capote

- Bien sûr ! Puisque je vous dis que je voulais la remettre et que mon mari ne voulait pas !

- Oui enfin là, il avait raison votre mari...

- Ah bon ? Et pourquoi donc ?

- Ça ne se fait pas vraiment de remettre une capote, ce n'est pas très hygiénique.

- Depuis quand ? Mon mari conduit très doucement et l'habitacle sent toujours très bon, même quand la capote est mise ! Mais c'est vrai que vous roulez souvent à plusieurs dans le même habitacle dans la police... Je comprends pourquoi les gens disent "ouh la, ça sent pas bon, voilà la police..."

- Bon, veuillez descendre du véhicule s'il vous plaît.

- Vous pouvez aller me chercher la capote alors ? Je suis pieds nus, si vous pouviez la mettre ici, par terre, je pourrais descendre sans me faire mal... Elle est près de l'épouvantail là-bas...

- Comment vous voulez que je retrouve une capote dans une forêt de chênes ? Allez, descendez maintenant, ne discutez pas.

- Oh dis donc Starsky, t'as qu'à interroger tous tes frères qui jonchent le sol ! Ce serait bien la première fois qu'un gland ne trouve pas une capote !

- Descendez du véhicule immédiatement !

Raoul :

- Profite bien des derniers rayons de soleil Simone, parce qu'à mon avis, il va y avoir un peu d'ombre dans les prochains jours...

© Franck Pelé - Septembre 2011

Sucré salé

2011-09-26T21:25:00.001+02:00

- Bonsoir Simone, excusez-moi de vous déranger, auriez-vous un peu de sel s'il vous plaît...

- Raoul, c'est la troisième fois cette semaine.

- Oui je sais, pardonnez-moi mais c'est que... voilà, j'essaie toujours de bien doser pour que le goût soit idéal mais c'est toujours un peu fade dans ma cuisine...

- Il faut savoir mettre son grain de sel, c'est vrai, c'est là que toute chose prend de la saveur. N'ayez pas peur d'insister. Mais pensez à en acheter demain matin.

- Mon problème c'est que c'est votre grain qui donne du goût à toute chose, j'essaierais bien d'ignorer cette évidence mais il faudrait vraiment que j'en aie un grain pour refuser le bon goût ! Et comme vous le savez, j'en en ai pas. Voilà pourquoi je viens le chercher chez vous.

- Levez les yeux Raoul, ce que vous regardez est très épicé, vous pourriez avoir des problèmes de digestion...

- Oh non Simone, vous vous méprenez, je regardais votre médaillon... On dirait une étoile filante...

- C'est un soleil qui se lève.

- Comment sait-on qu'il n'est pas en train de se coucher ?

- C'est le vôtre qui se couche Raoul, votre regard vous le propose comme un soleil couchant. Mais ici, il se lève...

- Quelle chance de se lever sur un tel paysage, tous les matins...

- Raoul, vous me semblez perdu...

- Un peu oui, c'est vrai... Je suis comme égaré dans une nuit profonde, celle qui pourrait séparer nos deux astres, votre levant et mon couchant, mais à l'instant, devant vous, mon chemin s'éclaire d'une magie solaire. C'est exactement cela... Il fait nuit loin de vous, et tous les matins d'un nouveau monde se lèvent quand vous baignez mon obscurité de votre soleil naissant.

- Il n'y a pas d'étoiles dans votre nuit ?

- Jusqu'à vous, aucune étoile ne brillait assez fort pour être sûr de son existence, mais chaque étoile filante laissait une trace. Comme un chemin lumineux. Je fais souvent le vœu de suivre le chemin le plus lumineux, celui qui aura laissé la plus belle empreinte dans cette nuit infinie...

- Il ne faudrait pas confondre ces traces avec les lumières de la ville...

- Entre la réalité d'une ville et la possibilité d'une île, vous ne pouvez pas vous tromper. Tout comme vous ne pouvez vous tromper entre un soleil qui se couche sans couleurs et un autre qui se lève dans la magie d'un nouveau monde.

- Vous savez Raoul, parfois, un éternel sourire a besoin de se reposer, une flamme qui ondule a besoin de s'éteindre quelques instants, et même le plus sensible des gourmets a besoin de moins de sel pour retrouver le goût...

- J'ai compris... Je retourne à ma fadeur alors... Pardonnez-moi.

- Non, vous n'avez pas compris. Je parlais de moi. Redonnez-moi le goût des choses sans l'artifice de l'épice, couchez votre soleil sur le mien, emmenez-moi dans votre nuit, mettez-moi des étoiles dans les yeux...

- Simone, je vous aime.

Simone, en passant sa main derrière le cou de Raoul, juste avant de l'embrasser :

- Et du sucre, il vous reste du sucre ?

- Je crois oui...

- Tenez, goûtez le mien...

L'amour c'est comme une cigarette

2011-09-26T21:21:00.000+02:00

- Pourquoi tu fumes avec des gants Simone ?

- Laisse-moi faire ce que je veux Raoul...

- Tu ne peux pas me dire pourquoi tu fumes avec des gants ?

- Non, je n'ai pas à justifier tous mes gestes auprès de ton esprit étroit et autoritaire !

- Mais ça n'a rien à voir avec de l'autoritarisme, je veux juste savoir pourquoi tu fumes avec des gants ? A quoi ça sert de fumer avec des gants ??? Tu vas les abîmer tes gants, ils vont puer le tabac froid après.

- Si je te dis que c'est pour ne pas abîmer mes mains, pour ne pas qu'elles sentent le tabac froid, ça fait sauter un fusible dans le local de ta logique ou tu arrives à saisir ? D'ailleurs, si tu te demandes pourquoi j'ai un chapeau, c'est pour protéger ma tête des attaques extérieures.

- Des attaques extérieures ?

- Comme celle d'un esprit autoritaire par exemple ! Tu vois Raoul, si je ne mets pas de chapeau, quand j'inhale tes mots pleins de leçons de morale, j'ai l'esprit qui sent la colère froide ! Alors que là, sous mon chapeau, mon amour pour toi est intact. Faudrait quand même que je songe à prendre plus épais selon tes saisons...

- Tu te rends compte que si tu ne fumais pas, tu n'abîmerais rien, ni tes mains, ni tes gants, ni tes poumons...

- Ooooooh elle va me lâcher la bonne conscience sur pattes là ??? Je te demande pourquoi tu montes sur la cuvette des toilettes avec tes chaussures quand tu vas chez les gens ?

- Je fais ça uniquement chez les autres ! Je ne veux pas m'asseoir sur une cuvette dont je ne connais pas les microbes !

- C'est dommage, ça abîme tes chaussures... Et tes genoux aussi...

- Mais ça n'a rien à voir ça non plus !!! Toi tu mourras de la fumée que tu balances tes poumons, moi je vais pas mourir parce que je monte sur la cuvette avec mes chaussures !

- Ça dépend, si j'ouvrais la porte à ceux qui nous reçoivent pour qu'ils soient témoins de la grande maladie mentale de leur pote, tu pourrais mourir de honte !

- Tu ne ferais jamais un truc pareil...

- Et pourquoi pas ?

- Tu n'es pas le genre à cultiver le frontal.

- Ah bon ? Et qu'est-ce qui te fait dire une chose pareille ?

- Tu es plutôt le genre à prendre des gants...

Franck Pelé - Septembre 2011

De la friture dans le bocal

2011-09-26T17:02:00.000+02:00

- Simone, tu as trouvé tes clés ? On va vraiment finir par être en retard là !

- Je suis sûre de les avoir posées sur le meuble dans l'entrée, c'est dingue ça...

- Mais pourquoi tu es toujours sûre d'avoir fait quelque chose alors que ce n'est finalement JAMAIS ce que tu as fait ?

- Oh ça va Monsieur Propre, tu veux qu'on parle du panier à linge ?

- Qu'est-ce qu'il a le panier à linge ?

- Justement, j'aimerais bien que tu saches ce qu'il a le panier à linge ! Et pour savoir, il faudrait que tu passes le voir de temps en temps le panier à linge, mais tu ne passes jamais ! Que ce soit pour le vider, ce qui serait déjà un miracle, ou pour le remplir ! Même ça, c'est trop dur ! Tu préfères jouer au petit poucet avec tes chaussettes dans la maison. Mais Raoul, tu peux les mettre dans le panier tes chaussettes tu sais ? Ça ne me dérangera absolument pas ! Et ne t'inquiète pas, à partir du moment où tu as auras enlevé tes chaussettes, on te retrouvera, ne perds pas de temps à semer des indices...

- Je n'ai pas envie de mélanger mes chaussettes à tes collants, pardon mais on préfère toujours ses petites odeurs à soi !

- Mais tu as la classe naturelle aujourd'hui mon grand ! Parce que pour toi, quand on fait une lessive, ça veut dire laver les tâches mais pas les odeurs ? Tu sais quoi ? Tu devrais y faire un tour dans la machine si ça ne lave que les tâches ! Tu garderais le parfum de ta paresse intact en sortant et il n'y aurait plus cette grosse tâche sur la canapé !

- On a une tâche sur le canapé ?

- Celle qui regarde le Tour de France avec sa bière !

- N'importe quoi... Et puis d'abord, je le remplis le panier à linge, je mets mes chemises, mes t-shirts, mes caleçons.

- Oui, d'ailleurs, je voulais te demander, tu te relèves la nuit pour mettre du linge dedans ?

- Heu... Non...

- Alors je crois qu'il y a des gens qui s'introduisent chez nous la nuit pour remplir la panier à linge...

- Si il y avait des gens introduits ici la nuit, je le saurais quand même !

- Oui moi aussi remarque...

- Des gens qui rentrent chez nous la nuit pour remplir le panier à linge... Mais qu'est-ce que tu racontes Simone ?

- Je raconte qu'on a un enfant, on est trois dans cette maison, je fais presque deux machines par jour, et ce putain de panier est toujours aussi plein ! Vous vous y mettez à plusieurs, c'est pas possible !

- Bon, tu me les trouves ces clés, il est bientôt huit heures là, le rendez-vous pour le dîner est dans sept minutes, c'est à 12 kilomètres, et on n'est toujours pas partis !

- Bah je sais plus où je les ai mises...

- Mais t'as vraiment une mémoire de poisson rouge Simone, c'est pas possible !!!

- Bloub...

- Simone ?

- Bloub... bloub...

Raoul débarque dans le salon, et découvre horrifié, sa femme avec la tête dans le bocal.

- Simone, arrête ! Ce n'est pas grave, je vais les trouver les clés moi, on ne peut pas se suicider pour ça quand même... Allez, sors de là chérie, je ne laisserai plus traîner mes chaussettes...

Simone sort la tête dans une énorme gerbe d'eau suivant le mouvement de ses cheveux qu'elle balance en arrière, tout en reprenant bruyamment son souffle :

- Mais je ne me suicide pas, j'essaie de retrouver mes clés !

- Et tu ne peux pas regarder dans le bocal sans mettre la tête dedans ? Et tu les ranges souvent dans le bocal tes clés ?

- Mais non mais puisque j'ai une mémoire de poisson rouge, je me suis dit que j'allais demander conseil à la famille...

Simone sort du peloton

2011-09-09T15:34:00.001+02:00

- Allez chérie, dépêche-toi, on va être en retard à force !

- Je suis prête.

- Comment ça tu es prête ? Tu comptes venir comme ça chez Édouard ?

- Tu passes ton temps à plonger dans le décolleté de sa femme à chaque fois qu'on va dîner chez eux, alors je me disais que je pourrais occuper Édouard pendant que tu détailles les massifs de Marie-Charlotte... à moins que je n'arrive à détourner ton attention sur mon étape de montagne à moi ! Remarque, vu la conversation de la dame, elle a raison de tout miser sur les seuls hémisphères qui peuvent lui faire découvrir le monde...

- Qu'est-ce que tu racontes Simone ? J'adore toujours autant perdre mon souffle dans tes montagnes, et puis Marie-Charlotte n'a pas la science infuse, certes, mais elle a beaucoup de conversation, tu te trompes !

- Ah ça, t'as raison, elle n'a pas la science infuse, elle l'aurait même plutôt confuse ! Je cherche toujours la Walkyrie de Chopin moi, tu l'aurais pas enregistrée par hasard ? Je suis curieuse du grand art. Et ses vacances à Clermont-Ferrand, dans le Poitou, il faudrait qu'elle nous donne l'adresse parce que ça a l'air vraiment sympa ! Et puis son héros préféré, Jess Bonde, son amour de l'athlétisme et du "sprimte", ses meilleures copines qu'elle rencontre "au coiffeur", ah Marie-Charlotte, t'as raison Raoul, c'est pas de la gnognotte...

- Simone, c'est de la jalousie gratuite, je ne regarde jamais son décolleté, enfin pas plus longtemps que n'importe quel homme qui ferait honneur à l'élégance d'une femme et au temps qu'elle a mis pour se préparer et vous recevoir.

- Tu lui fais tellement honneur que quand elle te parle, il faut qu'elle te répète la question pour que tu sortes tes yeux de ton fantasme ! Et elle, cette cruche sans eau, qui tire ostensiblement sur le mouchoir qui lui sert de chemisier pour être sûre que tu comprennes bien la question ! Alors ce soir, Édouard, c'est son soir.

- Simone, je... Bon, je te promets que je ne regarderai plus son décolleté... Enfin, que je ne le regarderai pas.

- T'as dit "plus"...

- Tu n'as qu'à te mettre en face de moi, ou alors je l'appelle pour qu'elle mette un col roulé ?

- Parce que tu pourrais l'appeler pour lui dire quoi mettre ? Tu veux dire qu'elle t'écouterait ?

- Mais non, je... c'était une idée pour te rassurer... Pour que tu saches que la seule étape de montagne qui mérite mon talent de grimpeur c'est toi ma moumoune...

- Pour me rassurer ? Tu pédales dans la semoule Raoul ! Ce soir, j'y vais comme ça, toi, tu te mets en face de Marie-Gnognotte, et si jamais je te vois zyeuter son Alpe d'Huez ou si tu fais une réflexion parce que ton ami ferait un peu trop honneur à mon élégance, t'as intérêt à t'entraîner dur pour la saison prochaine parce que d'ici là, tu pourras toujours courir pour voir ma ligne d'arrivée !

Des souris et des hommes

2011-09-09T15:29:00.000+02:00

- Tout s'est bien passé ma chérie ?

- Pffff... Je suis morte, je ne sais absolument pas comment je vais faire pour tenir toute la journée... On a quinze parades à faire d'ici ce soir...

- Méfie-toi de Mickey, il te drague comme un malade depuis hier...

- Arrête Raoul, je le connais, il est gay.

- Mouais... Bah ce serait pas la première fois qu'une souris se fait choper par une tapette...

- Pardon ???

- Rien, ça va... Alors pourquoi il passe ses journées à te parler de son maxi outil ?

- Mais ça fait partie du spectacle ça ! Bon, Raoul, stop maintenant ! J'ai accepté de faire Minnie pendant un trimestre pour arrondir nos fins de mois à la seule condition que tu ne me gonfles pas avec les câlins que doivent me faire les personnages ! Je suis Minnie ! Donc Mickey va passer son temps à me câliner, et Donald, Dingo voire même Pluto vont être très gentils avec moi ! Alors arrête ta jalousie parce que là tu deviens con, et en plus tu frises l'homophobie !

- Mais arrête de faire ta mèche longue Minnie ! Tu es naïve comme pas deux, si je ne t'avais pas mise en garde, ce n'est pas l'homophobie qu'il t'aurait frisé lui !

- Ma mèche longue ? Ça veut dire quoi ça ?

- Ça veut dire que le temps que la lumière explose dans ton esprit, il se passe du temps...

- Alors écoute-moi bien mon bonhomme, ce matin j'ai voulu en gagner du temps, et j'ai pris le RER A déjà habillée. J'ai traversé toute l'Ile de France, je suis partie à 6 heures du matin pour arriver à 8 heures à Marne la Vallée. En général j'arrive à dormir, sauf qu'aujourd'hui, à 6h30, alors que je venais à peine de trouver une bonne position pour dormir, une classe de CP qui se rendait à Disney pour la journée a pris place dans le wagon ! Pendant une heure, trente-deux nains m'ont hurlé dessus en m'appelant Minnie, en voulant une photo, en me disant que j'étais leur préférée, en me racontant leurs vacances, en me demandant où était Mickey, etc... Je suis allée au bout de mes forces et de mes nerfs, quand j'ai demandé aux enfants de me laisser dormir un peu, leur maîtresse est venue me voir en me disant :

- Vous ne pouvez pas leur faire ça, vous êtes Minnie, si vous choisissez d'être Minnie dans le train, vous devez l'être sans faillir, Minnie ne dort pas !

Là, j'enlève ma tête de Minnie, et je lui dis :

- Je ne suis pas Minnie, je suis Simone, et Simone elle a besoin de dormir, connasse ! Maintenant tu retournes t'asseoir avec ta bande de trolls, parce que là je choisis d'être Simone, et je ne te garantis absolument pas que je puisse le faire sans faillir ! Tu vas t'asseoir immédiatement où je te fais la tronche de Clarabelle en vrai !

Les mômes ont commencé à pleurer comme des dingues en hurlant "Minnie elle est méchante !" "Minnie elle existe pas " "Je veux rentrer à la maison !!", là, j'ai tiré le signal d'alarme, la police ferroviaire est montée dans le train, et après une explication houleuse, j'ai fait une heure de garde à vue, avec tout le commissariat pété de rire derrière les vitres de la pièce où "Minnie" était interrogée pour tirage abusif du signal d'alarme et insultes à agents ! Je suis arrivée à dix heures à Disney. Depuis, j'attends la pause-dej pour voir mon Raoul et me détendre un peu, et toi tu viens me faire une crise parce que Mickey me chauffe ? Et tu me traites de mèche longue ? Dis donc, à propos de longueur de mèche, heureusement que je t'ai pas épousé pour ta capacité à tenir longtemps avant que la lumière n'explose parce que sinon à "déçue" dans le dictionnaire, y'aurait ma photo !

- T'es vraiment mauvaise quand t'as pas dormi... Et tu m'as toujours dit que j'étais le meilleur amant que tu avais connu...

- Et toi tu m'as toujours dit que j'avais une finesse d'esprit inégalable ! Tiens, je te regarde et je me dis... Tu sais qu'il est super bien ton costume de connard ? Tu veux bien enlever ta tête que je puisse voir si c'est bien mon mari qui est en-dessous ? Parce que vous avez la même voix, ça me donne l'impression que mon chéri est devenu con et ça me perturbe !

- Simone...

- Minnie !

Et le diamant entra dans son écrin

2011-09-07T23:00:00.000+02:00

- Raconte-moi comment tu es tombé amoureux de moi...

- Je suis tombé mille fois amoureux de toi Simone... Et à chaque fois que je me suis relevé, tu étais toujours aussi belle.

- Voilà un homme qui sait taper dans le mille... Choisis un souvenir puissant, une empreinte profonde et indélébile, quelque chose qui t'a électrisé au point de sentir la force de ce lien invisible, comme une vérité palpable, une prière exaucée...

- Je sais... Ce matin-là, j'ai ressenti une chaleur sentimentale aussi forte qu'un amour orphelin qui aurait retrouvé ses racines. Tu avais choisi de me séduire en t'habillant, c'était déjà tout toi ce contre-pied. Alors que certaines auraient choisi l'effeuillage, tu avais transformé le spectacle d'une lettre entrant dans son enveloppe en le portant à un niveau de sensualité inégalable. J'aurais pourtant adoré que tu me proposes un automne au bord du lit, te voir perdre tes feuilles une par une, jusqu'à découvrir ce dernier bout de tissu, comme un linge en hiver. Il aurait su te quitter sans que tu ne prennes froid. Tu avais mis cette chanson "If you want me to stay", et tu m'as offert le plus beau printemps de ma vie. Un printemps de ceux qui font bourgeonner une passion, qui font durer les neiges éternelles. Je me souviens de tout, tes dessous, raffinés, qui épousaient des lignes à mettre des limites à l'infini tellement elles méritaient de régner sur la perfection, cette jupe blanche, une jupe droite avec un petit soufflet derrière, très classe, tu es entrée dedans comme un diamant dans un écrin, et ce petit haut noir, déboutonné sur la naissance de ton décolleté dans lequel même un aveugle aurait plongé, attiré par le parfum de ta magie. Chacun de tes gestes changeait la façon dont tu plantais le décor, et quel que fût le geste, le décor restait somptueux. Ce qui me faisait fondre par-dessus tout, c'était la grâce, celle que tu n'as jamais cessé d'avoir, ce mélange d'insouciance et d'assurance qui faisait rêver la jeune fille lorsqu'elle parlait à la femme qu'elle est devenue, devant ses premiers miroirs. Je me souviens très bien avoir souri devant l'élégance de ta gestuelle, quand tu m'as présenté tes chaussures, de superbes chaussures noires ouvertes, qui faisaient tes pieds enlacés de cuir et interdisaient à mes yeux de fuir, je te trouvais tellement belle... Oui... J'étais comme un chercheur devant la réponse à toutes ses questions, tu me demandais tout à l'heure un souvenir qui me ramenait à une vérité palpable, c'est exactement cela, j'étais comme devant une vérité définitive. J'étais devant la femme de mes rêves...

- Je m'en souviens parfaitement moi aussi... Quand je t'ai proposé cette petite séance d'habillage, je ne te connaissais pas encore vraiment, c'est en lisant ce qu'il y avait dans tes yeux que j'ai su que mes rêves avaient un homme, et que la réalité m'offrait le même...

Franck Pelé - Septembre 2011

Graine de star

2011-09-07T22:54:00.000+02:00

- Tu as un amoureux toi ?

- Oui. Il s'appelle Raoul.

- Oh la chance ! Et tes parents ils l'aiment bien ?

- Je ne le dis pas à ma mère, elle est tellement femme que je dois retarder le plus possible l'échéance de sa prise de conscience...

- Tu parles bien Simone... Mais ça veut dire quoi ce que tu viens de dire ?

- Ça veut dire que plus longtemps je serai une petite fille, plus longtemps elle sera jeune dans sa tête. Si je lui dis que j'ai un amoureux, elle va déjà s'imaginer "Mamie" tu comprends, et quand je vois comment elle réagit quand elle trouve un de ses cheveux dans la douche... Et toi, ta maman, elle est comment ?

- Ouh la la, moi, ma mère elle est un peu stressée, enfin disons qu'elle se met une pression de dingue pour n'importe quoi. Par exemple, hier après-midi, elle a fait la sieste avec papa parce que le soir elle avait décidé de dormir dans la chambre d'ami pour se lever tôt et être prête pour la rentrée. Et elle s'est couchée avant moi ! Ce matin, on était à l'école une demi-heure plus tôt avec mes parents. Comme si on allait passer le bac ! Et après ils nous disent d'être cool...

- Pareil chez moi... Mon père a même proposé de camper dans le petit parc en face de l'entrée de l'école pour être sûr d'être à l'heure.

- Et alors ?

- Ma mère a horreur du camping. Et puis avoir une tête de bouleversement climatique avec des gens qu'elle ne connaît pas, déjà, ça use sévèrement ses nerfs, mais alors proposer cette tête aux mamans de mes copines qu'elle va voir toute l'année, c'est absolument inimaginable ! Remarque, je crois que je tiens un peu d'elle là-dessus...

- Pourtant, nous, on sait tous que nos parents ils se font beaux au début, et après ils enfilent un jogging et un t-shirt qui traîne dans la salle de bains pour nous emmener cinq minutes avant la fermeture du portail... Enfin, au moins le samedi !

- Moi, le samedi, ma mère elle oublie toujours sa culotte, elle met son pantalon directement, et quand je lui fais remarquer, elle me dit "c'est pas grave Simone, personne ne va le voir, j'en mettrai une après ma douche, mais là, comme je vais me recoucher, je n'en ai pas besoin..."

- Haaaaaan ! Moi aussi elle fait ça ma mère ! Mais pourquoi elles se recouchent si elles sont réveillées ? Elles pourraient jouer pendant qu'on est à l'école, elles ont plein de temps... Tu crois qu'ils ne jouent plus les grands ?

- Si, justement, et tu sais Caroline, je crois que c'est pour ça qu'ils ne s'habillent pas complètement quand ils nous emmènent, à mon avis, ils jouent au docteur ou un truc comme ça... ou alors...

- Quoi ? Le truc de la petite graine là ?

- Bah peut-être... Moi je sais que chez moi, c'est le samedi que mes parents jardinent, alors je ne vois pas quel autre jour ils pourraient la planter...

- Tu y crois à ce truc toi, la petite graine ?

- Oui, je pense que c'est vrai. Il faut forcément planter quelque chose pour que ça pousse, et quand tu vois les bébés, ça grandit quand même de plus en plus... Et puis ma mère, à chaque fois que je lui demande comment on fait, elle sourit à mon père en disant qu'il faut de bons outils et lui il répond qu'il faut aussi un beau jardin et qu'après, ça fait une belle fleur comme moi. Donc, pour moi, c'est le samedi que ça passe, pendant le jardinage.

- Moi par contre, quand je demande, mon père il me répond " - Demande à ta mère, parce que moi, je ne me rappelle plus..." et ma mère elle répond " - Ah bah tout s'explique ! On dit souvent que c'est la mémoire qui ramollit en premier !" et puis lui il crie plus fort et il dit " - Ah ça, le temps de trouver un beau jardin accueillant dans le coin, on a vite fait de perdre patience !" après ils se font la tête. Alors je me dis qu'ils sont peut-être tristes parce qu'ils n'ont pas un assez joli jardin, ou pas les bons outils... Comment ils font d'ailleurs ceux qui n'ont pas de jardin pour planter la petite graine ? Ils vont planter dans un autre jardin ? Ils demandent la permission et ils reviennent une fois que ça a poussé ?

- Je ne sais pas, je ne suis pas sûre. J'ai déjà entendu ma mère parler de quelqu'un qui avait fait ça, et je crois que quand on plante ailleurs, on ne revient pas toujours pour voir ce qui a poussé...

- Mais ce n'est pas gentil ça, si on plante sa graine, il faut venir chercher sa fleur ! Sinon elle va être toute seule !

- Tu sais Caroline, je crois que nos parents aussi sont des fleurs, des fleurs qui ont grandi, mais parfois, ces fleurs sont toutes seules, même dans un grand jardin. Toutes les fleurs ont besoin d'être entretenues, sinon elles fanent, ou elles perdent leurs couleurs...

- Elles sont peut-être mal exposées ?

- Peut-être... Je te dis à demain Caro, je vais aller voir Raoul pendant la récré.

- Mais tu ne peux pas, le mur est trop haut, et puis c'est interdit d'aller dans l'école des garçons !

- Aucun mur ne saura m'empêcher d'aimer mon amoureux !

L'amour de haut en bas

2011-09-07T22:52:00.000+02:00

- Paulette, j'ai quelque chose de très important à te dire...

- Que se passe-t-il Simone ?

- J'ai rencontré un homme... J'en suis tombé amoureuse immédiatement, une évidence aussi rare qu'une éclipse totale...

- Tu veux dire qu'il a complètement occulté ta lune ?

- Arrête, je suis sérieuse là...

- C'est arrivé quand ?

- Il y a quelques mois, ou semaines, je ne sais plus, je ne mesure plus le temps... Depuis que je le connais, une heure peut me paraître un mois, et vice-versa... Et puis j'ai l'impression de l'avoir toujours connu...

- Et lui, tu le sens amoureux comme tu l'es ?

- Paulette... Il vient de me demander de l'épouser !

- C'est pas vrai !!! Mais c'est magnifique Simone ! Félicitations ma chérie ! Tu l'attendais depuis tellement longtemps celui qui se mettrait à genoux pour te demander ta main !

- Oui, c'est extraordinaire... Comme lui... Il s'appelle Raoul...

- Je ne te sens pas heureuse au ton de ta voix... Tu doutes de quelque chose ?

- Oui. Du mariage.

- Mais enfin Simone, le mariage c'est ce qu'il y a de plus beau, c'est l'union de deux êtres, de deux amours, un contrat sentimental, c'est...

- Ce n'est pas ça qui me fait peur, c'est le côté "pierre philosophale" du mariage...

- Que veux-tu dire ?

- Tu vois par exemple, cette phrase "J'ai rencontré un homme". C'est une phrase magnifique, rencontrer quelqu'un et être émue par lui, séduite, charmée, c'est on ne peut plus naturel. Pourtant, dès que ton annulaire est bagué, l'or de cette phrase est transformé en plomb, la même phrase devient interdite, dangereuse, amorale. Si dans dix ans, je te dis "Paulette, j'ai rencontré un homme", tu me diras que tu ne me comprends plus, que j'ai changé, que je n'ai pas le droit. Alors que je serai exactement la même qu'aujourd'hui, où je te dis ces mêmes mots, sans doute même encore amoureuse de mon mari. C'est cela, j'ai peur que le mariage m'enferme dans un devoir et m'éloigne de ma liberté de ressentir...

- Et tu ressens quoi, là, tout de suite ?

- Je suis amoureuse... Je l'aimerai toute ma vie, je le sais...

- Simone, si je n'avais pas épousé Charles, j'aurais refusé mon destin, je serais peut-être libre d'aimer qui je veux mais aujourd'hui, je n'aurais rien construit, et surtout, j'aurais laissé Charles libre d'en aimer une autre !

- Parce que tu crois qu'il pourrait s'empêcher de tomber amoureux ?

- Mais bien sûr ! Parce qu'il m'aime ! Et parce que le bonheur demande des concessions, des freins, des limites !

- Tout ce que j'aime...

- Mais il n'y a pas que ça, le bonheur d'être deux c'est aussi celui de partager avec celui qu'on aime, qu'on a choisi, c'est deviner ce que l'autre pense, c'est vouloir lui rendre la vie plus belle ! Et Charles, il s'empêche aussi de se rendre disponible parce que je mets des bas, parce que je fais attention à mon corps, parce que je lui fais tout ce qu'il aime, j'arrive même à le surprendre ! Qu'est-ce qu'une autre lui apporterait de plus ?

- Tu mets des bas Paulette ?

- Oui... Et parfois, sous ma robe, je n'ai que mes bas... D'ailleurs, je crois que ce matin, à la terrasse du café, un automobiliste a eu la chance de sa vie quand il s'est arrêté au feu rouge au moment précis où j'ai décroisé mes jambes pour changer de position...

- Tu veux dire... Il a tout vu ?

- Étant donné qu'il est devenu plus rouge que le feu, je pense qu'il a imprimé le souvenir de sa vie dans sa mémoire oui...

- Et toi, qu'est-ce que tu as fait ?

- Je lui ai souri... Un très bel homme d'ailleurs...

- Tiens... tu lui as souri... Tu t'es donc rendue... disponible ?

- Ah oui mais non ! Là c'est pas pareil, moi j'ai confiance !

- En qui ?

- En moi pardi ! Quand je m'amuse, je sais où sont mes limites !

- Ah elle est belle la conseillère matrimoniale !

- Quoi ?

- Et s'il s'était garé, qu'il était venu t'offrir un verre en te disant qu'il avait cru lire sur tes lèvres que tu voulais mieux le connaître, tu lui sortais la Bible ?

- Non, je lui aurais dit que j'étais mariée et il aurait compris !

- D'accord... un peu comme un doigt comprendrait qu'un pot de confiture se ferme dès que le doigt s'avance vers lui alors que le pot passe son temps à s'ouvrir dès que le doigt passe dans le coin...

- Dis donc, tu sais ce qu'il te dit le pot de confiture ? Bon, et quand est-ce que tu ramènes ta fraise ?

- Oh, après une telle conversation, c'est très élégant ma chère sœur ! Écoute, je la ramènerai un de ces jours mais si on pouvait se voir chez toi plutôt qu'au café, je préfèrerais... A trois mois de mon mariage, ça m'ennuierait qu'on veuille me la cueillir, même si notre morale est à toute épreuve, tu sais bien qu'on a tendance à aimer les bas dans la famille...

Banana split

2011-09-07T22:49:00.000+02:00

- Bonjour...

Le jeune homme lève la tête, et répond, dans un français approximatif teinté d'un fort accent américain :

- Bonne jour Mademoiselle

- Bon ! Bon ! Bonjour... Vous pourriez me jouer quelque chose ?

- Sorry... Bonjour... Comment vous appelez ?

- "Comment vous appelez..." c'est mignon... Je m'appelle Simone.

- Je suis Elvis. Enchanté Simone...

- Elvis ? Quel étrange prénom...

- Je suis américain.

- Ah d'accord ! Je me disais, il a sauté des classes celui-là ! Je parle un peu anglais, mais pas du tout l'américain, vous pourriez me traduire une de vos chansons ?

- Bien sûr... I could... wait... : "Aime-moi tendre... Aime-moi vrai..."

- Aime-moi tendre ? C'est étonnant comme chanson... Vous dites "Aime-moi tendre" en Amérique ? Et les filles elles restent avec vous ?

- Heu... oui...

- Mais elles font quoi après ?

- Well... Elles m'aiment tendre... Comme dans la chanson...

- Dites donc, vous êtes fortiche vous... Vous auriez une autre chanson ?

- Écoutez, c'est difficile pour moi chanter en français, et puis... vous êtes très belle, je suis un peu... entubé...

- Vous êtes un peu entubé ?

- Hummmm.... Perturbé ?

- Ah oui, c'est mieux ! Parce que "entubé", franchement, je me demandais, ça ne se voyait pas du tout !

- Oui, perturbé par votre beauté...

- rrrrooooo... ces américains... vous êtes mignon Levi's mais...

- Elvis

- Pardon, oui, Elvis, mais je suis déjà en couple, avec le jeune rocker là-bas...

- Celui avec la banane ?

- Oui, vous aimez les bananes ?

- J'en ai une parfois, mais elle est un peu plus imposante que celle de votre ami

- Et voilà, ça c'est les américains, y'a un français qui a une magnifique banane, et bien non, il faut que la vôtre soit la plus grosse... (Simone se met à parler très fort, les gens tournent la tête vers eux) Et pourquoi la banane de Raoul ne serait pas plus imposante que la vôtre ? Vous vous croyez toujours au-dessus des autres les ricains ! T'es jaloux, c'est tout ! T'as qu'à faire un rock sur le sujet ! Tiens, j'ai le titre : "Jealous rock", vas-y je te le donne, cadeau !

- Hey... Don't be upset... Vous pas compris moi je crois...

- Moi pas compris toi ? Si tout est dans cet ordre là dans ta tête, c'est possible ! Et on peut la voir à quelle heure ta banane, histoire de se faire une idée de la grande puissance outre-atlantique ?

- Well... Demain, je l'aurai sur scène, je joue au théâtre de la mer, sur la plage.

- OK Levi's, j'y serai, si tu as vraiment une banane plus imposante que Raoul, je m'inclinerai, mais si tu as tout inventé uniquement pour me séduire, c'est Raoul qui t'épluchera en personne !

- Simone ! I think you're wrong !

- Que j'astique mes tongs ? Pour quoi faire ?

- No ! Vous trompez vous-même, je ne veux pas séduire vous avec ma banane, c'est pour plaire à mon public ! Les hommes séduisent avec leurs bananes en France ?

- Je trompe moi-même, je trompe moi-même... Je me fais totalement confiance et je ne me ferais jamais un truc pareil ! Et oui, en France, ça peut arriver que les hommes pensent que plus la banane est imposante, plus on va les regarder !

- Yes ? Et vous les regardez ?

- Un peu au début, même si on sait très bien qu'une fois sous la douche, tout retombe à plat... Mais ça leur fait plaisir, alors on s'extasie... Et puis quand ils mettent leur cuir, le soir, avec la banane, ça impose, ils se sentent forts ! Comme des rockers quoi ! Laisse tomber Levi's, tu peux pas comprendre...

Le lendemain soir, le concert d'Elvis Presley, jeune musicien américain en vacances à Sainte-Maxime, se jouera à guichets fermés, une rumeur ayant circulé dans toute la ville que l'américain arborerait sur scène une banane plus imposante que celle de Raoul...

Camping

2011-09-07T22:44:00.002+02:00

- Bah... Simone, tu ne fais pas tes valises ?

- Si je ne peux pas prendre tout ce que je veux, je ne pars pas.

- Mais enfin chérie, tu veux emmener un ventilateur, une gazinière, la moitié de ton armoire et la salle de bains toute entière, on ne part pas en camion !

- Ah ça c'est sûr...

- Quoi... Tu n'aimes pas ma nouvelle voiture ?

- TA nouvelle voiture ?

- Oui, bon... NOTRE nouvelle voiture ?

- Si, je l'aime bien, elle est parfaite pour partir en week-end ou pour aller voir les parents... Mais pour partir en vacances, c'est comme si je mettais des roulettes à mon vanity-case ! Surtout pour camper...

- aaaaah... nous y voilà... Madaaaame ne veut pas camper... Et qu'est-ce qui te gêne dans le camping ? On est au cœur de la nature, ça sent bon les aiguilles de pin, on prend l'apéro à plusieurs, on est avec les vrais gens, pas avec les bourgeoises liftées qui promènent leur chihuahua au bord de la piscine de l'hôtel, ni avec leurs maris qui empestent autant avec leur cigare qu'avec leur prétention ! Et on se fait notre bouffe comme à la maison, c'est sympa comme tout, et puis la tente, c'est juste pour les vacances, mais si tu acceptes le concept, c'est plutôt bon pour garder l'esprit jeune non ?

- Non, Madaaaaame ne veut pas camper ! Au cœur de la nature ? Ah ça c'est sûr, on est au cœur de la nature... de la nature humaine surtout ! On en est tellement proche qu'on peut lui sentir les pieds à la nature humaine ! Et franchement, quand tu vois ce que peut proposer la nature, tu te dis qu'il vaudrait mieux réfléchir à deux fois avant de vouloir à tout prix la préserver !

- Simone... Arrête avec ta bourgeoisie...

- Ma bourgeoisie ? Parce que vouloir un minimum de confort pour des vacances qu'on attend toute l'année c'est de la bourgeoisie ? Parce que tu crois que je trépigne d'impatience à l'idée de faire la queue pour aller aux toilettes ? Que je crève d'envie de faire la vaisselle en me tapant les histoires de famille d'une grosse feignasse qui bosse à la mairie de Valenciennes que je ne reverrai jamais de ma vie ?

- C'est de la discrimination...

- Pas du tout ! Les feignasses sont toujours des grosses feignasses, des énormes même ! C'est même pour ça qu'elles sont devenues feignasses, elles savent qu'elle ne plairont plus à grand monde à force d'avoir englouti le placard à goûter de leurs enfants alors elles se vengent sur celles qui font attention ! Elles traînent des pieds, elles mettent deux plombes pour faire une photocopie, elles égarent ton dossier, et si tu fais UNE réflexion, elles crient à la discrimination ! Ces GROSSES feignasses !!!

- Rien ne peut te faire changer d'avis ?

- Mais comment tu veux me convaincre d'aller dormir dans une tente ? Si j'ai un orgasme, tout le camping le saura le lendemain et y'aura un monde fou pour l'apéro, et toi, tu croiras que c'est parce que tu t'es fait plein de potes à la pétanque de la veille ! Moi, si je fais du camping, les boules, je les aurais du matin au soir ! Alors tu prends ton petit bob Ricard, ta tente et ton petit réchaud, et vous m'écrirez toi et tes boules pour me dire quel temps il fait...

- Classieux... Et si j'achète une caravane ?

- Je pourrais emmener tout ce que j'ai prévu ?

- Au moins la moitié oui...

- Je campe...

- C'est vrai ?

- ... sur mes positions !!!

Dérapage contrôlé

2011-09-07T22:43:00.000+02:00

- Voilà notre nouvelle voiture, Paulette...

- Oh, elle est magnifique !

- T'as vu cette allure profilée ?

- Oui, je me demandais pourquoi elle semblait si écrasée, déformée presque...

- c'est Raoul qui a tapé sur le toit très fort parce qu'elle ne rentrait pas sous le porche, du coup, tout l'habitacle s'est affaissé...

- Ah ? Dis donc il est fort ton mari Simone... Hein ? Il est vraiment fort...

- Mais Paulette, comment tu peux croire une chose pareille ? C'est sa forme normale à la voiture, c'est de l'aérodynamisme !

- Ah ? Et ça sert à quoi ?

- A aller plus vite.

- A aller plus vite ? A combien ?

- Oh je ne sais pas, au moins 130 j'imagine...

- 130 ? Mais tu n'as pas peur à cette vitesse ? Moi si Charles dépasse le 100, je commence à me tendre de partout.

- C'est un peu ton problème ma Paulette... Il faudrait que tu détendes un peu. Arrête de croire que tout est dangereux, Charles il aimerait rouler plus vite, il aimerait faire plein de choses interdites avec toi, mais...

- Mais quoi ?

- Mais tu le freines Paulette !

- Je le freine ? Mais à quoi ça sert de rouler à 160 ? A quoi ça sert de transgresser les interdits ?

- Et bien ça sert à arriver plus tôt, à avoir du temps pour faire autre chose, à se griser, à s'enivrer du plaisir de la vitesse ! Il faut parfois traverser en dehors des clous ma chérie !

- A arriver plus tôt ? Mais qu'est-ce qu'on va faire si on arrive plus tôt ? Par rapport à l'heure d'arrivée programmée, on n'a rien prévu de faire avant puisqu'on est sur la route...

- Paulette, tu le fais exprès là ? A force de freiner quand il veut accélérer, tu vas finir par causer un accident !

- Ah bon ? Quel genre ?

- Je ne sais pas moi, un tête-à-queue, et toute votre vie peut s'en trouver chamboulée !

- Bah ça va plutôt dans ton sens si on fait un tête-à-queue à cause de mon freinage... j'ai raison de freiner alors !

- Tout dépend face à qui il va se trouver à l'issue du dérapage ! Laisse-le aller vite, laisse-le se faire plaisir, et là, seulement là, tu freines, en douceur, pas pour l'arrêter, mais pour le faire déraper jusqu'à toi... Tu comprends ?

- Je comprends... Tu veux que je devienne un peu plus une femme de tête...

- Exactement. Et tu verras, tu feras enfin corps avec ton mari...

Raoul prend de la hauteur

2011-09-07T22:37:00.000+02:00

- Simone ? Qu'est-ce que tu fais ?

- Je lis Raoul...

- Bah oui je vois bien, mais pourquoi tu lis sur un escabeau ?

- Quand je lis, je suis plongée dans mon histoire, dans un monde parallèle, et je ne vois jamais la marée monter, du coup, je monte avant elle et je ne risque aucune plongée ailleurs que dans mon histoire.

- Si tu t'allongeais sur la plage, tu n'aurais pas ce problème...

- Tu vois Raoul, c'est ça ton problème, tu ne sais pas épouser les éléments. Tu devrais te mettre à lire tiens, ça t'aiderait à prendre de la hauteur !

- Je ne sais pas épouser les éléments ? J'ai épousé le plus grand ouragan jamais observé sur cette planète !

- Plains-toi... Du vent, de la chaleur humide, une tempête de frissons, tu aurais pu tomber plus mal...

Raoul saisit alors un bâton, et l'enfonce profondément dans le sable mouillé par la mer retirée. Puis il se retourne vers Simone :

- Je reviens, je vais chercher un escabeau. Pour prendre un peu de hauteur sur les choses... Je te préviens, je n'en ai pas fini avec cette conversation !

- Et le bâton, c'est pour quoi faire ?

- Bah alors ? La grande observatrice du monde manque de recul ? Remonte d'un cran chérie... C'est un marque-plage ! C'est pour me rappeler où j'en étais.

L'échelle du succès

2011-09-07T22:33:00.000+02:00

- Mais comment tu veux y arriver Raoul ? Y'a pas de haut à cette échelle !

- Parce qu'on se fout du haut de l'échelle Simone, une seule chose compte : avancer.

- C'est un peu comme "le chemin pour atteindre le bonheur est plus important que le but" ?

- Pareil. L'échelle du succès aurait tout aussi bien pu servir à atteindre le bonheur...

Dans les cuisines de l'élégance

2011-08-09T10:57:00.000+02:00

- Tu n'es toujours pas prête ?

- Oh ça va, ça fait à peine une demi-heure que je me prépare Raoul, sers-toi un scotch en attendant !

- Ça va bientôt faire une heure Simone...

- Ah mais tu comptes la douche là ?

- Et pourquoi je ne compterai pas la douche ?

- Parce que ça ne compte pas la douche ! La douche c'est la remise à zéro des compteurs, c'est la naissance de la feuille blanche, c'est après qu'on commence le tableau, qu'on esquisse l'exquise, qu'on dessine le projet...

- Mais pourquoi vous mettez autant de temps à vous préparer ? Avoue que c'est quand même un truc que vous avez dans les gènes.

- Parce que vous, vous vous préparez en un quart d'heure, on vous remarque quand vous arrivez, et au bout de deux verres, on a cerné le personnage. Et parfois, au bout de quatre, vous êtes à l'envers ! Alors finalement, vous avez raison de ne pas perdre de temps à faire ce que vous allez vite défaire. Nous, on nous remarque dès qu'on entre dans la pièce, et plus on est préparée, plus on nous remarque. L'empreinte est profonde, on ne peut s'empêcher de vouloir connaître cette nature aux mille feuilles mystérieuses, à l'apéritif, puis à table, les hommes rêvent d'effeuiller ce mystère et les femmes en jalousent la richesse. Au dessert, les bulles de champagne ne suffisent pas à calmer l'ivresse de regarder cette femme, on veut la connaître, elle a quelque chose, on la fantasme au petit matin, on la projette dans son jardin. Alors oui, ce mystère, ça se prépare, ça se construit. Si Notre-Dame avait été faite en trois jours, personne ne l'aurait remarquée.

- C'est donc pour les autres hommes que tu te fais belle...

- Oh hé, pas à moi hein ! Parce que toi tu te fais beau pour moi ? Tu t'es rasé et parfumé pour plaire à celles et ceux qui vont te croiser lors de cette réception, et pas uniquement pour me plaire ! Il faut assumer de jouer les personnages que nous jouons en société Raoul, il n'y a aucun mal à ça, c'est le jeu depuis des siècles ! Louis XIV tu crois qu'il venait en tongs pour assister aux concerts de la Cour ? Et ses sujets, ils venaient en short ? Alors oui, je me fais belle pour notre sortie mondaine chez ton patron, pour plaire, aux hommes et aux femmes, mais surtout, je frissonnerai de plaisir jusqu'à la racine de mes cheveux de savoir que cette femme qui fera cet effet à tous ceux qui la croiseront, c'est ta femme. Et ne me dis pas que tu n'en seras pas fier...

- Tu es forte Simone... Tu transformes ma jalousie naissante en fierté insolente...

- Et pour répondre à ta question, ce n'est pas dans les gènes, non. Parce que si c'était dans les gènes, la femme de ton patron ferait le même effet que moi, et franchement, sans prétention aucune, elle en est très loin. Elle a autant de charisme que son plateau de fruits de mer ! Et encore, les homards sont vivants parfois... La beauté n'a rien à voir avec les gènes Raoul, c'est dans le cœur, dans l'âme. Le charisme, le charme, l'élégance, ce sont des natures, des natures vivantes, que nous devons cultiver pour le grand monde, mais qui pousseraient quand même, sauvages et belles, sans l'ordre que nous essayons d'y mettre. La beauté, c'est du plaisir. Et tu le sais comme moi, où y'a des gènes, y'a pas de plaisir !

Franck Pelé - Août 2011